Sign in to follow this  
Shinigami

Медицинский юмор

Recommended Posts

Первая картинка классная, а вторая - не видна...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Щас - таки да.

В Беларуси никто не знает, шо там с маткой. Ясность токмо с батькой!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прям как 2 грузинских шахматиста - МаТТ! ОтеЦ!! :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. 
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Офигеть!!! Как у вас всё просто!!!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вариант выше мне нравится меньше оригинального:

Заболел ветеринар, приходит к терапевту. Терапевт:
- На что жалуетесь?

Ветеринар:
- Э, нет, так каждый может!

 

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну какбэ пять с половиной лет с тех пор прошло. Думаю, сейчас ситуация изменилась: еще пару окон добавили :).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, помогите, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Ничего. Я логопед, чем смог - помог.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Записки бывшего военврача

Военврач Никита Валерьевич ушёл из Вооружённых Сил в чине капитана и устроил свою дальнейшую карьеру в гражданской медицине. Работал терапевтом в небольшой поликлинике в спальном районе столицы, лечил ОРЗ и ОРВИ, ходил по визитам. И появилась у него на участке одна любопытная парочка. 

Пенсионер Иванов 1932-го года рождения к своим преклонным летам нажил кучу болячек, в том числе кардиологических. Но унывать не собирался. В любую погоду, в снег и дождь, облачался в свои любимые тренировочные штаны с вытянутыми коленками, дырявые тапочки и шёл в магазин пообщаться. А так как путь в магазин проходил мимо поликлиники, Иванов заходил пообщаться и туда. 

Особенно полюбил он Никиту Валерьевича, то ли из мужской солидарности, то ли из уважения к военному прошлому врача. Не проходило и трёх дней, чтоб Никита не слышал за дверью кабинета взрыв возмущения:

- Куда без очереди? Дед, ты куда прёшь?! 
После этого уверенное: 
- Я инвалид! Мне положено! 
И в кабинет протискивался пенсионер Иванов. 
- Вот, Никита Валерьевич. Зашёл провериться. Мало ли. 

Никита привычно делегировал медсестре процедуру измерения давления, температуры, пульса. Выслушивал жалобы на жизнь, ЖЭС, бабку-Иванову. Параллельно принимал других пациентов. Избавиться от старика не было никакой возможности. При любом поводе он начинал угрожать своими связями и писал жалобы. Предшественника Никиты он-таки довёл до увольнения. 

Терпели. 

Супруга Иванова приходила реже. Терапевтов она не любила, считала слишком некомпетентными. Зато активно третировала кардиолога и эндокринолога. Сталкиваясь в коридорах поликлиники, супруги устраивали свары. 
- Ты ж, старый, за молоком пошёл?! Чего здесь ошиваешься? 
- А ты к соседке собиралась! Зачем людей тревожишь? 

После чего шло перечисление грехов друг друга, какие-то попытки измен во времена кукурузного Никиты Сергеевича, чей-то пропитый червонец во времена бровастого Леонида Ильича и жалоба на мужа-матерщинника при пятнистом Михаиле Сергеевиче. 

Пациентам в коридоре скучно. А тут – хоть какое-то развлечение. Короче, парочку знали. 
И вот как-то в октябре в кабинет Никиты привычно заглядывает Иванов. Одет классически. Треники, тапочки, мокрые от осенних луж, в руках – мятый пакет известного «Типаевропейского» магазина. 

- Доктор, я тут вчера анализы сдавал. А сегодня за хлебушком пошёл, заглянул посмотреть. Что-то мне результаты не нравятся. 
И тянет бумажку. Никита посмотрел – и впрямь не очень хорошие анализы. 
- Иван Иванович, когда вы прекратите в такую погоду по улице босиком бегать? 
- Я не босиком, - возмущается старик. – Я в тапочках. Да тут же рукой подать. Магазин – через двор. Что я наряжаться буду? 
- Хотя бы обуваться. 
- Молодой ты меня учить! Что с анализами? 
- Лейкоцитов много. Воспаление. А сходите-ка вы на флюорографию. Я вам сейчас и направление дам. Без очереди пройдёте. Скажете – от меня. 
- Без очереди – это хорошо, - довольно закряхтел старик. – А то перед вашим кабинетом какая-то молодая курица расквохталась: «куда лезешь, куда лезешь?» А я инвалид! У меня порок сердца! 

Пошёл, шлепая тапками по коридору. Через некоторое время приносят снимок. Так и есть. Тень в нижней доле правого легкого. В совокупности с анализами – большая вероятность, что находил дед себе пневмонию. Никита позвал на консультацию зав.отделением. 
- Точно пневмония, - подтвердила та. – Это Иванов что ли? Отправляй в процедурку, пусть сразу цефтриаксон колят. И надо что-то насчёт транспорта придумать. Не пойдет же он после укола по улице в своих тапочках. 
Пошёл Иванов в процедурку. Через несколько минут оттуда прибегает медсестра с выпученными глазами. 
- Никита Валерьевич, там ваш дед умер! 
Никита молнией бросается в процедурку. Иванов лежит на полу и не подаёт признаков жизни. 
- Я ничего не успела, только уколола! – оправдывается медсестра. 
- Зав.отделением сюда! И реанимацию из больницы вызови! И орать перестань, ты же медработник. 

И принялся деда качать. Через некоторое время заведующая присоединилась. Качают вместе. Иванов то хрипит, то отключается. В голове у Никиты мелькает: «ТЭЛА? Инфаркт? Да где, блин, эта реанимация?!» 
Благо, больница от поликлиники через забор. Реаниматологи с носилками и какими-то ящиками набежали через десять минут. Иванова завели и забрали к себе. Никита выполз на улицу, покурил, успокоился и вернулся принимать притихшую очередь. 

А так уж случилось, что заведующий реанимацией тоже бывший военврач и Никиту знает отлично, всего на два курса его старше. Звонит. 
- Это от тебя деда только что привезли? 
- Иванова? От меня. Ну как он? 
- Похоже отбегался. К ночи отойдёт. Есть у него кто? 
- Бабка. 
- Телефон дай, сообщить надо. Пусть заглянет. 
- Диагноз какой? 
- Мы пишем ТЭЛА, патологоанатом, скорее всего, подтвердит. 
Никита вздохнул. Как не доставала его парочка Ивановых, похоже с ними уходила целая эпоха в жизни поликлиники. 

На следующий день приходит Иванова. 
- Эх, Никита Валерьевич, залечили вы тут моего деда. 
- Однако, - удивился Никита. – Как же мы его за полчаса залечили-то? Только и успели, что флюорографию сделать. 
- Там уж разберутся, как залечили, - мстительно пообещала старуха. – Я пока пойду. Надо на похороны кой-чего собрать. А уж после похорон разберусь. 
Проходит дня четыре. И снова звонят Никите из реанимации. 
- Капитан, - привычно басит заведующий. – Тут дед твой воюет. 
- Иванов? – поразился Никита. – Он же умирал. 
- Таких дедов рельсом не перешибёшь. Две ночи мы его теряли, а на третью он смерти фигу показал и водки потребовал. Теперь возмущается, что бабка к нему не ходит. Кричит, чтоб позвонили, чтоб она ему конфет и сока принесла. 
- Так она, наверное, к похоронам готовится. 
- Не дождётся, - пообещал зав.реанимации. 

Проходит два месяца. И слышит Никита из коридора привычное шарканье и взрыв возмущения. И до боли знакомое. 
- Тихо, я инвалид! Мне на минуту, спросить только! 
Дед Иванов открывает дверь, но в кабинет не заходит, останавливается на пороге. Вытягивает шею в сторону врача и с обидой в голосе заявляет: 
- Я к вам больше ни приду! 
- Отчего же, Иван Иванович? – удивляется Никита. 
- Я в прошлый раз чуть не сдох! Сходил, б…, за хлебушком! 

Развернулся и ушёл. А потом и вовсе уехал на дачу, живёт там и уже почти год носа не кажет. Обиделся.
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this