GDV

Женские истории

Recommended Posts

Карасей Strannik "мочит"? :)

Я не знаю, я от этого процесса самоустраняюсь. Мне кажется, он их как-то уговаривает, что они сами отходят в мир иной.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Еще раз про унитаз.

Несколько лет назад свекровь продала свою квартиру в далеком рязанском захолустье и купила хрущевку в Коломне.

Денег на ремонт особо не было и ее сын( то бишь мой муж) решил все сделать сам. Даже то, чего раньше никогда не делал. Например, впервые в жизни устанавливал унитаз. Пыхтел долго. Но результат впечатлил, особенно если учесть что размеры хрущевского туалета не совсем соответствовали размерам моего мужа. Он был страшно горд.

Бабушке было велено какое- то время на унитаз не садиться. Ни- ни! И бабушка честно терпела.

До тех пор, пока не узрела паучка на потолке туалетной комнаты...

Ростом бабушка - метр с кепкой, шириной - такая же.

И бабушка решила, что вставать- то на унитаз ей никто не запрещал...В результате паучок был убит, а унитаз благополучно завален на бок.

Бабушка не убилась только потому, что раскорячилась в тесной туалетной кабине, как та корова в самолете из фильма "Особенности национальной охоты", а потом тихо стекла по стенам на пол...

На период следующей установки унитаза мы были умнее и бабушку временно изъяли из ее квартиры и поместили в нашу. Обошлось... Но паучка-то того мы ей иногда припоминаем на семейных посиделках! :crazy:

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Секретарша Олечка.

 

На прежней моей работе была у нашего шефа секреташа Олечка.

Олечка была молода, хороша и простодушна. Олечку все любили.

Но был у Олечки один бзик. Пунктик. Она обожала до одури женские журналы. Типа "Лизы".

И очень ей хотелось, чтоб все в ее жизни было как в "Лизе". Покупались бесконечные побрякушки, подушки, вазочки, кофточки, фоторамочки и т.д. как в журналах. Пятилетнего сынулю тащили в марикмахерскую, чтоб постричь его как мальчика из журнала. Олечка постоянно разглядывала себя во все зеркала в офисе, пытаясь понять, сильно ли она отличается от моделей в журнале...

И вот однажды в журнале появилось фото модели в красном пальто. Типа бизнес-вумен. Олечка чуть не сошла с ума!

Она обошла все рынки и магазины в нашем городе. Красных "польт" не было нигде.

Ей пришлось ехать за ним аж в Москву! Ну в Москве, почти как в Греции, есть все! И пальто было куплено!

Наутро Олечка навела макияж, сделала прическу, надела пальто и пошла на работу...

Короче, на работу Олечка пришла вся в слезах! Красное пальто было все мокрое и в грязных разводах - Оля упала в лужу прямо перед офисом!

Мы всем коллективом бросились капать Оле валерьяку и вытирать сопли! Ну что ж - бывает!

А когда страсти улеглись - пошли все тем же коллективом покурить на крыльцо офиса.

И вдруг шеф говорит: " А где лужа-то?" Луж около офиса не было!

Была одна, но за 100 метров от офиса... Стали Олю пытать.

Оказалось, Оля ходила " посмотреться в лужу", загляделась и в нее же свалилась!

Недавно я встретила ту Олю. Десять лет прошло, а она совсем не изменилась. :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Не унитазно-рыбная тема, но где-то рядом. Как-то переехав в новое жилье, я решил заодно обзавестись и новой стиральной машинкой. Казалось бы, что может быть проще? Выбрали по карману, пристрастиям и габаритам. Служба доставки все доставила, как положено. Наступает торжественный момент инсталляции, которую я, человек рукастый, как десерт, оставил себе. И вот тут обнаруживается, что дверной проем в ванную комнату немножко не стандартный. Вместо обычных 60 см он получился у зодчих на 3 мм уже в нескольких местах. Стало грустно. Казалось бы... Но даже 3 мм могут решить очень многое. Вариант вернуть эту стиральную машинку и выбрать себе что-то более компактное был отвергнут как контрпродуктивный. Инстинкты советского человека подсказывали, что недостающие 3мм можно добыть с помощью болгарки, но я побоялся увлечься и остаться без двери в ванную совсем. Был выбран третий вариант.

 

Стиральная машинка была разобрана до совершенно незначительных компонентов, внесена внутрь, а потом собрана в обратном порядке. Все это сопровождалось вербальным отражением моего негодующего темперамента. Как обычно в подобных случаях, остались лишние детали, но она заработала.

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Если тема годится, а раздел - нет, то я умываю руки. Вопросы к ТС. :icon_nail:

А это тоже я :).

 

Недавно я встретила ту Олю. Десять лет прошло, а она совсем не изменилась. :)

Воот.

А некоторые - не будем показывать перстами - еще изволят на нашем форуме рассуждать об уме, и как, мол, тяжело с такими умными женщинами глупеньким мужчинам.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
А это тоже я :).
Да неужели? Вот, незадача. :)

И все-то вы, умные мужчины, разжевать пытаетесь. :D

 

 

Depakin, :beer: у нас совершенно аналогичная ситуация была.

Только муж сразу исходил из позиции, что он интеллигент несчастный нерукастый, и вообще, не барское это дело машины разбирать, ответственность там на себя взваливать за лишние детали после сборки и т.п.

Правда он так не формулировал, ибо уронисто это для авторитету, а подвел под это твердую логическую основу - мол, чё ж пломбы на гарантийной машине срывать? Негоже, мол.

И стал оглядываться всесторонне и быстрым взглядом окидывать интернеты, кому б денег дать. Но, то ли по случаю выходного, то ли чего еще, не помню, никого не нашлось. Даже за деньги. Машина же своими габаритами перегораживала не только не предназначенное для неё пространство, но и моё хорошее настроение.

Поэтому была взята болгарочка и ювелирно сделан "бжик" дверному проему - ломать, не строить. Который, по сей день, так и носит следы внезапного несоответствия инженерной мысли строителей и машиностроителей. :)

Правда, стиралка монтировалась не в ванную, а в отдельное помещение специального назначения, в народе именуемое как "кладовка постирочная".

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

О дверных проёмах и нестандартных предметах, которые надо сквозь них пронести.

Вообще, я заметил, что народ, не искушённый в ремонтно-отделочных работах в квартирах, в частности, в конструкции дверных полотен и коробок вокруг них, искренне считает, что каждая стройка начинается с установки дверей и прибивании наличников. Это уже потом выкладываются стены, всё штукатурится, клеятся обои и т.д., думают они. Почему так считаю? А вот вы никогда не видели, как очередной слой переклеенных обоев нахлёстом ложится на наличник? Или как вовремя не уложенная телефонная "лапша" мелкими гвоздями прибивается по периметру тех же наличников и дальше змеёй по плинтусу (тоже кстати навечно прибитому) к телефонному столику? А как купленный ламинат художественно выпиливается по контуру дверной коробки, а поднятый на сантиметр уровень пола требует отпиливания нижней части дверного полотна? Люди убеждены, что двери и наличники - это святое, их трогать нельзя! Разобрать машинку, распилить диван, рояль из окна выкинуть гораздо легче, чем снять дверную коробку.

Однажды я заработал денег и приобрёл имидж чародея и кудесника, когда большую гидромассажную ванну самостоятельно внёс в ванную комнату со стандарнтым санузловым дверным проёмом. Для пущей значимости и таинственности я сделал это в отсутствие хозяина квартиры. Весь такой "утомлённый непосильной работой" вечером я встретил его самого вместе с его благодарным и удивлённым взглядом. Полученная премия была платой за знание тайной тайны, что дверная коробка, установленная при помощи монтажной пены, вырезается обыжной ножовкой, изымается из проёма, а после телепортации негабарита устанавливается обратно и обналичивается.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Ты зачем это всем рассказал?

Взял и уничтожил таинство :).

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Входные двери тоже лобзиком выпиливаются?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Зачем же.

Женой болгара.

:P

 

Входные обычно шире.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Входные обычно шире.
Ты знал! :D

 

Чародей и кудесник valenika правильный мысль написал, но. Там сложный случай - коробка цельная имелась, без наличников, с впуклой утопленной дверью. Вокруг красотень по стенам наведена, чё ж её рушить и умножать печали. :) Выпил конечно хоть и зашкурен, пропитан и залачен, но иногда царапает мои эстетические чуйства - все ж непорядочек(с). Потом я чуток думаю на тему сколько стоит замена коробки, потом еще чуток вспоминаю сколько мороки стоит найти такую же, чтоб в обще-дверной ансамбль вписалась и наступает в душе полный покой и гармония сосуществования с неидеальностью. :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Входные обычно шире.

Бывают входные бронированные, песочком насыпные, хоть и шире, даже пожарники при заклинившем замке лезут в окно, и даже не пытаются махать болгарской женой, но это уже другая история из прошлой жизни :-))

 

Пардон, за ОФФ, задумалась :-)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
За оченно многими буквами потерялось, ИМХО, тема...
Так не стесняйся, подбрасывай истории. :)

 

Еще одна бытовая, ремонтная.

Только опять мужская, уж простите.

Скрытый текст:
Злость на соседей, или как правильно залезть на соседский балкон (maximblog)

 

На соседей злиться трудно, но все же можно. Вот я, если меня даже несильно ударит током, уже могу.

 

Я сидел дома и мирно выпиливал электролобзиком кусок фанеры, из которого спустя месяц получилась кухня. То есть, старался в меру сил быть котом: «починял примус и никого не трогал». Приходит сын, лет десяти, и говорит странным голосом:

 

– Пап, а у нас вода из лампочки на потолке капает.

 

Вроде мал еще сынок, чтобы пить – всего десять лет. Да и светлый день еще, кто ж ему нальет? Я объясняю, что из лампочки вода не может капать, тебе, наверное, померещилось. А он мне, мол, сам пойди и посмотри. Я стал сопротивляться – зачем идти на заведомо ложный вызов. Сын убежал, что было сделать трудно – из комнаты до совмещенного санузла было шага четыре – хрущевка все-таки, но он убежал.

 

Прибежал опять, и, преодолевая природную застенчивость, сказал, что вода из лампочки течет уже сильнее. Меня это стало утомлять. Я решил объяснить на живом примере, что из электрической лампочки вода течь не может. Я пошел в ванную, глянул вверх. Итить.

 

А там вода из лампочки льется.

 

То есть, конечно, не из самой лампочки, но она лилась как-то со стеклянного стакана, в котором жила лампочка. Я выпучил глаза и коротко извинился за неверие перед сыном. Выключил свет (лампочка все это время работала) и подставил таз. Вода стала прибывать. В воздухе ванной запахло ливнем и грозой одновременно, несмотря на солнечную погоду на улице.

 

Поднявшись на этаж выше, постучал в очень бронированную дверь – звонок отсутствовал по невыясненным причинам. Ответом дверь меня не удостоила. После недолгих барабанных упражнений я удостоверился в том, что бороться с текущей из соседей водой мне придется в их же, соседей, полном отсутствии.

 

Сбегал к себе, удивился количеству прибывающей воды. Сын исправно менял тазики, выливая воду. Я побежал вниз, чтобы перекрыть воду на весь подъезд, поскольку ждать, что железный и бездушный предмет впустит меня в квартиру наверху, было бы наивно. Кстати, вода, как в известном фильме, «тепленькая пошла»… Понятно – сегодня начало октября, и нам дали горячую воду, чтобы попробовать, как держат трубы и клапана. Официально это называется подготовкой к холодному сезону. По моей личной версии, где-нибудь в подполье сидит кучка сантехников-заговорщиков, и мерзко хихикает, поскольку точно знает, сколько отката они получат от ремонта потекших квартир…

 

Кстати, я недавно узнал, что есть города, в которых горячую воду в квартиры подают круглогодично. Позвольте, но ведь это же барство! Расточительное, нерациональное использование так нужного нам всем тепла. В Одессе горячая вода подается тогда же, когда включают отопление. То есть, видимо, людям не стоит так часто мыться, и уж тем более, теплой водой. Кстати, весь центр города-героя, и зимой, и летом, отключали от воды с нуля часов и до шести утра – экономили. Ночью людям вода также не нужна. Но – полно, вернемся к нашим потопам.

 

Внизу меня встретила дворничиха тетя Муся. Из тех, что всегда все знают. Она сказала, что те сверху, конечно… далее несколько слов вырезано цензурой… и уехали себе, а что они думают, тут потоп, а как же люди?! Я понимал, что невежливо прерывать почтенную даму. Но все же собрался с мыслями и попросил ключ от подвала, где должен быть заветный кран, отсекающий меня от извержений назревающего гейзера.

 

Ключ находится у армян, ответила она мне, спроси у них. Кстати, она подтвердила, что ни у кого в доме нет телефона этих паразитов, что недавно заехали в фешенебельную однокомнатную на пятом этаже нашей хрущевки, и которые уже с месяц делают у себя ремонт.

 

Армян на втором этаже не было дома. Вернее, были, но не те. Вышедшие долго спрашивали меня, а зачем я их беспокою, и что случилось, а потом сказали, что они гости, и сами ничего не знают.

 

Как говорил Филатов, «А меж тем сказке далеко до развязки».

 

Вместо вожделенного ключа от подвала я получил инструкцию по его дальнейшему поиску. Ключ, как обычно, был в яйце, яйцо в сложной фаршировке – на дубе, а дуб – на Заячьем острове. Короче, спроси Карена, он должен быть через дорогу в магазине.

 

Убедившись у себя на четвертом, что сын исправно выливает тазы и кастрюльку, но что поток при этом стал гораздо более мощным, я побежал в армянский магазин через дорогу. Там меня встретили опять с подозрением: к ним нечасто заходили высокие люди в оранжевых комбинезонах с застиранными масляными пятнами и большими фонарями «Маглайт» в руках. После недолгих объяснений по телефону вызвали Арсена, и тот наконец подъехал на тонированном БМВ с тем самым ключом, но в руки мне его не дал. Сказал, что у них там товар хранится, поэтому он пойдет со мной.

 

Так что все было, как в сказке – преодолев небольшие препятствия, я добрался-таки до подвала. Зайдя в его нутрь, я включил фонарь. Под ногами захрустели осколки чего-то стеклянного, за руки и за ноги меня сразу же стала хватать какая-то незнакомая мне проволока, но я не сдался и прошел дальше, мимо армянского товара в ящиках.

 

Далее я увидел зверей, которые меня удивили, но больше меня удивились сами звери. Таких тараканов не показывают в зоопарках, а именно их и надо бы. Конечно, всем хочется смотреть на розовых фламинго, а не на горькую и коричневую правду жизни. Правда сидела на трубах и немного шевелилась. Правды в этом подвале было как-то много, даже, я бы сказал, до неприличия.

 

У этих тварей глаза были размером с блюдце. Моим появлением они были явно смущены, но старались при этом вида не показывать. Хотя мне достаточно было и того, что они молча на меня смотрели.

 

Преодолев некую робость и даже слабость в членах, вспомнил, зачем я сюда пришел. Разобравшись в немудреной системе отечественного водоснабжения, и извинившись вслух неоднократно, я оттолкнул нескольких коричневых товарищей и попробовал закрыть нужный кран. Кран не поддавался, а в закрывании же ненужных клапанов я не видел смысла. Я пробовал еще и еще раз, но чувствовал, что я могу сломать его упорство, но закрыть – никогда.

 

Тогда в моем воспаленном увиденными тараканами мозгу появилась мысль, что неплохо бы залезть в чужую квартиру, ставшую источником чистой родниковой воды (горячим гейзером,…) каким-нибудь другим способом. Негромко цитируя Бальмонта по памяти, поднялся на пятый этаж и постучался в дверь к соседям.

 

И что ведь интересно? Все реагируют одинаково. Кто там? Это ваш сосед. Они в глазок – а мы вас не знаем. Я ваш сосед-моряк, недавно въехал, постоянно в море, вот вы меня и не знаете. А что надо-то, неодобрительно и недоверчиво спрашивают. У ваших соседей вода течет, их дома нет, меня заливает. Не мог бы я залезть к ним в квартиру через ваше окно?

 

Вы, конечно, представляете себя на месте этих людей за дверью, и понимаете, что открывать в наше время на всякие крики о помощи нельзя. Все может оказаться ложью, чтобы заставить вас открыть дверь. Тогда грабители смогут беспрепятственно войти в дом и украсть все полторы тысячи гривен, которые лежат на холодильнике, а также забрать изнутри холодную курицу, потому что больше красть в доме нечего.

 

Но есть люди, которые отзываются на вот такие крики о помощи. Или есть еще капля сострадания в людях, или мои просьбы о помощи были явно не театрального происхождения. Короче, одна женщина мне дверь таки открыла, и даже впустила в квартиру. Я бы тоже впустил, но во мне росту метр девяносто и весу – просто неприличное число. Храбрая, уважительно подумал я.

 

Обследовал коротко ее подоконники и пришел к выводу, что надо лезть из квартиры, находящейся по другую сторону от необходимой мне, поскольку от их кухни до нужного балкона нужно было лететь не меньше двух метров. Природа не снабдила меня крыльями, и я давно принял это как данность. Пошел стучать в дверь к другим соседям.

 

Открылась щелка, оттуда пошли странные звуки. Оказалось, там живут не то корейцы, не то вьетнамцы. Я спел им свою старую песенку о том, что к вам сосед стучится, и заливает, блин, меня, и как неплохо бы залезть через них на соседский же ж балкон. Корейцы долго совещались, потом выдали фразу, что никто не пустят, и пусть хозяйка придет. И дверь мы тебе не откроем, жди хозяйка.

 

Какая на хрен хозяйка, вежливо, не теряя лицо, поинтересовался я? У меня там потоп внизу, сейчас зальем весь подъезд. Я был сама вежливость. Открывайте, ироды.

 

Положение спасла тетя Муся, дворничиха. Она разогнала сомнения корейских мальчиков – дворничихи вообще народ пробивной, и на горло брать умеет. Пообещав кинуть клич ментам поганым, чтобы проверить все количество живущих здесь, она вызвала, видимо, этим шок среди участников вьетнамской баррикады. В конце концов, они раскрыли передо мной дверь. Зайдя внутрь, я поразился численности населения – в трех комнатах этой квартиры было не менее ста сорока семи жителей, не считая двух грудничков и старенького дедушку. Вьетнамские корейцы опасливо жались в проходам, когда я проплывал мимо них. Думаю, что спальные принадлежности им были вовсе не нужны: при таком количестве народа спать можно было только стоя. Надо отдать им должное – как соседи, они были идеальны – вели они себя очень тихо.

 

Проведя рекогносцировку, мне стало ясно, что проникнуть в крепость, где бьют гейзеры, отсюда все же можно. Привязав крепкую веревку к батарее центрального отопления, и отмерив необходимое количество метров, чтобы и на балкон залезть, и не коснуться земли в случае падения, я взобрался на подоконник. В такие моменты надо сосредоточиться на самом действии, но я почему-то думал о дырке на носке. Не то, чтобы мне было стыдно за себя и свой носок, но я себя чувствовал неудобно. Я не был подготовлен к демонстрации лучшего, что во мне. Безусловно, правильнее надевать целые носки, если они у вас, конечно, есть.

 

Мои изящные концертные туфли 46-го размера с металлическими вставками на носках остались стоять в прихожей – только сняв эти два кирзовых чудовища, мне открылся путь в кишащую вьетнамцами квартиру.

 

Нужный мне балкон был рядом. Дурную услугу оказало его остекление – что за привычка застеклять балконы? Выходи и дыши воздухом, ан нет – выходи и не дыши. Предварительно разогнал прохожих внизу криками, разбил боковое стекло шваброй. Потом залез внутрь, на чужую территорию.

 

Если вы думаете, что все преграды на пути были позади, не спешите. Ведь только тут и началось самое интересное. Воды в комнате было столько, что она уже начала переливаться через высокий порожек балкона и литься вниз по фасадной стенке дома. Я шагнул внутрь комнаты и был тут же поражен приятным тонизирующим зарядом электрического тока.

 

Я подпрыгнул и в полете осмотрелся. На полу лежала включенная в розетку дрель и какие-то недоразмотанные удлинители. Все это было покрыто моим матом и горячей водой. По воде проходил электрический ток. Почему не выбивало предохранители – не знаю.

 

После прыжка я приземлился опять в эту же воду. В таких питательных для организма условиях мозг работает довольно быстро. Взвесив все за и против, я прыжками полетел к пробкам, и выкрутил одну из них. Не могу передать, насколько большое облегчение я тогда испытал.

 

Зайдя в соседскую ванную, увидел источник целебной влаги. Очень горячая вода била прямо из стенки. Те, кто делал ремонт, видимо, не ожидали такой резкой благосклонности со стороны теплоэнергоцентрали. Они не установили умывальник и кран – более того, никто не закрутил простой пробки в дырочку на стене, откуда и била вода. Цитируя по памяти Горация в неудачном, по мнению критиков, переводе Бена Джонсона, иду за пробкой на три четверти дюйма к себе вниз.

 

Там сынок в ускоренном темпе вливает-выливает воду. Тазики и кастрюльки меняются с дикой скоростью. Если так дело пойдет и дальше, то ребенок может похудеть, меланхолично подумал я (хотя может стать фокусником или жонглером).

 

Найдя пробку, поднимаюсь, вкручиваю. Затем еще минут сорок убираю пару сот литров воды, налитой по полу. Отжимаю тряпкой. Можно идти домой.

 

А тут незадача: бронированную соседскую дверь можно закрыть только ключом, у нее нет защелки. Поколдовав с замком, выхожу из «нехорошей квартиры», и вытягиваю через замочную скважину кусок прочной капроновой нити – засов заезжает на место.

 

Когда все закончилось, я пришел к корейцам за своими кирзовыми тапками. Все началось снова – дверь они откроют только тогда, когда придет хозяйка.

 

Я в тот день больше фанеру не пилил, знаете. Стрелял из пневматического пистолета вперемешку с ребенком по бумажной мишени – смеялись оба, как дети.

 

На следующий день – звонок в дверь. Открываю – стоит бабулька с палочкой и правильной дворянской осанкой, и за ней прячется великовозрастный внучек. Оказалось, те самые, сверху. Вижу по глазам, что они все уже знают. Ну, думаю, или они мне сразу спасибо скажут, или…

 

Они сказали. Конечно, заметили, что отключив электричество в квартире, я также разморозил большой холодильник, и у них там сдохла заготовленная на зиму клубника. Несколько килограммов витаминов. А как же дети?

 

Интересные люди. Они хотели бы, чтоб я им посочувствовал, бабуля к этому и клонила. Я почему-то не разделил их горечи потери. И рассказал им свою версию вчерашних горячих событий. Бабушка сочувственно качала головой в такт моим словам, а внук старался не показываться из-за ее спины. Это он, лоботряс, почти хозяин квартиры, которую купила ему бабуля.

 

Они осмотрели мои подтеки в комнате, кухне, ванной и коридоре – больше у меня просто не было помещений, как вы успели догадаться. И предложили оплатить ремонт. Но подождать, естественно, пока все высохнет.

 

Как и говорила моя мама, добро должно быть уголовно наказуемо. Конечно, они не стали платить за ремонт. Я ушел скоро в море, в рейс, а они скоро разменялись.

 

Ложечки мы, конечно, нашли, но осадок остался.

 

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Я был в немножко похожей ситуации. Зашёл в гости к друзьям, жившим в надцатиэтажке в сьёмной квартире, у них ещё были гости, но уже уходили, меня пообещали угостить яичницей и поставили её жариться, а тем временем пошли провожать гостей: хозяева с гостями сели в лифт проехаться до улицы, я же пожал руки в коридоре у лифта и услышал сзади «хлоп» — это сквозняк захлопнул дверь, а спереди «щёлк» и «мать» — это лифт застрял с гостями и с хозяевами квартиры где-то в шахте.

 

Один из гостей был немножко «крутелик», и во дворе его ждал персональный водила в «жыгуле», благодаря которому нашёлся некий монтировкообразный предмет, который мы всунули в дырочку на наружной двери лифта куданадо и раздвинули её на том этаже, на который можно было выдавиться из половины двери собственно лифта, которую тоже вскрыли. Гости уехали, а мы с хозяевами, у которых, конечно же, ключа с собой не было, остались в тапочках и раздумьях о яичнице на плите.

 

В общем, мы тоже пошли ломиться вечерком в соседнюю квартиру, кое-как уговорили, соседи всё же, виделись уже — и оказалось, что от их балкона до «нашего» метра два, и на седьмом, кажется, этаже преодолевать их, вдобавок в тапочках, совсем не хотелось. Пришлось идти в соседний подьезд, в квартиру, балкон которой, по расчётам, стыковался с «нашим» вплотную через перегородочку. Их уламывали где-то полчаса, ситуацию спасла их хозяйка, внявшая плачу нашей о яичнице. Впрочем, когда они открыли дверь и увидели двоих чуть ли не в пижамах, а третьего тоже в тапочках, нам, кажется, поверили.

 

А дальше всё было совсем просто, главное было вниз не смотреть, обходя перегородку по поручню балкона. И ещё о пользе курения: тогда все мы курили, и окно было открыто для проветривания :^)

 

Да, а яичница за весь этот час на слабом, правда, огне так и не сгорела и даже не подгорела. Но усохла по жёсткости и размеру практически до подошвы от тапочек для таракана :^)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku