Автомобильный юмор

[KOTRPA 0]

Автобусы выглядят просто таки эпически!

 

 

[Archer 1623]

Лишний раз убедился что "русский авось" - верх идиотизма... Сильное видео...

 

Ага. Тем более с задним приводом. Жoпa всплыла - сцепления нет. А с передним приводом был шанс проползти

[Ignat 0]

http://www.chuvaz.ru/news.php

[Archer 1623]

Памятка для сотрудников ГИБДД

 

ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

 

Фары автомобиля смотрят в одну точку.

 

Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.

 

После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!»

 

Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).

 

 

 

Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.

 

В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.

 

Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.

 

Водитель называет инспектора «лапулей» или «старшим лапулей», говорит «шалишь, брат!» и прочие фамильярные глупости.

 

Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: «Да, да, да…» в такт молчанию инспектора ДПС.

 

Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.

 

Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.

 

Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.

 

При произнесении милиционером слов «водка», «пиво», «алкоголь» водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.

 

Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с «толкача».

 

ТЕСТЫ НА ВЫЯВЛЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

 

Поднести к лицу водителя работающую зажигалку и попросить дыхнуть. Задует – трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного.

 

Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар.

 

Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: «Апорт!» или «Принеси!» По характеру бега нарушителя можно без труда определить, трезвый он или пьяный.

 

Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на 500 или на 1000. Пьяным обычно везёт.

 

Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит он пьян!

 

Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: «Поехали к ней?»

 

Скороговорка «Не езжу я без ГИБДД, без ГИБДД не выеду я» также поможет определить состояние водителя. Но самый лучший способ выявить пьяного – это попросить его произнести скороговорку «Мент тупогуб, тупогубенький менток». Трезвый такого никогда не произнесет!

 

© «Красная бурда»

 

[AgentXXX 1]

Toyota говорите? ГЫ!

[AgentXXX 1]

Вот прототип настоящего Протошы для Кролика.

 

[STV 2]

с форума car72.ru

Holtoff: Есть у меня пожелание. Вернее, не пожелание, а представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.

А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[Archer 1623]

Стырено отсюда

 

Автосевис. Soundtrack.

 

Track 01 - Падение вставной челюсти в ящик с инструментом (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат механика)

 

Track 02 - Нажатие на клаксон (звук клаксона, удар головы моториста о капот, речетатив с набором табуированой лексики, выключение клаксона)

 

Track 03 - Пчела в яме (жужжание пчелы, свист гаечного ключа на 19 в воздухе, жужжание пчелы, свист крестовой отвертки в воздухе,жужжание пчелы, посадка на спину механика, удар ломом по спине, жужжание пчелы)

 

Track 04 - Мышь в автосервисе (вокал клиентки-блондинки бархотным голосочком, писк пробегающей мыши, ультразвук, обморок)

 

Track 05 - Отключение электроэнергии (щелчок рубильника, мат механиков, ропот клиента, чирканье зажигалки, треск загорающегося открученного топливовода, визг жены клиента, гогот старшего менеджера, топот, огнетушитель, визг)

 

Track 06 - Падение с подъемника (скрип ломающейся опоры, обморок механика, падение машины, сдача машины в утиль)

 

Track 07 - Крики клиента (шум открывающийся двери, крик "Какого х...", свист ключа на 17 в воздухе, удар ключа о лысину клиента)

 

Track 08 - Бросок отвертки (свист ответрки в воздухе, шлепок отвертки в чан с отработкой, скомканый финал речи о поломках автомобиля, мат, гогот клиента)

 

Track 09 - Замена пружин задней подвески без съемника (натужное кряхтение механика, свист снятой пружины, удар пружины об потолок, удар пружины по лобовухе, звон разбитого стекла, удар лома по ногам механика, сдавленный мат в сторону прайс-листа на стёкла и обстановки в стране в целом)

 

Track 10 - Краскопульт (Тарахтение компрессора, свист незакреплённого в краскопульте шланга, беспорядочные удары шлангом по полу и ногам, глухой удар упавшей банки с краской, мат механика в сторону цвета гаража в целом, мат клиента в сторону цвета машины в частности, щелчок рубильника)

 

Track 11 - Клиент недоволен (Мат клиента по поводу цвета свежепокрашенного капота, удивлённые возгласы менеджера, экспрессивный визг клиента, удар носа клиента по капоту, скрип лица клиента по свежей краске, замечания механиков по поводу соответствия цвета клиента цвету капота. Удовлетворённое мычание менеджера и шелест купюр)

 

Track 12 - Первый рабочий день первого января (Состав: механики, менеджеры, кантистра пива, стаканчики. Невнятные маты по поводу удачно проведённых праздников, булькание пива, тяжелые вздохи. Тихий топот местного кота, маты по поводу топота, свист отвёртки в воздухе, гулкий удар отвертки о пустую канистру около кота, дикий мяв кота, глухие удары по телу отвёрткометателя. Тишина.)

[badun 0]

Диалог в автосервисе.

клиент

- У меня чот сломалось.

"механик"

- Фигня. Чо нибудь починим!

 

© bash

[AgentXXX 1]

[GDV 9812]

[AgentXXX 1]

Объявление на сайте:

"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.

После процедуры машина востановлению не подлежит."

[AgentXXX 1]

 

 

 

Link

[STV 2]

Это не я автор! Я идиот, конечно, но не до такой степени! ))))))))

[mr.PIN 0]

Сайт автора - стритрейсера Степана

 

Из каментов

А кстати закись азота для соответствующей системы авто можно делать в домашних условиях - для этого нужна аммиачная селитра (продаётся в магазинах с удобрениями), сковорода и электроплитка, большие герметичные полиэтиленовые мешки и какой-нибудь автомобильный насос, трубка резиновая со штуцером с резьбой на одном конце, ну и баллон для газа конечно. Предварительно нужно в насосе, там где находится клапан впускающий воздух внутрь просверлить отверстие и нарезать ресьбу. Туда вкручиваем резиновый шланг со штуцером. Далее - насыпаем селитру на сковороду, ставим на плитку, сверху держим раскрытый полиэтиленовый пакет, под действием температуры селитра разлагается на закись азота и воду, гдето по прошествии получаса в пакете концентрация закиси азота уже будет достаточной. Теперь остаётся только закачать его в балон - вышеозначенный шланг засовываем в пакет и обжимаем рукой так чтобы туда не попадал воздух, и насосом перекачиваем содержимое пакета в балон, 10 -15 подходов (зависит от размеров пакета и количества селитры на сковороде) и балон полностью заправлен.