Автомобильный юмор

[AgentXXX]

И еще поржи Многа буков

Мне от такого уже несмешно.

[StYlus.]

От того, что Жигули, оказывается, не самая плохая машина — есть ещё хуже, Жили? :^)

[STV]

Ни то, ни другое никакого энтузиазма не вызывает. И если "китаец" имеет относительно хорошую "родословную", то Приорко это просто переделанная недомашина 2110... Помню, ездил я на 2111 (универсал)... Толстый пушной зверек... Та же эргономика хуже чем в 2109, а на дороге себя ведет так как ей вздумается...

[novovik]

Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод

[AgentXXX]

Спасибо!

 

Главное, чтобы мысль не использовали властители.

Щас решим все, как с куста,

Ведь башка, чай, не пуста!.. -

Запретить колёсы можешь?

Аль религия не та?

[AgentXXX]

[AgentXXX]

[AgentXXX]

Link кажись не было ещё?

[serj_nv]

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25

километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и

видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.

Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной

скорости: двадцать пять километров в час!"

Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость,

а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского

за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас

хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными

и до сих пор не сказали ни слова".

"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.

- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

 

 

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,

заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три

байкера, забирают заказ дальнобойщика.

Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкарам, и один из них

говорит ей:

-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со

стоянки - раздавил три мотоцикла...

 

 

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,

перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под

колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В

Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в

Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,

отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

- Даааа, красиво бабка "ушла"

[AgentXXX]

Стадии заболевания байкера, симптомы и методы лечения.

 

* Первая стадия (лёгкая)

Симптомы: человек садиться на мотоцикл, заводит его и прокатившись спокойно уходит домой, после чего не вспоминает о мотоцикле до следующей возможности прокатиться.

Лечение: в лечении временно не нуждается.

 

* Вторая стадия (полулёгкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к мотоциклу, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается в чьём-то гараже на 2-3 часа дольше обычного и крутит гайки.

Лечение: удалить больного от мотоцикла, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Всю мото-литературу убрать в недоступное место.

 

* Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается в гараже до 2-3 часов ночи, копит деньги на свой мотоцикл. В обиходе начинает употреблять мото-терминологию и не реагирует на расшириные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием мотоциклетных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде мотоцикла или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: больного изолировать от общества и от мотоцикла, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777" или "Анапа ", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

 

* Четвёртая стадия (тяжёлая)

Симптомы: больной покупает мотоцикл и кучу з/частей. Речь изобилует различными мотоциклетными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые "прибамбасы", копит деньги на пятиступенчатую КПП, дисковые тормоза и мост 10-ку. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. днём и ночью катается и при каждом запуске двигателя издаёт вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных" (глава 1 "Поведение самца макаки-резуса в брачный период" . Половое влечение снижено. Рвота, бред и понос отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.

 

* Пятая стадия (Безнадёжная)

Симптомы: больной начинает переделывать мотоцикл под себя в свободное от катания время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из мото-жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с мотоциклом.

Лечение: лечению не подлежит.

 

[STV]

Угадываем пол и цвет волос

[Sakh_Des]

Угадываем пол и цвет волос

молодец, до конца ролика не сомневался, что она припаркуется удачно. а вот пассажир явно нервничал и пытался сбежать...

[STV]

Угадай марку машины (чур в Гугель не лазать!)

 

[ilcazzo]

давай подсказку - "мальчик" или "девочка" хотябы

 

[StYlus.]

"мальчик" или "девочка" хотябы

*щупая выхлопную трубу* Самец, однако! © :^)