Видео- и прочие приколы

[trond 1]

Котяра, прикольно!

Только что это за разновидность языка, напоминающего украинский?

[KOTRPA 0]

Только что это за разновидность языка, напоминающего украинский?

У Русина спроси.

 

[Knopka 0]

 

[zija 590]

Все еще читаю ту же самую книгу - Tomáš Pasák "Český fašismus 1922 - 1945 a kolaborace 1939 - 1945 "

O průběhu zákulisních jednání fašistů o novém uspořádání poměrů v okupované zemi informuje expozé Romana Procházky......

Procházka dále navrhoval zřízení české tajné policie s označením Čestapo ..

str. 262

[Strannik 1]

 

[Kelt 0]

:[iIIIIIII]:

[StYlus. 1]

Ага, года так с 2005-го, когда эту кинокомедию сняли, Bye Bye Berlusconi! :^)

 

Во всяком случае, так уверяет интернет. Я этот фильм не смотрел, так что, может, именно эти кадры и не из него. Суть в том, что на них роль Берлускони играет тот же Маурицио Антонини, его известный (в Италии) двойник.

[Kelt 0]

Ну а я, всего лишь, имел ввиду это

http://forum.gid.cz/index.php?s=&showt...mp;p=1082496559

[Strannik 1]

OK. Согласен. Виноват. Исправлюсь.

 

[mr.PIN 0]

Отвлечемся от политики

[trond 1]

Оказалось, что статуи острова Пасхи - это... Впрочем, смотрите сами:

 

 

 

Понятно, что это - только гипотеза, но гипотеза обоснованная. Обратите внимание: оттянутые уши истуканов - это и не уши вовсе, а пейсы.

Теперь понятно, почему статуи стоят рядами - вполне уместна гипотеза, что это символическое изображение древних иудеев, идущих в синагогу (или из неё...)

Забавно в науке получается: только одну тайну раскроешь - вылезает новая, еще более загадочная. В синагогу или из синагоги идут древние иудеи?

Ох недаром Роггевен назвал этот остров - островом Пасхи. Явный намёк на Песах.

[AgentXXX 1]

История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.

Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.

У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.

Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....

ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.

- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!

Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.

И тут наш чудо-доктор исцелил больного

 

[mas 0]

А вот это по-настоящему гениальная медицинская рассказка! Вот так и пациентами порой должно помогать волшебно.

Доктор House , учись

[mzx 178]

Прошу прощения, если баян

 

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

 

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

 

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

 

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

 

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

 

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

 

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

 

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

 

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

 

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

 

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

 

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

 

- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.

 

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

 

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

 

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

 

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

 

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

 

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

 

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

 

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

[Subudaj 27]

Путин едет в Пикалево

http://www.youtube.com/watch_popup?v=v_Ho1H3HmzM