Сегодня же 1 Апреля!

[GDV 9787]

А, так это ты - Терминатор...

[Sergei 11]

QUOTE (ajdar @ Apr 1 2003, 11:19)

QUOTE (GDV @ Apr 1 2003, 12:17)

Любую тему можно мусолить. Тем более, что обычно разговор от темы уходит.
Хорошо, хорошо, в следующий раз предупреждать буду:-)
Не нало предупреждать! А то шутки не получится....

[progressor 0]

QUOTE (GDV @ Apr 1 2003, 11:29) А, так это ты - Терминатор...
а что, не похож разве?

[Sergei 11]

Первоапрельские розыгрыши
Прислали по сетке. Читать устал.

 

Для офиса.

 

1. Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

 

2. Для начала из интернета надо надергать картинок с двухглавыми орлами и прочей символикой России. Потом в Ворде делается "официальная" бумага налоговой инспекцией. Забивается текст, типа "вы вовремя не подали декларацию и в соответствии с действующим законодательством должны в 10-дневный срок погасить задолженность по выплатам налоговых платежей в бюджет Российской Федерации в размере такой-то суммы". ОБЯЗАТЕЛЬНО на до указать обратный телефон. Желательно, чтобы это был телефон приемной главного врача психиатрической больницы. Затем берется факсовая программа, где в нужной графе пишется что-то типа "налоговая инспекция 138". Затем факс отсылается объекту розыгрыша. Друг, над которым я пошутил, повелся и действительно звонил главврачу Кащенко с вопросом о налогах.

 

3. Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
возможно, большая рассеянность жертвы;
желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.

 

4. В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить
максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров "жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто.

 

5. Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

 

6. Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить.

 

7. Насчет автответчика. Человек работал на фирме которая обслуживает кассовые аппараты, так на свой автответветчик он записал такую фразу: Вы позвонили в офис Главной налоговой инспекции Украины, после звукового сигнала оставте номер своего кассового аппарата и мы Вас обязательно найдем и проверим. Его клиенты были в шоке, впрочем как и начальство, не замедлевшего его уволить.

 

8. Прозрачным и желательно матовым скотчем заклеивается телефонная трубка - то место, откуда идет звук. Получается незаметно, и практически ничего не слышно. В большинстве случаев "жертва" без посторонней помощи проблему обнаружить не может.

 

9. Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыграваемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).

 

Разыгрываем слабый пол.

 

10. Спросите у девушки, на заправочной станции, после того, как она заправит свое авто "Солярка, надеюсь, ЗИМНЯЯ???"

 

11. Розыгрыш проходит с 99 % женщинами . Вот сидите вы, чаёк спокойно попиваем. И вдруг с ужасом кричите: (имя женщины)! У ТЕБЯ НА ПЛЕЧЕ ТАРАКАН!!!!!
Не советую использовать этот розыгрыш на чересчур слабонервных дамах!

 

12. Утром по взаимной договорённости дочка влетает в комнату, где находится мама и кричит:" Mама, кошка мясо с кастрюли вытащила!" Если мама хозяйка-эффект потрясающий.

 

Мужские.

 

13. Немного пошлый мужской розыгрыш.
Было это когда мы только поступили на 1 курс НГУ. В комнате в общаге мы жили вчетвером. И решили мы перед учебой в своей комнате сделать ремонт. И вот мы втроем вздумали разыграть нашего четвертого. Обозначим его буквой "С". Уж больно он был себе на уме. Фишка была в том, что не все в этом возрасте знакомы с тонкостями женской анатомии.
Ну и вот мы мажем, красим, шпаклюем. И вот один из нас по сговору, как бы себе под нос говорит: "Нет тут шпаклевку лучше клитором наносить". И просит С сходить поискать его у кого-нибудь. С спрашивает, где его хоть примерно искать. "Ну, сходи, спроси у Инки",- была у нас такая разбитная девчонка. Тот молча уходит. Через несколько минут возвращается с серьезной миной. -Ну че?. Ответ, - Они не дали. - Ну пойди, еще где-нибудь поищи. Ответ, - Они сказали, что вряд ли его кто-нибудь отдаст. Дальше мы сдерживаться уже не могли....
Но это, оказалось, было не все. Эта самая Инка обладала недюжинным чувством юмора и сразу просекла, в чем дело. Спокойно выяснив, для чего ему это нужно, она сказала, что она "эту штуку" "для этого" дать не может да и вряд ли кто даст. Но, дескать, с Маринкой можно на эту тему поговорить. (Маринка - баба лет на 5 старше нас. Жуткая мегера и тоже беспредельно себе на уме). Дело было часов в 8 вечера и она накручивала бигуди. Тут к ней входит С и осторожно так и интеллигентно спрашивает. "Марина, у тебя клитор есть?" И не дожидаясь ответа, - "Нам там трещинки на стене надо зашпаклевать". Видя, что та онемела, и сейчас в ярости сделает ему нехорошо, обескураженный С вернулся назад.
Хохотали над этим розыгрышем, понятно, всей общагой.
И долго потом вспоминали этот веселый розыгрыш. Ну а С потом все таки объяснили в чем дело. Он не обижался а только сказал: "Да классно вы меня разыграли. Завтра я так же разыграю "Б""........

 

14. Данный розыгрыш может происходить в любой мужской раздевалке (типа тренировочнога зала, в бассейне и т.д.) Желательно в зимнее время. Объект подбирается женатый и неряшливый. Как правило в зимнее время одевается несколько брюк. Наш объект должен иметь привычку снимать и одевать все
одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между некоторыми слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы. Эффект, который ждет его дома потрясающий.

 

Студенческие розыгрыши.

 

15. Значит на уроке пишешь на листе бумаги:"На потолке носок". Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда прочитаешь передай другому... Эффект поразительный... Все кто это прочитывает смотрит на потолок(и училка или лектор) ))

 

16. Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!

 

17. У нас в общежитии НИИЖТА всегда с картошкой проблема.Ну а денег, чтобы её купить у студента, понятно, не хватает. Как быть? Приходим в соседний дом: "Вы знаете, мы из кружка юных ботаников. Не покажете нам несколько образцов вашей картошки?" Соседи, конечно, показывают. "Ой, посмотрите, это же знаменитая "Алтайская сахарная" - мы её полгода ищем!" По такому случаю соседи отваливают нам с полведра "знаменитой". Обед обеспечен.

 

18. Когда я был маленький, мы с друзьями в лагере решили прикольнутся со спящего вожатого. Раздобыли где-то ниток, иголку взяли у девчат и решили поиздеваться над ним. На нем была джинсовая куртка и плотные штаны, но нам всё таки удалось его пришить к матрацу. За это нам конкретно влетело
от директора лагеря и от вожатого, хотя это стоило 10 минут смеха.

 

19. Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "ни пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение.

 

Мелкие шкoльные/студенческие пакoсти:

 

20. Натереть дoску мылoм (мел не пишет).

 

21. Натереть дневник вoскoм ( ручка пo вoску не пишет).

 

22. Пoлoжить кирпич в ранец.

 

23. В мячик камень.

 

24. Намoчить мел.

 

25. Взять деревянный брусoчек размерoм с мел намазать егo мелoм сo всех стoрoн и пoлoжить как мел. Мoжнo прибить гвoздикoм.

 

26. Еще у нас на Физтехе модно красить рельсы у станции Новодачная в черный цвет на 1 апреля... Едет себе машинист вечерком, едет и тут, бац! рельсы кончаются! За это машинисты нас очень не любят! А станция Новодачная 1 апреля ежегодно Водочной становится!

 

27. Для этого розыгрыша в общаге надо иметь кровать с сеткой. Под кровать ставите табурет... Даже если вы сами знаете, что там стоит что-то, эффект необычный, а для того, кто не знает - просто потрясающий! Главное - все очень просто...

 

28. А мы в Универе "развели" соседа, который любил пораньше ложиться спать. Придя с @лядок около часу ночи, мы с другом перевели все часы на восемь утра, и разыграли резкое пробуждение, с криками "@#&^%, опять проспали!!!!!!!" и судорожными попытками, влезть в одну штанину двумя ногами:-)))
Поскольку дело было зимой, сосед по честному прогулялся до лаб. корпуса из 9-ки (НГУ) по 30-градусному морозцу...
Мы уже позже поняли, что с кандидатом в мастера спорта по классической борьбе надо шутить по-другому:-)))))

 

Соседи.

 

29. Один раз мы прикололись следующим образом: Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.

 

30. Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течение часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.

 

31. Я в прошлом году положила в почтовый ящик своим друзьям поддельный телефонный счет на 5000 руб, а т.к. хозяин за неделю до этого был в лёгкой "нирване", а его родственники были за границей, а коды я поставила соответствующие, то результат был налицо...

 

Розыгрыши для толпы.

 

32. Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

 

33. Один человек (неважно парень или еще кто) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего слово-паразит "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту".

 

34. Взять пустую коробку из - под стирального порошка, внутрь положить пакет, наполненный сахарной пудрой. Сесть в общественный транспорт и есть.

 

35. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил, что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

 

36. Так надо мной прикололись, как мне кажется, в метро...
С другом в метро выбираете эскалатор подлиннее, и пристраиваетесь прямо за предполагаемой жертвой. После некоторого времени как бы между делом происходит примерно следуюший диалог:
- Ну а сколько времени у тебя уходит на изготовление гексогена в домашних условиях?
- Да ты понимаешь зависит от качества составляющих... к тому же сейчас на наши химические фабрики тяжело стало пробраться, так что приходиться закупать в Чечне, а там самопал полный - поэтому бывают осечки или мощность не та..
- Как с последним объектом?
- Ну, да мы то всё с тобой думали зачем этим Талибам такое незначительное количество взрывчатки, а они то туда ещё и самолеты подключили...
- Да! Ну дают! Додумались же!!
- Да, слушай я че-то тут детонатор найти не могу. У тебя нет случайно халявы какой-нибудь?
- Ладно посмотрю там у меня должно было остаться с прошлого раза. Ну,а ты с объектом-то новым определился?
- Дома че-то уже надоели! Надо что-то новенькое.
- Да, не плохо бы придумать, а может метро?
- Ну, ладно мне пора...
- Ты куда?
- Да в лабораторию опаздываю!!
- Ну, пока!
- Пока
После чего один из собеседников бежит дальше по эскалатору. Наверху оба смотрят на лицо жертвы!!! Главное произносить всё громко и внятно, что бы "объект" слышал!!
Всё. Юзайте на здоровье. Только по-осторожнее с пожилыми, они могут оказаться агессивными!

 

Другие.

 

37. Игра, за невыполнение правил - какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: "Раз, два, три"; Игрок : "Три" Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять"; Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)". В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается.

 

38. На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!"

 

39. В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.

 

40. Берете нитку Желательно белую Привязываете ее вечером черездорогу и прячетесь в кустах Когда фары светят на нитку она кажется канатом в общем очень весело когда водитель выскакивает из машины не обнаруживает ни какого каната.

 

41. слово-паразит на вооружение... Для тех, у кого есть сотовый с необходимыми функциями... В общем, ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02, что я собираюсь сделать в этом году. Шок у народа, звонящего по номеру друга/подруги и попадающего на девушку, серьезным и суровым голосом объявляющую, что вы попали в "Милицию", оргомнейший

 

42. Розыгрыш на вестибюляторный аппарат добровольца, довольно опасный.
Предложить добровольцу энную сумму денег положить их на стол и сказать пройди 5 метров до них и возьми их, но перед этим возьми левой рукой правое ухо, в правую карандаш, упрись карандашом в пол и обеги вогруг него быстро 15 раз (чем больше тем вернее), потом распрямись и сразу иди за деньгами. После всего проделанного добровольца необходимо подстраховать от падения. Крыша едет капитально, все в глазах кругом 5 минут.
Есть риск и попасть на человека с хорошим вистибюлярным аппаратом. Если будете пробовать, будьте осторожны.

 

День смеха в разных странах.

 

1 апреля - день веселых шуток и обманов - становится всемирным праздником юмора. Однако еще совсем недавно - в
начале XX века, в странах Западной Европы, например, традиции первоапрельских обманов имели свой национальный колорит, присущий каждой отдельной стране. Во Франции этот обычай носил название "апрельская рыба" и являлся преимущественно городским. Происхождение его объясняют по-разному. Иногда связывают со временем Карла IX, который в 1564 году издал ордонанс, предписывавший перенести начало года с 1 апреля на 1 января. На следующий год многие подданные короля послали своим друзьям новогодние поздравления и подарки в апреле - то ли в знак протеста, то ли оставаясь верными традициям. Солнце в это время находилось в созвездии Рыб, и французы посчитали, что название "апрельская рыба" вполне презентабельно для подобных проделок и в будущем. Они не просчитались. Шутка прижилась.

 

В Англии из невинного "рыбного" развлечения вырос целый день всех дураков. С полуночи до 12 часов дня 1 апреля каждый мог подшучивать над своими друзьями, знакомыми, обмануть их. Того, кто попадался на удочку, встречали веселым смехом и криками: "Апрельский дурак!" Один из самых больших обманов 1 апреля, о котором долго потом вспоминали газеты и журналы, произошел в Лондоне в 1860 году, когда несколько сотен английских джентльменов с их чопорными английскими леди получили приглашения прибыть "на ежегодную торжественную церемонию умывания белых львов, которая состоится в Тауэре в 11 часов утра 1 апреля".

 

В Германии и Австрии 1 апреля считался несчастливым днем. Человеку, родившемуся в этот день, будто бы не везло в жизни. По преданию, в этот день родился Иуда - предатель, и именно 1 апреля сатана был свергнут с неба. В деревнях не работали, не начинали новых дел, не выпускали скот из стойл. Взрослые и дети обманывали друг друга, посылая выполнять невыполнимые поручения (например, купить у аптекаря или купца комариного жира).

 

В Финляндии день шуток и обманов - обычай недавнего, причем городского происхождения. Но, распространившись и среди крестьян, он впитал в себя много от характера самобытных шуток "горячих финских парней". Это связано со старым деревенским обычаем во время больших работ - обмолота, чистки хлебов или убоя скота - давать детям шуточные поручения. Их отправляли в соседский двор за каким-либо несуществующим, но будто бы крайне необходимым инструментом: стеклянными ножницами, мякинным плугом или угломером для навозной кучи. Соседи, в свою очередь, "вспоминали", что отдали уже этот инструмент другим, и ребенок отправлялся в следующий двор...

 

День обманов издавна существовал не только в европейских, но и в азиатских странах. Но дать какое-либо точное определение происхождению первоапрельских розыгрышей и шуток сейчас уже просто невозможно...

[Wandler 8]

QUOTE (progressor @ Apr 1 2003, 13:14) а что, не похож разве?
Тот был менее многословен. Правда, и пиво с рыбкой не уважал.

[progressor 0]

QUOTE (Wandler @ Apr 1 2003, 12:16) Тот был менее многословен. Правда, и пиво с рыбкой не уважал.
а я модернизированный

[Sergei 11]

QUOTE (progressor @ Apr 1 2003, 12:23)

QUOTE (Wandler @ Apr 1 2003, 12:16)

Тот был менее многословен. Правда, и пиво с рыбкой не уважал.
а я модернизированный
Издание третье, улучшенное и дополненное...

[ajdar 1]

На моих часах 00:29, День дурака закончился. Итак, rekapitulace: в дармовой АДСЛ кто-то, может, и поверил, но обсуждение разыгралось с серьезной миной на лице. Про алмаатинского еврея, владельца хорватского пенсиона, моего старого знакомого, готового всех убытовать бесплатно за пузырь фернета я тоже того...короче, пошутил:-)
Надеюсь, у тех, кто все-таки зацепился, хватит чуйства гумора, чтобы не подвергнуть меня незаслуженной обструкции:-)))

[GDV 9787]

Ты пошутил про убытовани за бутылку или вообще про владельца пансиона?..

[mik 0]

в одну из больниц города Екатеринбурга позвонил неизвестный (назовем его "П.П.") и спросил врача (назовем его И.И.), но к сожалению врач в етот момент находился на вызове и не смог подойти к телефону. тогда "П.П."попросил дежурного передать И.И. свой номер телефона и настоятельную просбу перезвонить и позвать Павла Петровича.
когда И.И. вернулся, то сразу начал дозваниваться до П.П.. набрав номер он услышал:- "музей Бажова Вас слушает", -"а позвольте услышать Павла Петроича".....

[Depakin 6]

Однофорумчане и Однофорумчанки! Знакомые и не знакомые! Поздравляю всех с наступающим Днем юмора! Считаю, что человек на данном этапе своей эволюции отличается от животных, прежде всего чувством юмора! Чувство юмора – огромный источник энергии и выносливости. Чувство юмора это мера человечества, способная справедливо разделить его на тех, кто любит Петросяна и остальных людей. И как доктор рекомендую – смейтесь на здоровье!

[Igor G. 4]

Смехотерапия?

[GDV 9787]

QUOTE (Depakin @ Mar 31 2006, 19:42) Поздравляю всех с наступающим Днем юмора!

Спасибо! И тебя также!

[Dim 0]

Не знаю, кто так заранее пошутил над Гримом Ф., но он почему-то пошёл на пиво сегодня в ~19:30 зачем-то в Amigos, и очень удивлялся, что никого нету.......

[Kelt 0]

Эта называеца- не фик в тяпницу работать дапаздна