Sana

это я знаю не знаю только куда

а у нас тыкву тыкву едят только после первых заморозков счмиается что только тогда она становится сладкой обычно ее запекают всухую в печи ( я добавляю немного сахара), а потом едят с холодным молоком (запивая) или солеными зелеными бочковыми помидорами (заедая) насчет пива присоединяюсь и говорю - что лусшее это будут сушеные или жареные тыквенные семечки кстати они считаются очень полезными для мужчинок, так как в них много цинка и еще куча разной ..... говорят что они ну ооооочень полезны для мужиков

да-да, я тоже поддерживаю ну просто ОБЯЗАНЫ не зря же это... столько продуктов перевела)

хочу закинуть короткий фильм-слово-паразит как это сделать? подскажите

А мне летааать, а мне летаааать, а мне летааааать охота (водяной) Место болтливого и занудливого животного уже занято (Шрек) Если нам понадобиться эксперт по отлизыванию, то мы тебе позвоним (Шрек) Потрясная шляпка!! (Шрек)

Едут в поезде мусульманин (на верхней полке) и еврей с пятилетним сыном внизу. Слышен такой разговор: папа, а как появляются дети? далее идет обстоятельный ответ о тычинках. пестиках. хромосомах и т.д. мусульманин не выдержав свешивается с верхней полки: простите, а что традиционный способ уже отменили? The immigration office: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no... male or female? -Male, female... sometimes camel... Хаим говорит Мойше: - Ты к нам больше в гости не приходи. В прошлый раз, когда ты был у нас пропала серебряная ложка. - Так-таки вы ее и не нашли? - Найти-то нашли... А вот осадок все равно остался.

2004 год. Едет по Германии экскурсионный автобус с туристами из израиля. Очередная экскурсия - "халакост, еврейская трагедия" - должна проходить через несколько лагерей смерти. На очереди экскурсия в Бухенвальд. Вдруг по дороге автобус ломается. Водитель идёт через поле к ближайшему домику, чтобы вызвать техпомощь. Дверь ему открывает милая старушка (как на пакетах молока "Домик в деревне"). Водитель: Мадам, я везу группу евреев в Бухенвальд, а автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы Вы помочь? Бабуля: Но чем я могу Вам помочь? У меня только микроволновка! Еврей и мусульманин заблудились в пустыне идет вместе ( а что еще делать - вместе хоть поссоритья можно - а одному скучно) вдруг еврей споткнулся и упал - оказалось мешок золота. он обрадовался, взвалил мешок на плечо и продолжает свой путь. мусульманин предложил было ему поделиться находкой, но ему очень быстро заткнули рот. через пару дней спотыкается мусульманин и находит мешок фруктов - финики, апельсины... тут уже еврей предлагает поделиться или хотябы продать ему часть фруктов. хорошо, соглашается мусульманин - я прошу мешок золота за один апельсин! ты сошел с ума - начинает кричать еврей -где ты видел чтобы за 1 апельсин столько просили? хорошо, - вновь соглашается мусульманин - походи по базару - поторгуйся! может кто продаст дешевле

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем! Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...

Бабушка на ночь поет колыбельную для внучка.ЧАС поет,два поет,три... УСТАЛА .решила отдохнуть.тут внучек открывает глаза и спрашивает: БАБУШКА ,можно я теперь посплю ?????? Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу. - Говорят у вас там совсем холодно? - Да не-ет, -25, -30... - А по телику сказали -60! - А! Ну это, может, на улице... Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!!

седня решила сделать себе и близким небольшой праздник сходила с утречка на базар, накупила наисвежайших овощей и фруктов, кучу разовой посуды, любимый тортик "пьяная вишня", бутылочку конъяка. пару бутылок вин, много - пива, и разных соков-моков потом попросила двоюродного брательника покатать меня на микроавтобусе (газель) он согласился позвонила братьям-снохам-племяшкам, намаячила всех в родовом имении, взяла маму с папой и поехали мы на природу, на шашлычки день прошел не зря, у меня пузо стало как у Агента погода стояла замечтательная.... теперьь завалюсь спать до завтра ( на часах 18,00) всем приятных сновидений

не знаю в какую группу вы меня причислите, но я всегда хотела замуж всегда хотела иметь крепкую семью, веселых и умных деток, любящего мужа, спокойствия в доме и любви...... и никогда не скрывала этого.....

я тоже к вам хочу ... но... у менЯ нет серебрянных ложек....

чай очень люблю особено зеленый...... альпийскими травками также балуюсь никогда не пью из пакетиков, только завариваю зеленый надо заварить и сразу слить воду. хороша лишь вторая заварка

почти в тему http://kornfanclub.dax.ru/posoznanie.htm

пожилые москвички ходят с трехлитровой стеклянной банкой для денег в авоське. попробуй - порежь стекло и шум к тому же

первая реакция была: АБАЛДЕТЬ (есть же такое на свете - не ассимилировавшийся. сохранивший свою самобытность народ) вторая реакция - молодцы. пусть будут примером для всех спившихя и разленившихс, деградировавших россиян

Kelt я хоть и блондинка , но обижаться тоже умею в моем арсенале 6 иностранных языков, и последний из них ( не скажу какой) я выучила за 4 дня. я же не говорю знать в совершенстве - всего лишь на уровне объясняться. научись читать и писАть ответы

дрполню - красивые блондинки живут в нашем ауле ( скромно потупив взор)

я тут считаюсь крупным специалистом по Чехии, так что с удовольствием отвечу твои вопросы 1. у всех разные возможности и способности - кто-то освоил за неделю ( базовый русский + разговорный чешский + язык жестов), другой живет 9 год и все еще учит 2. в Праге цены такие же как и в Москве - причем разброс как от подмосковья до центра. 3. ты наверное начитался исторических рассказов о средних веках, инквизиции, сжигании всех красывх девушек? это правда... отчасти....