simple

И мы поздравляем! И от нас счастья и веселья, и сбычи всяческого, любви и заботы от Муха!!!

С Днюхой! Здоровья и удачи!!! Успехов и побед!

С днем рождения, Док!!

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нахер...

АФФИГЕЦЬ! Какие люди рядом живут!!!!

Поздравляем!

А что, тоже 65 уровень?

Вчера разбирал "заветные ящички", нашел вулканизатор и приспособы заклепки делать. Э-э-эх, было время...

РЕЦЕПТИК: приезжаешь на побережье Тихого океана, ныряешь с авоськой (она же "нихренаська") на глубину 10-15 м. Набираешь свежего гребешка, вытаскиваешь на берег. Пока женщина раздувает огонь в очаге, вскрываешь раковины, обрезаешь пятачки (мышца, которой гребешок открывает-закрывает раковинку) и губки (которыми он фильтрует воду). Промываешь, часть съедаешь в процессе (вкус!!!), часть кидаешь на большую сковородку со сливочным маслом и небольшим количеством лука. Жарить 2-3 минуты. Потом все поедается с неимоверной скоростью с периодической проверкой наличия языка, вилки и соответствия количества пальцев перед процедурой и после. А ночью мерзнут ноги

"Дя-дя-дя"!!! (с) Опробовал ресторан "Дурдинов", что на пересечении Ленинградки и Волоколамки. Пшеничное и ячменное нефильтрованное вполне! Раки и шашлыки присутствуют в большом количестве и хорошем какчестве!

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали... У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала: - Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи. Парень объясняет: - Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то? Аптекарша раздраженно: - Читайте инструкцию к свечам. Там все написано. Он разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". - Девушка, я так далеко не продвину! "Титаник". Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток!!! Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника. Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья

А отдайте его мне! И вам не спорить, и мне приятно

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. B Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох". Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев! Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить,так любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового. - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Ну да. Я почти так и сказал . Если 1% будет по минимому составлять 20 000, то 97% - ...

С днем варенья!!!

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

- А как по-чешски "хлеб" - "chleb" - А как по-чешски "девушка легкого поведения"? - "kurva" - Так и что его учить?? Терпение и труд - все перепрут!!!

- Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. По-большому и по-маленькому. - Вчера на футбол ходил - такая лажа... - А кто играл-то? - Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и "Козлы вонючие"... Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь? В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина".... Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "БLядь!"

0! Чуйствуется подход с заходом

А где про хоккей-то?? Тут наши наших сделали 4:0!!! Корректура: УПС! Оказывается спорт закончился еще на 13 странице... ((

Огромнейшее спасибо всем!!! Был недоступен до интернета, поэтому отвечаю только сейчас. Очень жаль, что не мог пригласить дорогих форумчан отпраздновать день рождения куда-нибудь в "Чертув млын" или к "болгарам". Благодарю за теплые пожелания и поздравления. Буду стараться соответствовать.

Со знальцем тоже можно поговорить - они тоже люди. Не сильно, конечно, но "учитывая район расположения, ценовые коэффициенты и наличие соседей...."

Привозил. Но в те времена мои девчонки, не зная языка, грустно сидели дома одни и с горя жевали почти не снимая фантиков . Сам понимаешь, что этих 5-6 кг им хватало дня на три. А потом они также грустно жевали меня...

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, и, соответственно, припаркованные машины. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса, ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч, приблизительно по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, в кратце рассказывая суть проблемы.... И, ожидая праведного гнева благоверного, для окружающих переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись). После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" ©

Не знаю, голем - местный или нет, но в защите Брно от шведов он участвовал.