Amorales

7 миль после 3 часов зарядки 800 буказоидов

Не только китайцы http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_ss_c_0_5...gru%2Caps%2C390

Да ну.. Скорее перепрофилирует производство на, допустим спаржу. Или на шампиньёны. Сразу видно, что с фермерством ты абсолютно не знаком.

Вражеские голоса II Для прослушивания были необходимы радиоприёмники, позволяющие слушать передачи на коротких волнах. Все советские приёмники от II класса и выше и многие III класса имели КВ диапазоны. Они не были в дефиците, но, как правило, не имели более коротковолнового диапазона, чем 25-метровый (11,65…12,05 МГц). На волнах короче 25 м глушения почти не было, но и соответствующие радиоприёмники достать было труднее. В СССР с 50-х гг. радиоприёмники с диапазонами коротких волн 11, 13, 16 и 19 метров выпускались почти исключительно на экспорт (хотя и появлялись изредка в продаже), а импортные были дороги и купить их можно было только в валютных или комиссионных магазинах. Кроме того, дальнее распространение радиоволн короче 20-25 метров нестабильно — приём заметно ухудшается ночью, особенно зимой, и намного сильнее зависит от солнечной активности, чем на более длинных волнах. Впрочем, для радиомастера или опытного радиолюбителя не составляло большого труда перестроить приемник на другие диапазоны. Интересный факт — радиола «Сакта», производившаяся в 60-х гг. Рижским радиозаводом им. А. С. Попова, имела недокументированную особенность: при одновременном нажатии клавиш «КВ1» и «КВ2» на переключателе диапазонов приёмник оказывался настроенным на 19-метровый диапазон. Было это совпадением или сознательной «идеологической диверсией» конструкторов, неизвестно. Подобным же режимом обладала радиола Латвия. Такая была именно у нас в семье. О такой её особенности я узнал абсолютно случайно, ошибочно нажав обе клавиши кв одновременно в одно из ночных бдений. Помню мы даже писали музыку с неё в последующем )) Согласно докладу заведующего отдела пропаганды ЦК КПСС по республикам Леонида Ильичёва, в июле 1960 года в СССР имелось порядка 20 миллионов приёмников, способных принимать зарубежное вещание. За период с 1955 по 1964 количество коротковолновых приёмников у населения Восточной Европы увеличилось втрое. А вы говорите, гармоники, нелинейность АЧХ

Самое главное, что заказнику хорошо. Бизнес он же для чего вообще?

С прискорбием наблюдаю тотальное снижение цен на еду в Чехии. А так то да. Всё упало все страдают.

Навалить в собственные штаны, безусловно гораздо продуктивнее

Значит, сынок, опять будешь меньше кушать (с)

Всё это напоминает драку в песочнице: - Забирай свои поганые игрушки и больше не писай в мой горшок!

Национальная ненависть

Ну, раз ты даже сам себе не можешь не врать - уважу, беднягу Видимо в России она ещё дороже. Ну или просто не умеют. В космос американцев возят, а бензиновые шланги не умеют. Причём тотально. Что-то вспомнилось "зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей". Это, кстати тоже он - ..вок

В подавляющем большинстве именно так. Но ностальгируют все. Ностальгия же бывает разная. Кто то ностальгирует по жирной партийной жизни, а кто по "большим деревьям". Но делают это все. Без исключения. только не врите себе. Себе врать не надо.

Вражеские голоса™ Огромный пласт советской культурной жизни, через который, в светлое будущее, протиснулось большое количество совков советских людей. Нынешняя школота молодёжь, даже и не представляет, что это такое вообще. Зачем нужно было после напряжённого трудового дня до глубокой ночи, выделываться и изгаляться в ловле радиосигнала до неузнаваемости искажённого глушилками™ и вражескими™ акцентами. Молодёжь, в основном, "ловила" музыкальные программы, откуда черпала всю необходимую информацию и новости. Более старшее поколение предпочитало новостные и религиозные передачи. Лично я, пропустил в своё время, практически всю политику и религию. Ну не интересно было ). Нужна была музыка. Тем более, что был школьным диск-жокеем. Тем более невероятно занимательно послушать это теперь, сквозь толщу прожитого, так сказать. Попробуем это дело слегка напомнить и освежить. Параллельно субъективно комментируя. Весьма интересная передача Голоса Америки о том как советский журналист-международник Генрих Боровик, вертится как уж на сковородке под напором врагов™. Ну и другие забавные вещи. (кстати - на удивление хороший сигнал. Войс™ всегда глушили крайне не по детски.)

name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=yQp3x55_UbI&hl=en_US&fs=1"> name="allowscriptaccess" value="always"> name="allowFullScreen" value="true"> src="http://www.youtube.com/watch?v=yQp3x55_UbI&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385">

Потому что знаю. И лично общался и вообще известно. Ещё и гордятся. Это из стендап шоу про них. Есть чувак, который на этой теме ездит постоянно, как примерно наш Задорнов на "ну и тупые"

я понял. Но лично я не считаю этот термин оскорбительным. Это примерно как Реднек. Вроде "деревенщина" и тупарь, а народ не обижается. «Вы — настоящий техасский реднек, если…»: Вы вернулись домой со свалки, принеся с собой больше, чем вы туда отнесли. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов. В рождественском подарочном списке для вашей бабушки есть графа «боеприпасы». Вы думаете, что подразделение это арифметическая операция.[3] Вы моетесь мылом от блох и клещей. Вы обычно покупаете всё к Рождеству на автозаправке. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой. Бензобак вашей машины заткнут старым нижним бельём. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она. Вы можете развлекать себя мухобойкой больше часа. Ваш двор постоянно путают с центром приема вторсырья. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет. Вы предпочитаете сделать отвороты на джинсах, если они длинны, вместо того, чтобы подшить их. Вы думаете, что рай выглядит примерно так, как Дайтона Бич во Флориде. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы её поджигаете. Армия спасения отказалась принять ваш матрац. Вы считаете, что фастфуд — это сбить оленя машиной. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем пикапе. Вы удивляетесь тому, как автозаправкам удается держать туалеты такими чистыми. Вы можете плюнуть, не открывая рта. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их, возможно, сделал ваш папа.[4] Ваша жизненная амбиция — стать владельцем киоска по продаже пиротехники. Когда вас просят показать удостоверение личности, вы показываете ремень с выгравированным вашим именем на нём. Вы смотрите автомобильные гонки и вам не нужен список участников. Половина всех машин, которые вы имеете, на ходу. Вы отращиваете бакенбарды потому, что это смотрится так здорово на вашей сестре. Ваша мама не вынимает сигарету из рта перед тем, как сказать дорожному патрулю "Поцелуй мою задницу". У вас проблемы с женой потому, что она вечно побеждает вас в арм-реслинге. Когда вы объясняете, как найти ваш дом, главным признаком служит: "свернуть с дороги с твёрдым покрытием". Вы точно знаете, сколько тюков сена может перевезти ваша машина за один раз. Вы искренне верите, что женщин возбуждают звуки, имитирующие животных, и жесты, изображаемые с помощью языка. Ваша собака, как и ваш кошелёк, оба привязаны цепочкой. Ваша собака родила щенков в гостиной и никто этого не замечает. Вы используете стойку почтового ящика, чтобы привязать к ней бельевую верёвку. Вы не думаете, что игроки в бейсбол слишком много плюют. Во время вашей свадьбы, когда вы целуете невесту, ваша кепка спадает с вас. Вы когда-либо лишались зуба, открывая бутылку с пивом. Вы используете простыни, как покрывало для дивана. У вас татуировка типа "Мама", причём написано это слово с ошибкой. Вы не считаете, что выставить фламинго из пластика на переднем дворе - это шутка. Каждый, кто вас видит, может сказать, какой тип белья вы носите. У вас во рту та самая зубочистка, что и на вашей свадебной фотографии. Мужчина прикуривает вашу сигарету и видит ваш бюстгальтер. Трещина в лобовом стекле вашей машины длиннее вашей руки и вы забыли когда она появилась. Вы доказываете свою любовь бойфрэнду, вытатуировав его имя на руке. Торжественный ужин по поводу Дня Благодарения испорчен, если у вас закончился кетчуп. Ваш браслет для часов шире любой книги, которую вы когда-либо читали. Ваш карманный нож служит вам зубочисткой. Самый большой город, в котором вы были — местный супермаркет. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой. Вы знамениты на всю округу производством самогона из тыквы. Вы выращиваете кукурузу на вашем переднем дворе. Задние колёса на вашей машине в два раза шире передних. Вы когда-либо были так пьяны, что не в состоянии были ловить рыбу. У вашей жены отвисает живот и вы находите это привлекательным. Ваши соседи думают, что вы — детектив, потому что вас постоянно привозит домой полиция. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов. Ваше крыльцо в таком состоянии, что с него упало и убилось более трёх собак. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой для спины. Сумма калибров вашего оружия превышает ваш IQ. Спалив траву на заднем дворе, вы нашли автомобиль. Эпизод «Уокера, техасского рейнджера» изменил вашу жизнь. Вы можете пить разбавленный бензин, если у вас закончился самогон. Это они сами цитируют постоянно

Железной рукой загоним человечество в светлое будущее. Помним. Верим. Ждём. Вчера на заправке Башнефть читаю на заправочном шланге: MADE IN USA

Это тебе не полёт на Луну скрывать (с) Слухи и сплетни не заткнёшь )

Соловей допелся, мразь™ )

1. это плохо. Надо было как в послевоенной Баварии - зарплату выдавали через кинозал с просмотром документального об Освенциме. 2. Подобной темы нет. Я тоже совок. И чрезвычайно польщён, что тебе "глубоко" неприятен.

А ведь, почти недавно мы были многонациональной конфессией "строителей коммунизма-в-одной-отдельно-взятой-стране". Так и давайте вспомним, как нам жилось и что же мы в итоге "потеряли" Начну, пожалуй с малоизвестной "куренёвской трагедии" (жители Украины знакомы с ней (как правило) чуть более, чем другие "многонациональные братья во Ильиче") Куреневская катастрофа По мистическому совпадению, ровно через 20 лет после трагедии Бабьего Яра роковое место снова потребовало крови. После войны Бабий Яр остался без присмотра и превратился в стихийную свалку. Дети рылись в земле в поисках черепов, взрослые - золотых зубных коронок. Дмитрий Курнатовский, очевидец"Куреневка представляла собой страшное зрелище: на всем пространстве, сколько видел глаз, усталые солдаты, по колено в грязи, раскапывали погибших, продвигаясь в выкопанных траншеях. Когда вытащили кроватку с ребенком наших соседей, я не выдержал и убежал " В 1951 году овраг отгородили земляной дамбой и начали сливать в него жидкие отходы расположенного неподалеку кирпичного завода. В 1959 году городские власти решили полностью засыпать Бабий Яр и устроить на костях погибших парк с аттракционами. В понедельник 13 марта 1961 года около половины девятого утра в результате бурного таяния снега дамбу прорвало и грязевой вал шириной в двадцать и высотой в четырнадцать метров обрушился на городской район Куреневка. Согласно опубликованному впоследствии официальному отчету, погибли 145 человек. Современные исследователи, ссылающиеся на воспоминания киевских медиков, говорят о примерно полутора тысячах жертв. Пульпа залила территорию в 30 гектаров, разрушила 244 дома, стадион и трамвайное депо. Власти скрыли информацию о катастрофе. Некролог напечатала только местная газета "Вечерний Киев". В городе на несколько дней отключили междугороднюю и международную телефонную связь. На предприятиях запретили проводить гражданские панихиды. Многие жертвы были похоронены на разных кладбищах в Киеве и за его пределами с указанием в документах вымышленных дат и причин смерти. Часть тел, по свидетельствам очевидцев, осталась в затвердевшей пульпе. Так выглядел Бабий Яр в 1941 году Самолеты "Аэрофлота" меняли маршрут, чтобы пассажиры не увидели с воздуха последствия трагедии. Расследование и суд над виновниками случившегося проходили в режиме секретности. Шестерых должностных лиц за несоблюдение техники безопасности приговорили к лишению свободы. Главный инициатор застройки Бабьего Яра, председатель горисполкома Алексей Давыдов, наказан не был. Люди говорили друг другу: "Бабий Яр отомстил!". Часть Бабьего Яра власти все-таки засыпали и использовали территорию для строительства. Облик страшного места сильно изменился, останки погибших навеки остались под многометровой толщей земли.

На темном снимке мужчина, в профиль, смотрит в окно, ослепленный ярким светом. На лице длинная темная щетина, почти борода. Он не преступник, залегший на дно в придорожной гостинице и наблюдающий за парковкой. Он — астронавт. Это ясно по окну, которое на снимке находится сверху. Необычно и расположение молний и карманов на белой куртке мужчины. На его шее микрофон, какой можно обычно видеть в колл-центрах. На заднем плане еще окно, под другим углом. (Мы в командном отсеке, стенки здесь вогнуты.) Видно, что стекло очень толстое и обрамлено ярко-желтым уплотнителем. Первое, что бросается в глаза, это отличное качество снимка. Даже при максимальном увеличении резкость не теряется, шумов почти нет. При таком контрасте темных участков с ярким светом сложно выставить правильную экспозицию, но фотограф все-таки сумел запечатлеть широкий диапазон тонов, слегка пересветив лишь лицо астронавта. Цвета пленки «Кодахром» завораживают. Темнота состоит из навевающих грусть фиолетовых оттенков и занимает бóльшую часть снимка. Имя мужчины — Уолтер Ширра. Наше внимание переключается на его лицо — мрачное, настороженное, с тенью безысходности. Совсем как лицо моего отца за рулем в предрассветной тьме: мы едем куда-то, он молчит и не смотрит на меня. Я вижу его лицо немного снизу, он отрешенно о чем-то думает. Вы можете отметить, что Ширра не улыбается. На его лице нет ни капли радости или оптимизма, который астронавты обычно стараются изобразить перед камерой. Почти на всех космопортретах мы видим лишь положительные эмоции. Вот один астронавт, несмотря на сложность миссии, дурачится в невесомости. Вот еще один смотрит на нашу планету сверху — и мы сразу ощущаем надежду на светлое будущее, на то, что когда-нибудь люди забудут о личных интересах и будут жить в мире и согласии. Но эта фотография не такая. На ней астронавт кажется мореходом, пережившим тысячи бурь, словно Одиссей или капитан Ахав: он ранен, одержим, беспощаден и преисполнен решимости. А под сиденьем у него вполне может лежать початая бутыль бурбона. И еще он, кажется, регулярно недосыпает. «Аполлон-7» — третья и последняя миссия этого астронавта. Ширра — единственный, кто участвовал в трех программах: «Меркурий», «Джемини» и «Аполлон». Во время этого полета он прямо на орбите сильно простыл, стал раздражительным и грубо разговаривал с двумя другими членами экипажа и центром управления полетами. Его настроение передалось остальным, атмосфера в командном отсеке накалилась. Этот снимок был сделан за день до окончания 10-дневной миссии. «Аполлон-7» — первый пилотируемый полет после катастрофы «Аполлона-1». Тогда, 27 января 1967 года, во время подготовки к полету в командном отсеке заживо сгорели Гас Гриссом, Эд Уайт и Роджер Чаффи. Благодаря высокому давлению и чистому кислороду вместо обычного воздуха всё — от «липучек» до алюминия — вмиг стало огнеопасным. Астронавты предупреждали о риске возгорания и жаловались, что люк, открывавшийся внутрь, не поддается, когда давление внутри корабля выше, чем снаружи. 27 января Ширра был в составе дублирующего экипажа. После одного из прошлых испытаний он сказал: «На первый взгляд корабль в порядке, но все равно в нём мне становится не по себе». В день катастрофы спасатели вскрыли люк за пять минут. В отчете НАСА говорится: «Специалисты, вскрывавшие люки, не сумели найти членов экипажа». Когда дым рассеялся, пожарные нашли астронавтов. Их скафандры и кислородные маски так расплавились, что только на то, чтобы отделить тела от кабины, ушло целых полтора часа. С

Электро свинг вообще хороший, надо признать

Вот тут слегка прсвежее https://nplus1.ru/news/2015/07/29/emDrive-trust-search Только откуда "воздух" в вакууме? Ох уж эти журнабллисты А совсем вчера - вот: http://uh.ru/a/1924868

В NASA ИСПЫТАЛИ ДВИГАТЕЛЬ, КОТОРЫЙ НЕВОЗМОЖЕН С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЗАКОНОВ ФИЗИКИ До вчерашнего дня все международное научное сообщество смеялось над этим двигателем и над его создателем, британским изобретателем Роджером Шоером. Почему? Потому что созданный им двигатель EmDrive физически невозможен, потому что он полностью противоречит фундаментальным законам физики. Однако вчера скептикам пришлось убрать свои скептические ухмылки с лиц, потому что квантовый вакуумный плазменный двигатель действительно работает, хотя ученые пока и не могут объяснить, почему.