Leaderboard

Право частной собственности в России совершенно не защищено...

- Послушайте, тут же должен быть поезд на Одессу, где он?.. - Уже ушел. - Здрасьте-пожалста... А куда?

Оберштурмбантерьер Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая какая-то порода, причем. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – нету! Потом заметила, что имеется дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там? Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, рядом – та собачка чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре. – Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама. Гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом: – А это что - собачка?! Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг прямо из стены вылезает такое...

Конная статуя Святого Георгия, Пражский Град.

Мега круто!

В Британии с помпой презентован новый «пост-брекситный» синий паспорт, который представлен как символ освобождения страны от ЕС. Ирония в том, что производить их будет франко-голландская фирма на заводе в Польше... ;-)

При наличии востребованной специальности, получить рабочую визу не так уж и сложно. А дальше только время. Одногруппник так уехал, в мс трудится. И не сказать, что был сильно талант - обычный прогер, каких много.

Там этих голубей давно ошляпливают

- А чем вы занимаетесь? - Я джазовый музыкант. - Ой, как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блю-ноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандарт­аккордов… Я в этом ничего не понимаю! - А вы кто? - Переводчик.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Мойша говорит жене: — Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим? — А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, жене отдает две, а на оставшиеся три живет сам.

Приходит студент на вступительный экзамен в консерваторию. Играет изумительно, все в восторге. У него спрашивают: - Как Вас зовут? - Петр Иванов. Комиссия в некотором недоумении - А отчество? - Васильевич. Комиссия уже шокирована, тут один из преподавателей спрашивает: - А как звали Вашего дедушку? - Иосиф Абрамович... - Как глубоко зарыт талант! - облегченно вздыхают члены комиссии...

Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица кассирше: - Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали. Кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy two is over. Thank you.