Leaderboard

Возможно кому то будет интересно послушать альтернативное мнение:

Айай... Не расстраивайся заранее, может, ещё не возьмут.

- Зяма, знаете, вы мине страшно напоминаете Пушкина. - Чем именно? Талантом или бакенбардами? - Вовсе нет. Вас очень хочется застрелить.

Jawa je v Indii hit! Má vyprodáno až do září

- Цилечка, и с чего ви таки решили, что у нас будет секс? - Ну, во-первих, Сёма, - я сильнее физически... - И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни - ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Ой, Софочка! я буду всем говорить, шобы за мной не занимали!

Второй день вижу везде про этот перехват (видео): "Словно кошка на мышь" (СУ-27 vs F-15) пусть и здесь будет.

ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ - storyofgrubasИсточник: storyofgrubasТрогательную историю рассказал друг - старый КГБэшник Юрий Тарасович.Как–то его товарищи - ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки - последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость...Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно...все откладывал и отмазывался.Прошел год. Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:- Ты чего, Юра, ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно будет нас в тир вести?.. А ведь ты ЕМУ тоже обещал...Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг генерала-однокашника, тот дал "добро", и уже на следующий день «пазик» привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе различные спецслужбы.Грохот стоял неимоверный: кто на ходу «шмалял», кто лежа с перекатами, кто за секунду из «Стечкина» выпускал всю обойму, один из чего-то шипяще-бесшумного фыркал...Вот, наконец, в стрельбах сделали перерыв, принесли снайперскую винтовку Мосина без оптики, позвали наших дедушек, (всего шесть человек), выдали им по три патрона, указали на «погрудную» мишень в пятидесяти метрах: «Прошу, кто первый?»Мужики вокруг улыбались и одобрительно кивали, когда дедушки, звеня медалями, ловко, по-деловому заряжали оружие. Сразу было видно, что «руки помнят» у всех...Хоть почти никто из ветеранов не попал в жестяного «фашиста», но все равно после очередного выстрела вокруг раздавались дружные аплодисменты бойцов. Деды были счастливы как мальчишки.Последним в очереди довелось стрелять старому фронтовому снайперу деду Максиму. Он подошел к огневому рубежу, зарядил свои три патрона, отстрелялся ни разу не попав, и сконфужено отошел...Вместо аплодисментов раздались удивленные голоса бойцов: «Е-мое!!! Да это же снайпер!!!», «Снайпер, и дожил до наших дней, ай молодца!!!»Парни кликнули своих товарищей и через минуту возле деда Максима уже толпилось с десяток бойцов и все жали ему руку. Каждый молодой подарил старому снайперу: кто значок, кто брелок с патроном, кто берет, а в ответ стали выпрашивать хоть что-нибудь себе на удачу. Для них-то вОйны еще не закончились, и удача им ох как понадобится, а лучший талисман - это вещь от снайпера, который провоевал всю войну и остался жив...Дед Максим смутился, пошарил в пиджаке и вытащил маленькие карманные шахматы. Всем подарил по фигурке, пожелал удачи и сказал: «Пусть каждый ваш бой всегда заканчивается только вашим выстрелом...»Юрий Тарасыч был несколько обескуражен происходящим, он подошел к одному снайперу, который заворачивал шахматную фигурку в бумажку, чтоб не потерять, и спросил его:- А как вы все поняли, что дед Максим бывший снайпер, ведь он даже ни разу в мишень не попал?.. Да и я никому не говорил.- А потому, что «бывших» снайперов не бывает. Рефлексы, полученные рядом с окопами противника, не пропьешь. Когда он после выстрела передергивал затвор, то делал он это по-снайперски, запястьем, чтоб гильза не улетала, а прыгала ему в ладошку. Это для того, чтоб вылетающая гильза не сверкнула на солнце или не шевельнула травку...На обратном пути в автобусе дед Максим потихоньку спросил у Тарасыча:- Это ты им проболтался, что я на фронте был снайпером?- Нет, Максим, они поняли это по твоему орлиному взгляду...

Есть даже на эту тему студенческая байка

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно… - И вам мало? ******* - А в рай какой-то адский кастинг…

- Илья, а у тебя кличка есть? - Тузик! - ХАХАХА!)) А почему? - Я на заводе работаю, готовую продукцию на прочность проверяю. - Ну и что? - Завод у нас грелки резиновые выпускает! Тихий, прекрасный летний вечер. По аллее идёт дама, а за ней всю дорогу неотступно следует джентльмен. Дама останавливается, оборачивается и спрашивает: - Почему Вы меня преследуете?! - Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос...

Жена говорит своему мужу программисту: - Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину. Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти. Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: - Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь! Ньютон улыбается и говорит: - Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!

- Что это ты мелом нарисовал? - Солнышко! - Красиво. А это рядом что? - Котенок! - Неплохо, неплохо. Ну когда закончишь рисовать домик, то обведи всё-таки труп, лейтенант.

Современное искусство - чем инсталляция отличается от перформанс? Один умный человек так определил эти проявления искусства: сделать инсталляцию, значит, навалить кучу на пороге соседского дома и позвонить в дверной звонок, тогда как перформанс предполагает обратный порядок действий

- Глаза покрасневшие, опухшие. Жалобы на резь... - Весенний коньюктивит? - Безлимитный интернет! Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и в конце концов, зависть У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет. Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от Wi-Fi... Ты откуда такой изможденный? - Постился. - Ничего не ел, что ли? - Нет, в Интернете посты посылал. Написал: ИЩУ ЖЕНУ... -Уже пришло 320 смс!!! - И хотите знать ,что пишут? - Почти одно и тоже... "Забери мою"! Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный Благодаря Однокласникам … через фото, я нашел у соседа, возле гаража свой мангал..

У нас, с подачи детей, все смотрят Научпок. Вдруг кто не видел Последнее, про микроволновку, только на Карамбе.