Leaderboard

В Праге установлено около сотни будок с дефибрилляторами С полным списком автоматических наружных дефибрилляторов можно ознакомиться по этой ссылке.

Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни. И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио: — Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо. И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки, и делает ему какой-то там массаж. Человек потихоньку отходит и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают... Но почему же никогда не объявят, к примеру, вот так: — Уважаемые пассажиры, может среди вас есть спортсмен действующий или даже бывший, лучше боксёр или рукопашник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало хорошо. И тогда все начали бы друг на дружку оглядываться, а ты медленно так поднимаешься со своего места. Смущаешься, конечно, но помочь-то надо человеку. Стюардессы тебя к нему подводит, он стоит, шатается, блажит себе чего-то, и двое его уже за руки поддерживают. А ты чего, всё ж знакомо - тяжесть на правую, ручки поднял, левой чуть обозначил и бам ему с правой прямой в бороду. Он замолкает, а ты вдогонку ему ещё двоечку для контроля - бабам как со стойки! Ну, обмяк он, сердяга, усаживают его, а ты идёшь обратно на своё место. Люди со всех сторон с уважением смотрят, а самая красивая стюардесса подходит такая к твоему креслу и говорит: — Спасибо, — говорит, — вам, мужчина, огромное, боялись уже, что на вынужденную из-за этого чмудака идти придётся. — Да ерунда, — скромно так отвечаешь, — обращайтесь...

;-) https://valkiriarf.livejournal.com/1521278.html

Да, ГМО деревом можно знатно звездануть по гениталиям и это будет опасно. Теперь я понял, что ты имел ввиду

— Можно подумать, что гильотину изобрели в Костроме. В вашей стране участники военного мятежа давно были бы казнены. — Да, но у них были бы адвокаты. (с) "Звезда пленительного счастья"

палочники

Не кто,а что-мимикрия!

я рисую на асфальте белым мелом свинку пеппу но полиция сказала это член пятнадцать суток

Удивительный талант сводить любой разговор к дурацким вопросам :).

понятия техники безопасности? Бензопилы тоже отлично справляются с гениталиями.

Kurz vaření, recept ze zahraničí.

https://www.facebook.com/andrerieu/videos/10156682768127425/

Тётя Фая внимательно смотрела на майку с принтом London, потом, также внимательно на рожу в неё одетого. И со вздохом сказала: Молодой человек, у вас буква Г вверх ногами написана!

Объявление: "Высокая красивая блондинка дорого сдает собственный замок на берегу Луары. Арендаторов полно, просто хвастаюсь".

Санэпидемстанция сообщила, в каких чешских водоемах нельзя купаться. Проверить чистоту воды в большинстве чешских водоемов можно по специальной карте.