Leaderboard

Ах так! Вот Вам! Ответ. Нуу ... поскакали ... (ツ)

Фотоархив Пескова. Бумага с грифом "секретно" (ツ) #дляГааги #ПутинОтветит #прогноз #ЧМ2018 Обещание под присягой.

В нашем деле с этим строго!

Баян! Не баянит только @Polly, как основоположник этого дела :).

Если долго мучаться, то можно тАкое нарыть....

Вот так должен выглядеть правильный мотоцикл. )))

- Кум, я ночью к холодильнику пробрался и - не рискнул открыть! - Шо так? - Побоялся, шо Порошенко на открытие примчит!

Нравятся мне такие положительные вещички. Особенно из родного Омска ;-) https://360tv.ru/news/obschestvo/omichi-spasli-belku-ot-gibeli-teper-ona-otdaet-ljudjam-detenyshej-i-zabegaet-na-obed/?utm_campaign=transit&utm_source=mirtesen&utm_medium=news&from=mirtesen

Костюм хим#защиты по мнению "Белых касок".

В Центральный районный суд города Сочи пришел иск в таком конверте

Небольшая подборка одесских анекдотов (голосом Зиновия Высоковского) Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! В МАРШРУТКЕ Давно не ездила в маршрутках и забыла, что в них бывает очень даже весело. Одесские маршрутки ездят или очень медленно или очень быстро. Я ехала сегодня во втором варианте маршрутки. Людей в салоне достаточно много, во время резких остановок, я несколько раз прислонилась к мужчине возле которого стояла. Мужчина поднимает олову и говорит мне: — Девушка, перестаньте вторгаться в мое личное пространство. Я не успела ответить ему, как рядом раздается женский голос: — Вы посмотрите на этого пердуна, к нему девушка красивая прижимается, а он еще и не доволен!!! Вот сзади меня парень стоит, так он уже сто раз вторгся в мое пространство и я же молчу!!! Голос парня: — Женщина, вы в своем уме?! Никуда я не вторгался! Голос женщины: — Вторгались, вторгались юноша и не надо со мной спорить!!! Парень: — Ну хорошо, вторгался. Женщина: — И зачем было спорить? Можете продолжать дальше!:)) Вся маршрутка смеялась до слез… — Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?! — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже? Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться: — Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке? Официант: — Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!! — Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит? — Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дёрг и витащил… руки даже не пачкаю!!! — Боже мой, какой ви молодец — всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн обратно засовуваете? — Обратно? Ну как же — конечно же, ложечкой!!! Одесса. Пляж. — Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!!! Одесса… — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? — Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь. • • • — Роза, чего-то тянет шашлыками… — Боря, с цигарки муху убери. • • • — Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина? — Мама сказала. • • • — Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений. — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом. — Нет, Яша, это уже перебор. • • • — Яша. Я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение. -Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.

Автор слов или картина маслом. Артемий Троицкий и Виктор Цой издеваются над Макаревичем, 1989 год. #Вехи

#арбитражнаш#

Кодекс джентльмена не действует восточнее Суэца”. (с)

Веб-страница: "Аналогичный сценарий?"

до свиданья бывший говорит зухра кочергой мешая угольки костра я бы может делал добрые дела но меня питбулем мама родила

Обалдеть как сложно Честно сказать, я тоже не поняла об чем речь шла, вот только после разъяснений )))))