Анекдоты.....

[Sergei 11]

Simple, последнее - просто пять баллов!

[Pafnut`ka 0]

ПРЕВЕД, Владимир Владимирович™! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?

 

Превед. К Медведу отношусь хорошо. Мы даже сделали его эмблемой партии "Единая Россия". И одного из кандидатов в преемники подбирали специально по фамилии. Медвед - это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о замене памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник Медведу. Благо пьедестал подходит - букв в слове "Пушкин" столько же, сколько в слове "Медвед". Зураб Константинович предлагает отпилить Пушкину болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. Как будто Пушкин говорит "Превед!" По-моему, хорошая идея.

 

 

Будет ли легализована в России марихуана?

 

Мы думали над этим. Но, видите ли, надо что-нибудь одно. Или марихуана - или алкоголь. Для того, чтобы легализовать марихуану, надо сделать нелегальным алкоголь. Вывести его, так сказать, из цивилизованной жизни. Мы сейчас работаем над этим - можете наблюдать результаты нашей работы в любом магазине. Вина и коньяка сейчас уже нет, скоро исчезнут водка и пиво. Тогда все будете курить. Правда, пока не марихуану - ее мы введем только в 1 января 2010 года. Пока же будете курить бамбук. Первые партии африканского бамбука уже лежат на таможне.

[KOTRPA 0]

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

[simple 0]

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:

- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали!

- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!

Через минуту снова звонок, тот же самый голос:

- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

 

 

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и машина врезается в дерево.

Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

 

 

 

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:

Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

 

 

 

Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:

- Папа, познакомься, ее зовут Лена.

Папа посмотрел на него и отвечает:

- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!

 

 

 

В супермаркет, в музыкальный отдел заходит мужик и спрашивает:

- У вас есть запись "ДЮНЫ"?

Продавец не понимающе:

- Что-что?

Мужик:

- запись "ДЮНЫ"

Продавец:

- Спуститесь на первый этаж в отдел игрушек. Там продаются ПОКЕМОНЫ, может быть и ЗА****ЮНЫ тоже есть.

[simple 0]

Несколько заметок перед рабочим понедельником:

 

 

 

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

 

 

 

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну...

 

 

 

Шеф дает секретарше две дискеты:

- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

 

 

 

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

 

 

 

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: "Что играем?" Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: "Ай лав ю ту... А играем-то чего?"

 

 

 

Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,

соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

 

 

 

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: \"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься\", но девушка ответила \"НЕТ\". Джонни сказал: \"Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу\". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: \"Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны\". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: \"Этот подонок расплатился монетами.\" МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

 

 

 

Всем удачной рабочей недели!!!!!!!!!!

[simple 0]

Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!

-Сейчас, мам, только Фублю возьму?

-!?!?

Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.

Мама: - Фуу, ***!

-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

 

Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:

- Чувствуешь - какой приятный запах?

Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.

- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.

Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.

- А где же блинчики?

- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

 

 

 

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

 

 

 

Мужик намыливает джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

 

 

 

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:

- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.

Жена не унимается:

- Ну киска моя, рыбка, зайчик...

Муж слегка раздраженно:

- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

 

 

 

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[Pafnut`ka 0]

Классификация съедобного произрастающего:

 

Столбяника (ЛЭПеника, высоковольтный виноград) - растёт крупными фарфоровыми гроздьями на макушках деревянных и металлических опор. Любимое лакомство электриков. Часто можно видеть, как электрик, наевшись столбяники, раскачивается на проводах и токует.

 

Кожевика - ягода с твёрдой мясистой свиной кожей. Едят её во время голода, на десерт после того, как пообедают варёными ремнями, сапогами и сбруями. Кожевику вымачивали, толкли, прокручивали в мясорубке и выбрасывали.

 

Грыжовник - небольшая с виду, но неимоверно тяжёлая ягода в виде маленькой гири свинцового цвета. Зрелый грыжовник обычно лежит на земле, намертво прикреплён к кусту, так что оторвать ягоду от земли и от куста невозможно. Чтобы узнать вкус грыжовника, надо лечь на землю и полизать. Очень вкусная и полезная ягода.

 

Постучика - называется так потому, что при созревании ягоды падают с характерным стуком. Жить возле постучичных полян невозможно, так как кажется, что что-то постоянно громко падает.

 

Кожадакостеника (тощеника, доходика, дистрофика, ногипротяника) - крайне бедная на питательные вещества ягода. По внешнему виду и на вкус её легко спутать с обычной человечьей козявкой. Собирают её только дураки и дачники.

 

Каюква (ядовика, отравика, умрика, стрихниха, мышьячий горошек, помиранец) - яркая, привлекательная, крупная ягода чёрного цвета. Растёт возле куч трупов.

 

Сидика (несвистика, негундика) - ягода с сильным успокаивающим действием и вяжущим вкусом. Варенье из несвистики подают прямо в рот самым болтливым гостям.

 

Кваква (цыганский крыжовник) - болотная ягода, вроде зелёной клюквы, но прыгает и очень скользкая и противная. Квакву можно надувать, раскрашивать и продавать как арбузы. Согласно народному поверью от квквы появляются бородавки на галошах и сапогах.

 

Мясника - мясистая ягода на косточках или сухожилиях, торчащих из земли. Единственная ягода, из варенья которой делают котлеты и пельмени.

 

Ележивика - полуядовитая, полусъедобная ягода полусладкая-полугорькая. Елерастет в ельниках. Излюбленное лакормство старых больных ежей.

 

Скоморошка (клоуника, веселика) - вымерший вид ягод. Сок из этих ягод обладал ярко выраженными веселящими свойствами. Скоморошка исчезла с появлением на Руси водки, петросяники, регики и дубовишни.

 

Послепиха - крупные жёлтые ягоды на высоких, плотных неколючих кустах. Послепиху обычно собирают вдвоем: один лежит, устало смотрит в небо, а второй сборщик задумчиво жуёт травинку или курит и улыбается. А вокруг - послепиха.

 

Костылика - целебная ягода, способствует заживлению переломов. Жаль только, что растёт в труднодоступных местах - на отвесных скалах, крутых и скользких склонах.

 

В следующий раз мы расскажем о таких ягодах, как бибика, брюслика, кашлюника, червяника, гемоглобика, втыква, облепихта, серёмуха, сюррешня, неврастеника, глюква, мастика, китайская пуховика и селявика.

[KOTRPA 0]

Сидят два медведя. Один другому говорит:

- Знаешь как эти люди произносят ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕД?

- Ну?

- (протягивая руку) здраствуйте.

[Sawa 278]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**

- Где бревно?

- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**

- Юго западнее вашего пятого, плоскопопочкий в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

**

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.

- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п***ы получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Леля 0]

Две еврейки средних лет сидят на Ланжероне и обсуждают отдыхающих.

Мимо проходит девушка на джинсах ,там где задние карманы стразами выложено "TEXAS".

Одно тётка другой говорит:"Вы посмотрите до чего мы докатились,даже слово "тахес" без ошибок написать не могут!"

[Sawa 278]

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

- Почему немца съели?

- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.

Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

[Strannik 1]

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл@ди вместе.

[Guest Olenita]

На злобу дня:

 

- Вы знаете, Ющенко Нобелевскую премию получил!

- да вы что?!?!?! И в какой области?

- Как в какой? В Донецкой...

 

[Sergei 11]

Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?

- Я в нее мусор завернула и выбросила.

- Но я еще не смотрел!

- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

 

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:

- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?

- А я думал это твоя...

 

"Если у вас нет собаки..." - песня голодного корейца.

 

Выступает в ООH посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[Sergei 11]

— Доктор, а мне водку можно будет?

— Какую водку?..

— Ну, в будущем...

— В каком будущем?

 

Девочка звонит в ветлечебницу.

— Алло, здравствуйте!

— Здравствуйте.

— Это ветлечебница?

— Да.

— А вы котов кастрируете?

— Да.

— Хорошо. Я завтра с папой приду.