STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 14, 2008 Маша, ты даже не представляешь насколько ты права! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
strelok 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 14, 2008 А что взамен? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Boris 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 14, 2008 взамен может быть предложено ПРАВИЛО, которое действет на многих форумах- кричать БАЯН только в случае, если данная "цитата" присутствует на ДАННОМ форуме. Все просто.... и справедливо- сначала прочти все 248 страниц, получи удовольствие а потом и пиши "свои" нетленки... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bashka 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 15, 2008 Не знаю баян ли... но.. Съёмка скрытой камерой (СК). Вопрос украинскому таможеннику (УТ): СК: "Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?" УТ: "Ну не знаю... Месяца три-четыре..." Вопрос белорусскому таможеннику (БТ): СК: "Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?" БТ: "Думаю месяца два-три..." Вопрос российскому таможеннику (РТ): СК: "Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?" РТ: "Э-э-э... Месяцев десять-одиннадцать..." СК: "А почему так долго???" РТ: " Ну как почему? Компания больно крупная!" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 15, 2008 Bashka, это ОН, увы... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
AgentXXX 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 23, 2008 Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает: - Откуда желания такие странные? Президент: - А что? - Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать. Президент: - А что, можно было?!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 23, 2008 Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 24, 2008 Цирковой фокусник рассказывает о своем номере. -Выхожу на арену во всем белом белый смокинг, цилиндр, перчатки. Достаю пистолет и стреляю в подвешенный над зрителями пузырь с дерьмом. -Ну хорошо, а в чем же заключается фокус?. -Фокус в том, что все в дерьме, а я - в белом!. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
ocean 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 24, 2008 В оригинале: "А я весь в белом и с мороженым". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 24, 2008 Прочитано в The Times: «Горячая десятка» анекдотов про времена СССР 1. Трое рабочих попали в тюрьму. Первый рассказывает: - Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже. Второй: - Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже. - А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий. 2. В лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь. - Кто там? - Смерть, - отвечают из-за двери. - Слава богу, я уж думал, КГБ. 3. «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать ФИО, адрес и имена родственников. 4.- Почему агенты КГБ действуют по трое? - Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами. 5. Леонид Брежнев приехал во Францию, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но его лицо каменное. Показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции... Наконец его привозят к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что поражен. «Но ведь в Париже 9 млн. человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки». 6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и выбрался из Кремля. Заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется портрет Сталина. Все встают и начинают петь, а Сталин остается сидеть. К нему наклоняется мужчина и шепчет: - Послушайте, товарищ, у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете. 7. Советский гражданин накопил денег на машину. В магазине ему говорят, что авто он получит только через три года. - А в каком месяце? - В августе. - В августе? А какого числа? - Второго августа. - А утром или вечером? - Вечером. - Эх! В этот день обещал прийти водопроводчик. 8. - Почему бывшие сотрудники «Штази» (аналог советского КГБ в социалистической Германии. - Прим. ред.) - лучшие в Берлине таксисты? - Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают! 9. Москва. По городу пошли слухи, что в магазине № 1 будет мясо. К открытию собрались десятки человек... В обед выходит мясник: - Товарищи, мне позвонили из ЦК партии. Мяса всем не хватит, пусть евреи идут домой. Евреи покидают очередь. В семь вечера мясник выходит снова: - Товарищи, снова позвонили из ЦК. Мяса не будет совсем, все идите по домам. Толпа ворчит: - Вечно этим евреям больше всех везет! 10. Офицер КГБ в парке видит старого еврея, который читает книгу. - Что читаешь, старик? - Пытаюсь выучить иврит. - А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите. - А если ты попадешь в ад? - Ну, русский я уже знаю. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9773 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 25, 2008 Демонстривать свою хорошую память и по повду и без повода - уже реальо надоело читать.Слышал/читал ты этот анекдот- ну и славно. Улыбнись и читай дальше... Архиверно. Стёпа - читай баш (или что угодно) на здоровье, но молча. Иначе я тебя из этой темы нафиг уволю. Ибо твоё баянство про баяны достадло (мыдло и умывадло). Именно оно является самым основным баяном в этой теме. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 26, 2008 *самозабанился в этом разделе, бо невозможно...* Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
sega 734 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 27, 2008 Идет милиционер по улице, на плече автомат и в кобуре пистолет. Мальчик подходит и спрашивает: Дяденька, а зачем вам пистолет? Милиционер: Ну.... чтобы... бандиты меня боялись. Мальчик: А автомат? Милиционер: Чтобы пистолет не отобрали. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bashka 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 1, 2008 Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. знаю что Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno July 5, 2008 Объявление по громкоговорителю в аэропорту: «Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь! Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." Жена - мужу: - Вчера я видела, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же там жить Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky