Жизненный опыт одной мамы.........

[raisins 0]

Друзья прислали....

 

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

 

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

 

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

 

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

 

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

 

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

 

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

 

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

 

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

 

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

 

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

 

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

 

12. Суперцемент - это навсегда.

 

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

 

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

 

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

 

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

 

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

 

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

 

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

 

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

 

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

 

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

 

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

 

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"

Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

 

Эк забавно!! С моими детями весьма сложно поверить в то, что такое бывает.....

Ну, пожалуй, кроме пу. 7, 15 ,24 и 19(правда в моём случае это стир. машина)...

[allyouneed 1]

Пункт номер 7 – это наш любимый пункт. (Правда, таких плохих слов как "Ой, блин", мои дети при мнe не юзают). И вот мое наблюдение:

если запихнуть пол рулона туалетной бумаги в унитаз, то раз: унитаз засорится, два: очень трудно вылавливать бумагу пальцами.

 

ПС

К счастью, многие пластиковые предметы не тонут

Upraveno March 3, 2005 uživatelem allyouneed

[DiLady 131]

Наши пункты 10, 15, 18, 19.

 

 

PS На счет пол рулона туалетной бумаги очень правильно замечено.

[Marc 29]

Наши пока что никакие, хотя потенциал виден почти ко всем. Малыш проявляет поразительные склонности к разборке техники и ее включению, открыванию и прочая. Уже был выловлен в стиральной машине (ноги и попа торчали из барабана).

Туалетная бумага аккуратно рвется на кусочки и набрасывается в унитаз, после этого без проблем смывается - так что нужно правильно показывать, что с чем делать...

ДВД диск почему-то не влазит в видик, хотя кассета влазит без проблем.

все остальное пока нет сил открыть, хотя попытки не оставляет. Так что будем посмотреть.

[ocean 1]

Кстати, видик вполне может продолжительное время работать, и даже что-то показывать, при запихнутых в него шоколадках, фантиках от шоколадок и всякого прочего неизвестного детского назначения.

А телевизор политый кока-колой начинает работать дней через пять - видимо период распада кока колы

[STV 2]

QUOTE (Marc @ Mar 4 2005, 10:52) ДВД диск почему-то не влазит в видик, хотя кассета влазит без проблем.

Это потому что у вас неправильный девайс: вот приодрел недавно DVD & VHS в одном флаконе - и то, и другое влазит

Кстати, если в CD drive засунуть кусок круглой ветчины (по-моему, куриной), то информация с него не считается... да и сломается он... драйв сломается, не кусок ветчины Не мой опыт, но практически на моих глазах происходило... сообразительный такой ребенок у моей знакомой...

[Sergei 11]

QUOTE (STV @ Mar 4 2005, 10:59) Кстати, если в CD drive засунуть кусок круглой ветчины (по-моему, куриной), то информация с него не считается... да и сломается он... драйв сломается, не кусок ветчины Не мой опыт, но практически на моих глазах происходило... сообразительный такой ребенок у моей знакомой...

Помню-помню... Я еще этот драйв менял с матюками... И как он Винду снес, чтоб место под игры освободить, тоже помню...

[Marc 29]

Степан, нашел чем удивить. В твой девайс можно все воткнуть, а вот впихнуть диск именно в кассетный видик... Причем эти попытки не прекращаются, он уже испробовал впихнуть туда диск в коробочке...

Кстати, ДВД пришлось обесточить, т.к. вид выдвигающейся штучки приводит ребенка в такой экстаз, что...словом туши свет, в этот день просмторы отменяются...

 

Вспомнил еще одну штуку - купили пену для ванны для мелкого. Написано для успокоения перед сном. Усадил ребенка по инструкции в эту ванну и стал ждать пока он успокоится - не тут-то было. Ребенок становился все более похожим на ядерный реактор с вытащенными стержнями гашения реакции. Какой там спокойный сон после этого!!!! Даже вытереть его была проблема, я уже молчу во сколько мы легли спать в тот день...

Потом решили повторить. Думали, что как-то неправильно что-то сделали. Эффект тот же. На себе пока что не пробовал...

[Sergei 11]

А ты попробуй, попробуй...

[Jin 0]

Если в лазерный принтер насыпать мелких камешков,

то он будет некоторое печатать без проблем,

потом начнет втягивать по две+ страницы,

а потом и вовсе перестанет

[Marc 29]

Умный, Серега? Ню-ню... (пошел покупать орешки, пиво и готовиться к цирку через примерно пол-года).

[Sergei 11]

Да ладно... Это я так... Готовлюсь морально...

[Подружка 1]

Если в кастрюлю по больше размером, высыпать банку растворимого кофе, банку сахара, наломать спагетти, добавить овсянные хлопья и манную крупу, подсолнечное масло, сдобрить маминой французской пудрой и духами, залить до краев водой и тщательно размешав ложкой, вылить с балкона, попав в открытый люк соседской машины, то сосед, почему то, будет очень долго бить в дверь ногами, и брызгая слюной произносить нечленораздельные фразы злобного содержания.

[messir 9]

Сын, 1,5 лет, будучи оставленный мамой на работе наедине с компьютером ее шефа, менее чем за 1 минуту умудрился перевернуть изображение на мониторе на 180 градусов. Для реанимации потребовались продолжительные консультации со специалистами. Я, честно говоря, до сих пор не знаю как это произошло, но выход я им посоветовал сразу. А именно: перевернуть монитор.

[GDV 9791]

У меня экспириенс хоть и приличен, но не трагичен. Потому что я стараюсь всё возможное задвигать, убирать, закрывать и вообще следить (хотя последнее бесполезно, уследить невозможно). Но есть радостный экспириенс приятеля, который как-то давно купил некую ультра-мега-супер-пупер Хай-Фай-Хай-Энд систему прослушивания звука от фирмы Текниксъ. И установил-подключил её на полу (тоже умник). А его сынишка, в тот момент еще маленький, кушал не то джем, не то варенье. Из банки. Ну и решил покормить этого гига-мега-монстра. Больше всего варенья влезло в усилитель, ибо в нём много свободного места, и там сверху такая удобная широкая крышка с множеством дырочек. Меньше всего варенья влезло в прорезь для компакт диска, патамушта узко, неудобно, варенье стекает по лицевой панели, а внутрь не лезет. И еще было, я думаю, очень удобно заливать варенье в кассетные отделы (это были времена, когда юзали кассеты - такие, знаете, фиговинки с плёнкой).