компутерный юмор

[graycrow 0]

Зачем извращаться - есть готовые решения

 

 

подробнее

[simple 0]

Приходит программист в библиотеку и говорит:

- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!

- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?

- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

 

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор...

Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

- Что мальчик, интересно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

[Basilio 0]

...Пpогpаммиста спpашивают:

- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!

- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

 

Училка сынку программера:

- Ты чего в словосочетании ''Дубовая роща''

слово ''роща'' через ''я'' написал?

А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши,

чтобы на всю жизнь запомнил!

Через минуту поворачивается и видит:

@Repeat(''роща''; 20).

[AgentXXX 1]

Мдя, клиника...

Считаем затраты:

 

1- Магнитола 1400р

 

2- Кабель CD-ROM`а - 40р

 

3- 12 часов свободного времени

 

4- 5 бутылок пива

 

ИМХО.Дешевле купить магнитолу и всунуть кабель на вход в звуковку.

Просто как грабли и слушай себе кассеты.

[Kelt 0]

крошка-сын к отцу пришёл,

и спросила кроха:

что такое "АФФТАР ЖЖОТ"

(понимаю плохо)?

 

у меня секретов нет,

чтобы все узнали -

папы этого ответ

помещу в журнале...

 

если от рассказа рвёт

десять суток кряду,

то напишут: НИЗАЧОТ,

АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

 

был читатель увлечён,

громко ржал весь офис?

скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!

или же: ВМЕМОРИЗ.

 

если пост чернее урны,

жутче сна невротика,

он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,

это, типа, ГОТИКА.

 

если парень смотрит

волком, и мечтает: трахну

парня - не общайтесь долго,

этот малчик - АХТУНГ!

 

коль флудишь ты без конца,

только тем и занят,

знай - такого молодца

вскорости забанят.

 

а опубликуешь фото

в виде неужатом,

сразу же попросит кто-то

пользоваться катом.

 

если кто конкретно туп,

скудоумен адски,

посоветуют ему

ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

 

ну а коли автор крут,

и не только с вида,

про такого пишут тут:

он ЖЖ-элита.

 

кто-то, хоть и сам с вершок,

спорить не боится,

умный спорщик - хорошо,

в жизни пригодицца.

 

станут в споре оскорблять,

/типа, мол, защита/,

надо сразу же сказать:

ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

 

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,

кто-то пишет ДЫБР,

у кого-то недотрах,

маленький калибр.

 

кто-то просит денег в долг,

с миру, да по рублику,

кто-то знает в шутках толк,

развлекает публику.

 

кто-то просто так привык,

кто ошибся адресом,

у кого-то ЮЗЕРПИК

клёвый (мне понравилсо)...

 

мальчик понял всё уже,

и решила кроха:

"это ихнее ЖеЖе -

штука не для лоха".

[STV 2]

Программист в мясном отделе тупо смотрит на витрину, чешет репу и бормочет:

- Ctrl-X, Ctrl-Х....А-А-А! Дайте кило вырезки!

[STV 2]

Продолжаем извращаться - вибро мышшшшь

[Dim 0]

Данила Мастер

89261618256 (a) mail.ru

Клинический идиот.

[STV 2]

2 Lucka специально!

 

Жена читает ребенку сказку про Машеньку и медведей, а я где-то рядом присутствую и слушаю краем уха.

-И вот шла девочка по лесу, шла...

"Короткий меч в правой руке",- рассеянно думаю я.

-И увидела чей-то домик. Постучалась...

"Кастанула чек на ловушки..."

-...никто ей не ответил.

"Нет ловушек. Надо же!"

-Дверь была не заперта и девочка вошла в дом.

"Конечно, не заперта. Что это за замок - всего-то 15 степени сложности!"

-Сперва она прошла в столовую...

"Ничего себе домик у медведей! Со столовой! Это, пожалуй, уже особняк."

-На столе стояли три чашки: побольше, поменьше и совсем маленькая, с голубой каемочкой...

"Ага, и девочка выгребла из чашек все полезные ингредиенты, подкрепила здоровье, а сами чашки прибрала на продажу. Вот эту, синенькую - обязательно - наверняка квестовая."

-...поев, девочка прошла в спальню, там стояли три кровати...

"...порыскала по углам, распотрошила мешки и набрала соленого риса и крабового мяса"

-Забралась в самую маленькую и уснула.

"До полного выздоровления. Плюс два к силе, четыре к интеллекту, три к ловкости"

-Медведи вернулись домой...

"У двух по 50-60 хитов, у Мишутки - 30"

-Михайло Иваныч как зарычит: "Кто хле**л из моей чашки?!"

"Ага, облом девочке. "Ваше преступление обнаружено""

-А Мишутка как запищит тоненьким голоском...

"А девочка-то дверь не заблокировала. Промах, однако."

-...Тут Машенька вскочила и выпрыгнула в окно. Хотели медведи ее догнать, да где им, таким косолапым!

"У Машеньки скорость 57, а у них от силы 40."

-Вернулась она домой и все родителям рассказала.

"И получила дополнительную экспу за этот квест. А медведей расстреляла из лука с безопасной дистанции. Великий воин была Машенька!"

 

Доктор, это лечится?

"Или надо обращаться к алхимику за зельем "Восстановление Интеллекта"?"

А может, само пройдет..?

"Когда выспишься и перейдешь на следующий уровень."

 

(с)тырил

[GDV 9812]

Продолжаем извращаться - вибро мышшшшь

Особенно понравилось это: "Скукота. Припаял два проводка. Первый это питание +5 вольт, как потом выяснилось. Он кранного цвета. "

[simple 0]

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

- А собаку вы&бать можно?!!

 

 

Если долго нажимать Ctrl+Z,

можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

[AgentXXX 1]

Летят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на воздушном шаре. Заблудились в тумане. Вдруг видят внизу какого-то пастуха. Кричат ему:

- Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся?

На что тот отвечает:

- Вы находитесь на воздушном шаре!

- Все ясно. - сказал Холмс. - Мы находимся в России.

- Но, почему? - спросил Ватсон.

- Элементарно! Только програмист мог дать такой точный и, в тоже время, такой бесполезный ответ, и только в России програмист может работать пастухом.

[simple 0]

В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.

 

1. У текстовых редакторов нет курсора.

 

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

 

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

 

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

 

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).

 

6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").

 

7. Все компьютеры соединены.

 

8. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

 

9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

 

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

 

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

 

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

 

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

 

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

 

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

 

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.

 

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

 

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

 

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

 

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

 

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

 

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

 

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

 

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.

 

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

[Archer 1623]

XML для начинающих

 

[graycrow 0]

 

У кого какие идеи?