компутерный юмор

[GDV 9975]

Ну чот ж, тогда можно водхновиться чихами о "винде"

А что, данный автор жгёт не по-детски.

 

"Хотел я сразу всё форматить,

...

Не стал тогда я винт форматить"

 

Ильфопетровсикй Гаврила в углу нервно грызёт ног(т)и от зависти!

[Strannik 1]

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.

- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с

клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?

- Аааа... у тя... платформа какая?

- FreeBSD!

- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!

- И че?...

- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

[simple 0]

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...

Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):

-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тoгда б не зависло...

 

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

- Это мой кот. Зовут Зухель.

- Почему Зухель?

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

- О! 14400.

 

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:

- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!

Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.

А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.

Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

[AgentXXX 1]

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL".

Первая мысль:

- Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет.

Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах... Вторая мысль:

- Не место .dll-ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда.

Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:

- Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?

Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)...

[AgentXXX 1]

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.

Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

[GDV 9975]

Агент, возьми с полки баян и сыграй.

[AgentXXX 1]

А вот и нИправда ваша, это новая версия [:|||:] СП-2.

[LAMA 0]

Как выйти из Интернета. Инструкция.

 

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить

нижеприведенную последовательность действий:

 

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение

Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего

компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

 

ØШаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!

Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете

повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не

смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

 

ØШаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что

движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает

нормально!

 

ØШаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь

еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто

заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,

будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,

чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас

телесные повреждения!!!

 

ØШаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,

пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,

значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там

что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,

пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

 

ØШаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,

внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за

покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к

кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».

Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу

следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для

Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных

имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным

найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

 

ØШаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут

маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,

мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие

разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...

Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к

ним снова быстро привыкнете.

 

ØШаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь

поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед

Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь

попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие

толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже

красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей

черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они

к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в

углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а

теперь нужно листать книгу вручную.

 

ØБолее десяти страниц кряду читать для начала не следует!

Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге

(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.

Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В

первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно

продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует

подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым

видимым признаком улучшения для Вас!

[AgentXXX 1]

Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.

Как-то раз его задолбала устаревшея техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был-бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным).

В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли.

Но нашу армию не сломить. фицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз.

Но новый компьютер всё-же был куплен, когда монитор, не выдержав такой [скиппед - Agent, фильтруй то, что постишь!], издох через месяц.

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

[Sergei 13]

[KOTRPA 0]

Рыдать и плакать:

 

http://www.livejournal.com/users/begemoth/114092.html

 

[AgentXXX 1]

Я ржал от другого, кто-то обнаружил там недостачу одного дня...

Вот же настырный попался, весь массив просмотрел.

[graycrow 0]

Да ладно, на индуса накинулись. Вот у нас работал товарищ, который не знал что такое циклы. Зато знал copy-paste. Как я матерился, переделывая - берешь 1000 строк кода и заменяешь на цикл из максимум 10-ти, потом опять 1000 на 10 и так несколько раз в каждом исходнике.

[Stevendall 0]

Рыдать и плакать:

 

http://www.livejournal.com/users/begemoth/114092.html

 

   

Хочется верить, что текст таки набран программно... Иначе, je to k zblaznění...

[AgentXXX 1]

1000 строк кода