Авиаполитика

[Matik 0]

[Оригинал основан на американских реалиях, но я попытался сделать перевод более широко воспринимаемым. Это не вполне удалось, но надеюсь, что какую-то часть юмора я сохранил.]

 

Либералы и консерваторы уже давно слушают разные радиостанции, посещают разные вебсайты и вращаются в разных кругах друзей. Но, как это ни странно, они до сих пор летают на одних и тех же самолётах. Чтобы окончательно исключить возможность межпартийного общения, необходимо создать две новые авиакомпании: Либеральные Авиалинии (которая будет выполнять рейсы только между университетскими городками, без промежуточных посадок), и Правокрылый Экспресс (самолёты которой не будут оснащены кислородными масками - потому что тот, кто не в состоянии выдержать небольшого удушения, всё равно не заслуживает жить.)

 

Рейсы Либеральных Авиалиний будут отправляться как минимум с 45-минутным опозданием, после того, как пассажирам будет угодно явиться на посадку. Неизбежные поздние прибытия будут объяснены тайным сговором консерваторов. Салон самолёта будет разделён между эконом-классом, рабочим классом (в основном сценаристами), и профессорами.

 

Эта авиакомпания будет совершенно непохожа на другие. Например, постоянные клиенты будут получать бонусы тем чаще, чем реже они летают - просто для того, чтобы уравнять положение. Цена билетов будет чисто символической, потому что все расходы покроет Джордж Сорос. Пилоты будут встречать пассажиров при посадке и лично извиняться каждому за потребление ими нефти.

 

После обязательного сообщения о мерах безопасности [которое я не могу адекватно перевести - "in case of a water landing, your moral vanity may be used as a personal flotation device"], пассажирам будет предложена программа развлечений, вызывающая полный спектр предпочитаемых либералами эмоций: ярость, гнев, отвращение, презрение, пессимизм, уныние и отчаяние. На протяжении часа пассажиры будут смотреть фильмы Майкла Мура; на протяжении следующего часа они будут наслаждаться сознанием того, насколько полно нюансами их восприятие мира.

 

Правокрылый Экспресс тоже будет совершенно иным - это будет заметно уже при входе в аэропорт. Специальные магнетометры проверят наличие огнестрельного оружия - на случай, если пассажиры забыли взять его с собой. Инспекторы также заглянут в душу каждого пассажира (добрый человек... злодей... добрый... злодей...)

 

Члены элитного клуба пассажиров получат свой пилотный комбинезон и транспарант с надписью "Миссия выполнена!". Им не придётся слишком тратиться на перелёты, даже если они летают первым классом - цены билетов первого класса будут значительно снижены, чтобы стимулировать рост экономики. Блюда, подаваемые пассажирам в первом классе, будут подобраны для создания максимально аппетитного запаха - чтобы дать голодным пассажирам эконом-класса дополнительный стимул больше работать и изменить свою жизнь.

 

Каждый рейс Правокрылого Экспресса будет отправляться точно по расписанию, но в интересах национальной безопасности пункт назначения будет держаться в тайне от всех, включая пассажиров. Громадные самолёты будут оборудованы площадками для гольфа, а установленные в салоне мониторы будут подавлять либидо юных пассажиров пропагандой воздержания. Такие самолёты будут не просто садиться в аэропортах - они будут их оккупировать. Стюардессы будут обращаться к пассажирам со словами: "Как я могу помочь вам помочь себе?"

 

Подводя итог: идеологическое разделение авиалиний - давно назревший и неизбежный этап развития общества. Ведь никто из нас не хочет летать вместе со лживыми, коварными, злобными представителями противоположной группы.

[GDV 9810]

Как у вас все запущено...
У нас лучше. Коммунисты могут пить пиво с демократами.

Эта авиакомпания будет совершенно непохожа на других.

(шепотом) Не "на других", а "на другие" . Это ж неодушевлённое...

"in case of a water landing, your moral vanity may be used as a personal flotation device"

Надо понимать, тут либо "moral vanity" вызывает затруднения, либо у всей фразы в целом существует главный, скрытый, смысл. Ибо прямой перевод вполне возможен, но, и правда, слегка странен. Бывает подмоченная репутация, а тут наоборот .

[Matik 0]

"Других" исправлю.
Заковыристая фраза означает: "Ваше [раздутое] тщеславие может быть использовано в качестве плавательного средства". Но слова "раздутое" там быть не должно - с ним выходит слишком грубо. А если его выкинуть, намёк как-то ускользает.

[GDV 9810]

QUOTE (Matik @ Apr 7 2004, 08:36) Ваше [раздутое] тщеславие
Во! То, что надо. Это слово не пришло мне на ум. Грубовато - пусть, зато точно отражает смысл.

[Archer 1623]

Только не тщеславие, а самолюбие.

[GDV 9810]

Это не суть, главное - чтобы оно плавало.

[Matik 0]

QUOTE (Archer @ Apr 7 2004, 04:03) Только не тщеславие, а самолюбие.
Или - самодовольство.

[Wandler 8]

Vanity, my favo(u)rite sin © Ďáblův advokat, последняя фраза