Анекдоты.....

[Sergei 13]

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:

- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

 

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама

встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под

мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроках труда сделали.

 

О вреде трезвого образа жизни:

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство - 83% аварий происходит по вине трезвых водителей.

 

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".

Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены...

 

Американские геологи обнаружили над крупными залежами

американской нефти какую-то арабскую страну...

[Sergei 13]

Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия!

А что делать, если у меня тёща - Ксения?

 

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:

"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!"

 

Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать.

Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется,

типа юмор понял.

Спрашиваю:

- А ты хоть знаешь, кто такие голубые?

- Знаю!

(Я слегка обалдеваю)

- А кто такие зеленые, знаешь?

После секундного раздумья:

- Зоофилы, что ли?

Гринпис отдыхает...

 

Однако, Миша любит Вову.

Мы передавали краткое изложение выступления Михаила Леонтьева.

 

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...

[ocean 1]

Медицинский словарь:

Аллахол - мусульманские таблетки;

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Вши - бегающая перхоть;

Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;

Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

Диарея - поп-рыгун;

Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

Мазь - взятка (подмазка) врачу;

Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);

Медсестра - сестра врача;

Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

Мозжечок - мозг олигофрена;

Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Операция - захват госпиталя операми;

Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;

Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

Пирамидон - таблетки фараонов;

Прострел - ранение навылет;

Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;

Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;

Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

Склероз - я забыл, что это такое;

Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;

Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;

Трахома - бешенство матки;

Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;

Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);

Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

 

 

Боюсь постить, а то всё баяны получаются.... но я честно искала и не нашла

[GDV 10051]

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

А так же президента Чехии.

[Sergei 13]

Двое занимаются любовью...

Она достигает оргазма один, два, три, четыре, пять раз. Наконец спрашивает: "милый, что с тобой сегодня?"

"А?! Прости, задумался... " - отвечает он.

 

Сын (4 года) дома начинает баловаться. Я ему говорю:

- А по шее?!

Сразу же он в ответ:

- Давай подставляй!!!

 

-Товарищ прапорщик, растегай это мясное блюдо или рыбное?

-Это команда!

 

По древней мудрости (прим.:когда ездили на лошадях): в жизни есть три удовольствия: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо.

 

Препод: Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!

 

Новый русский:

-Братаны,я вчера со своими пацанами человеку помог!

-Ну ты даешь,Колян,расскажи!

-Идем мы с пацанами,вдруг слышим крик:"Помогите,убивают!"

-И что дальше?

-Ну помогли,убили...

 

"Здраствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!!

 

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель

[Gulchataj 0]

Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, XII век. Старорусская реклама.

 

- Здравствуйте, вы еще кипятите?

 

- Окстись, боярин, поди уже лет сто, как на кол сажаем!

[Sergei 13]

Американцы поймали Саддама Хусейна. Теперь в их коллекции целых два президента–придурка.

 

Звонок в приемной министра культуры:

- Алло, это Министерство Культуры?

- Эх-х-х... Ну не прачечная же.

 

Звонок в прачечной:

- Алло, это прачечная?

- А что вы хотите услышать?

[Sergei 13]

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизтлся и составил $2,17 за бутылку!!!

 

Чем меньше женщину мы любим тем больше песен у ТАТУ...

 

Встречаются два мужика, один:

- Ты знаешь, у меня член как электричка!

- Что, такой же длинный?

- Да нет, стоит всего две минуты!

 

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".

Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."

Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была."

 

Из дипломного проекта:

"...История нам доказала, что женщина способна быть неплохим лидером и в то же время быть заботливой матерью и верной женой. Не каждый мужчина может похвастаться подобными качествами..."

 

Жила в детстве у бабушки на Украине. Как-то во время обеда слушали радио, по которому шла какая-то детская передача с географическим уклоном. В конце передачи проводилась викторина. На украинском языке диктор задает вопрос: "Назва якого миста на Украине... (название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - без чего человек не может жить, вторая - что приности людям покой).

Мама: Житомир.

Сидим дальше, едим. Тишина. Вдруг бабуля (через 1 мин.): - А почему не Херсон?!

 

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Это я, твой муж из командировки.

- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой -- толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

[Sergei 13]

Стоит мужик на улице, злой, весь в крови, тяжело дышит, в руках бумеранг. Подходит к нему другой:

- А что это у тебя в руках?

- ...не знаю.

- Так выкинь!

- САМ выкинь!!!

[Sergei 13]

Комиссар полиции маленького французского городка заполняет бланк с описанием внешности сидящей перед ним на стуле женщины. В графе "Глаза" он пишет:

- Большие, черные, влажные, полные страсти и огня. Одного не хватает.

 

 

 

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?!

- Я.

- Так вот иди и убери за собой!!!

 

 

Встреча Путина и Коидзуми:

-Господин Президент,верните Северные территории!

-Господин Премьер-министр,возьмите лучше Хакамаду!

 

 

Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля.

Отец говорит дочери:

- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой

сидел симпатичный седоволосый мужчина.

- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

[Sergei 13]

ЭТО НЕ АНЕКДОТ

прислано приятелем из Эстонии сег по асе ...

 

У нас сегодня...

 

Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому

не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин,

запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под

контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и

скоро прибудут.

 

Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком,

позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей,

что идет снег.

 

Сильно, однака!

[GDV 10051]

Кря-кря, имхо.

[KOTRPA 0]

просто так, приползло...

 

 

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос

Если дуло смотрит в нос!

 

***

 

Если выпил граммов двести,

выпить триста - дело чести!

 

***

 

Сегодня с нами ты не пьешь,

А завтра Родине изменишь!

 

***

 

Утром выпью пива,

Просто похмелюсь,

Днем еще добавлю,

Вечером нажрусь...

 

***

 

как много девушек хороших!

как много ласковых имен!

а мне досталась - с гнусной рожей

и с гадким именем - Антон!

 

***

 

Бывает, проснешься как птица -

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит...

 

***

 

Я верность собственной невесте

Храню в сухом, прохладном месте...

 

***

 

Если ты любовь большую

Отыскать никак не можешь,

То найди себе скорее

Много маленьких любовей...

[Sergei 13]

- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?

- С любовницей?

- Нет...

- Подругу себе новую завёл?

- Нет...

- Проститутку снял?

- Тоже нет...

- Ну может ориентацию поменял, голубым стал?!

- Нет! Всё равно не угадаешь... С женой!!!

 

Max Factor - косметика для профессионалок

 

-А что такое любовь?

-Да это мужики придумали чтоб денег не платить...

 

Встречяютса 2 рыбака.

Один рассказывает:

- Я поймал вчера рыбу,как моя рука!

- Что ты врёшь!Рыбы не волосатые!!!

 

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы,

чем люди, которые должны их ждать?

 

Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает автоответчик с текстом:

"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит. Чемодан-вокзал-Мухосранск!"

 

Угадайте, какого цвета волосы у женщины, которая клавишу "rеfrеsh" называет "кнопка туда-сюда"?

 

- Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?

- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!

- И кто же эта любовница?

- Главврач вытрезвителя!

 

И создал Бог женщину.

И поддалась она соблазну Змея.

И вкусила от Плода Запретного.

И поимела Большие Проблемы.

И до сих пор каждый месяц их имеет!

 

Еду в маршрутке.

Вдруг, одна мадам обращается к водителю:"Остановите у того красного

светофора!"

Водитель:"???... .. он у нас еще и зеленым бывает!".

 

Не люблю ничего общественного.

Особенно мнения, питания и туалета

[STV 2]

Серега, ты мне как автолюбитель автолюбителю скажи: что у тебя за ресурс анекдотный такой? Кладбище "баянов"?