Анекдоты.....

[Sergei 11]

(из мобильного разговора)
- ну ты где сейчас?
- сейчас посмотрю... я стою на пересечении улиц Walk и Don't Walk.

 

***

 

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

 

***

 

- Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Эдуарда или нет?
- Конечно, выходите - ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
- А может, он это все у друзей одолжил?
- Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

 

***

 

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - бросились к ней женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

 

***

 

Женщина лет тридцати, заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
- Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтинький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
-Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!

 

***

 

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Здорово, поздравляю! И мне б такого...
- Да это разные парни.

[Sergei 11]

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

 

- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.

 

У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера.
Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- Н-н-да... тут мастер нужен!

 

Реклама.
Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко ответить на многие жизненно важные вопросы! Например:
"Эй,пацан,ты с какого района?","Закурить не найдется?".И самый популярный вопрос: "Ты Че?!"

[Sergei 11]

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

 

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

 

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат
штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, -
говорил сержант, они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась
вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

 

- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

 

- Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

 

Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. ...быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!

 

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более
разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

 

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

 

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика: "Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!".
***
В гостях хорошо! Но никто не приглашает.

[mik 0]

хакер умирает и поподает, естественно, в ад.Проходит месяц, другой. в раю раздается телефонный звонок.
-але, здрасте, это рай?
-да, это рай.
-Вас Люцефер беспокоит, из ада. слушайте заберите от нас срочно этого урода!
-а что такое?
-да он тут все костры погасил, все котлы вылил, всех чертей разогнал и срочно требует следующий уровень!

 

 

 

встречаются как-то крыса и хомяк. посидели, выпили, и крыса спрашивает:
-слушай, хомяк, объясни мне, что за фигня? Почему вот ты живеш как в раю - тебя моют, кормят, гладят, баб дают за просто так, ты по жизни сытый, холеный, довольный. А меня гнобят постоянно, гоняют, мочат, ловят, травят - в общем, ну полный капец. Ну почему так? Мы же с тобой из одного рода!
Хомяк подумал и говорит:
-Слушай, а может у тебя промоушн х...ый?

 

россия, 1944 год, зимняя морозная ночь, на небе виднеется полная луна, которую переодически закрывают стайки серебристых облаков.
на опушке дремучего леса стоит одинокая избушка с покосившейся крышей, из кирпичной обшарпаной трубы вьется сизый дымок.
стук в окно.
-кто там?
-партизаны!
-сколько Вас?
-цванцих!..

 

собака приходит на почту, просит бланк телеграмы. девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. та заполняет его и протягивает обратно.работница почты читает: "гав.гав.гав.гав.гав.гав.гав.гав.гав.".Потом говорит:
-тут всего девять слов, так что Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
собака прочитывает текст и говорит:
-да ну, тогда какая-то фигня получится...

[GDV 9760]

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

 

######

 

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

 

######

 

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

 

######

 

Все, спама сегодня больше не будет. Всем отдыхать...

[Sergei 11]

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу интелегенту. Hо поскольку он тоже интелегент, то вежливо так интеpесуется:
"Ой, я вам не мешаю?".
И так pаз пять.
И наконец получает ответ:
"Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз и в моpду!"

 

Пьяный мужик (М) шел домой чеpез клaдбище, споткнулся и
упaл в свежевыpытую могилу ...
Попытался обpатно вылезти. По стенке. Шуp-шуp-шуp... Бум!
Обpатно свалился. Еще pаз попpобовал. Шуp-шуpшуp... Бум! Hет, думает, не вылезу. Подожду до утpа, а там наpод позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдpуг-
Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сpазу по
стенке полез.
Шуp-шуp-шуp... Бум!.. Шуp-шуp-ушp... Бум!.. Пеpвому мужику
это надоело, спpашивает: "Закуpить есть?" Шуp-шуp-шуp-шуp-топ-топ-топ-топтоп....

 

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
- А где все, че у тебя никого нет?!
- Все ушли бить картонного Джо.
- А че это за картонный Джо?
- Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные,
куртка картонная, шляпа картонная, короче, все картонное.
- А за что же его бьют?
- Да он своим шуршанием уже всех достал.

 

На экзамене.
Театральный факультет. Профессор дает задание поступающей:
-Вот вам этюд. Придумайте что-нибудь очень эротичное, но с обломом в конце.
Поступающая:
-Ааа...ааа...ооооооо...ааа..АААППЧХХХИИИИ!!!

[Sergei 11]

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество комбайнов. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица
скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

 

Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял?
- Бетон мешаю!..
- Кому мешаешь?!
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!!!
- А-а-а... спецмашина... Проезжай!

 

В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь - шмыг! -
схватила кусок хавки и - дёру. Один вор метнул ботинком и зашиб мышку насмерть.
Двое других решили придолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так украла ж!
- Мы - воры?
- Воры...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь украла?
- Украла...
- Она братан нам после этого?
- Братан...
- За что ж братана убил?! Не придумаешь отмазку к утру - подрежем.
Мучался вор ночь. Утром он:
- Мы воры?
- Воры.
- За дело сидим?
- За дело.
- Мышь украла?
- Украла.
- Братан нам?
- Братан.
- Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать?!

[Sergei 11]

Приходит бабка в оружейный магазин:
- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Да, а вам для самозащиты?
- Hет, для самозащиты я найму себе адвоката!

 

 

 

День рождения фидошника. Дарят открытку, такая вся навороченная, жутко красивая, на ней красивыми буквами выведено "Поздравляю с Днем Рожденья!". Именинник открывает открытку, а там большими, корявыми буквами написано: "САБЖ"

 

 

 

- Ты говорят женился?
- Да.
- Hу и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

 

 

 

В автобусе:
- Гражданка, передайте билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?..

 

 

 

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Hашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

[Sergei 11]

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие
сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит
Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза
обслуживаются вне очереди.

 

Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас
глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из
них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..

 

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...

 

-Что делает ГИБДДешник в кустах?
- Гибедедешничает

 

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания:
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

 

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

 

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

[Sergei 11]

Старый, но в тему

 

Встречаются на Пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскрес!
Татарин:
- Ай, молодца!

 

Поспорили как-то кардинал, налоговый инспектор и командующий армией: кого больше народ уважает?
- Меня называют "ваше превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается командующий армией.
- Мне, конечно, честь не отдают, но называют "ваше высоко преосвященство" и на колени падают, - вторит ему кардинал.
- Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше, - говорит налоговый инспектор. - Когда я прихожу, сразу начинают неистово молиться : "О Боже! Опять ты пришел!".

 

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

 

Идёт мужик около речки. Видит другой мужик удит рыбу. Спрашивает:
- Как клюёт?
- Сегодня клюёт очень хорошо.
- Много наловил?
- Много.
- Покажи.
- Да вон в майонезной банке все плавают.

 

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что
умные учатся у дураков?

 

Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!

 

Спорят христианин с буддистом. Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние
пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда
взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

 

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы
в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

Новость дня: Американские морские пехотинцы охраняют иракский
национальный музей от других мародеров.

 

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в
магазинах глобусы и плющили их...

 

- Почему пионер "всегда готов"?
- Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой
размер буфера и хорошо продуманный микрокод...

 

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

 

Эстонская версия "Буратино". Папа Карло вырезал из полена
деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все
остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро,
Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли.
Hе дождались.

 

Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!
Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию
Европарламентом.

 

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

 

Жестокости не существует, существует плохо продуманная
идеологическая база...

 

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.

 

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он
обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж
за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Ещё как ненавижу...

 

- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

[Sergei 11]

Классика еврейских анекдотов:

 

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

 

- Я сказала психиатpу, что мой муж выпускает носом
колечки табачного дыма, а он говоpит, что это не опасно.
- Веpно, многие мужчины так поступают.
- Hо мой не куpит.

 

- Попpосите, пожалуйста, следующего пациента, - пpочит
доктоp больного, котоpого уже осмотpел.
- Пpошу вас! - говоpит пациент даме, сидевшей в
пpиемной, и выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдpуг слышит он голос сзади, пpойдя
с полкилометpа.

 

- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Мы не знаем, что такое горжетка, но догадываемся. Рекомендуем не ездить верхом на лошади, на велосипеде, а также не мыться жёсткой мочалкой.

 

- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.

 

Выиграли слоник, мартышка и попугай в лотерею миллион. Сидят и думают, на что бы их потратить.
Мартышка говорит:
- А давайте купим на все деньги бананов и все их съедим!
- А нахрен они нужны-ы... - отвечает слоник.
- А давайте тогда купим на весь миллион орехов, - предлагает попугай, - и все их сожрём!
- А нахрен они нужны-ы... - отвечает слоник.
- Ну, ты сам тогда что-нибудь предложи, - говорит удав.
- Давайте купим на все деньги воздушных шариков... и отпустим их в небо!
- Зачем же в небо-то отпускать?..
- А нахрен они нужны-ы...

[Sergei 11]

Мы с миленком разбранились,
Когда ставили Винду:
Я его послала на х....,
Он меня послал в п....

 

Ох, девки, беда,
Некуда деваться:
Меня миленький пингует
За ночь раз по двадцать.

 

Ой пищит, пищит модем,
Ой пищит, старается.
Я бы тоже так пищала -
Да не получается.

 

Как мы с миленьким лежали,
Словно серверы в сети,
Стохастически решали,
Кто кого должон ебсти.

 

Знаменитый дед Авдей
Не боится ста Виндей -
Он с улыбкой на лице
Набирает "format с:".

 

Мой миленок ближе к ночи
Прячет свой дистрибутив.
Инсталлировать боится
Без отцовских директив.

 

От продвинутых людей
Нахватался я идей:
Между ног пристроил кулер
Для рефрешинга м@дей.

 

Мой миленочек - свинух,
Притащил домой Линух.
Я миленка - обухом:
Не хочу под Линухом.

 

В нашей местности ребята
Пое....ся мастера:
Раньше были целколомы,
А таперя - Хаккера.

 

Мой миленочек везде
Насаждает Бэ-Эс-Де,
Говорит, что так удобней
Х.. монтировать в п....е.

 

Приезжал намедни летом
Кулзизоп из Кирова -
Председателю дискеты
Х.... форматировал.

 

А мой миленький - дебил:
Накупил себе мобил.
Ходит важный, fucking shit,
И мобилами пишшит.

 

Мы в газетах прочитали,
До чего дошел прогресс:
Раньше просто на х"й слали,
А теперь - по SMS.

 

Я сказал подружке Тане:
"Не флуди, а то забаню!".
Она сказала: "Заманал!"
И ушла на свой канал.

 

Моя краля - ровно сервер,
Лампочки зеленые, -
Вроде фирменная вещь,
А внутри паленая.

 

Я с провайдером коннекчусь
До семнадцати гудков,
А с семнадцатым гудком
Все х"ячу молотком.

 

Ходил милый по болоту,
Ажно вымок и охрип:
Он таперича веб-мастер,
Изучает жабий скрип.

 

Куры сдохли, овцы сдохли -
Нет житья от падали.
Да еще по всей деревне
Сервера попадали.

 

То-то было весело:
Мышь Винду повесила!
Перегрызла провода,
Вот и хряпнулась Винда.

 

Хорошо тому живется,
Кто в деревне сисадмин.
Ему девки отдаются
Из технических причин:
Кто его мудя погладит,
Он тому Фидо наладит,
А кто сделает минет,
Тех пущает в Интернет.

 

Мой миленок - фекалоид
И разит за три версты.
Говорит, тому виною
Неоткрытые порты.

 

Девок давеча ругали
Строгие родители:
Девки в бане насвопили,
За собой не вытерли.

 

Я к любовному письму
Файлу приаттачила,
А она, такая бл....,
Сервер расх@ячила.

 

Я буренушке на вымя
Приспособила add-on.
Зарубилася буренка,
Опрокинула бидон.

 

Мне какое-то х@йло
ПрислалО вечор файло.
И от этого файлА
Вся локалка полегла.

 

- Разлюбезная подружка!
Высылаю карту-флэш.
- Разлюбезная подружка!
У меня их - попочкой ешь!

 

На канале Ай-Эр-Си
Ты у девок не проси -
Потому на Ай-Эр-Си
Мужики они уси.

 

Милый Перлу изучает,
Позабыв про сенокос:
Регулярно выражаясь,
Отправляет он запрос.

 

Программист завел комлог,
Забил девок в каталог:
На кого укажет random,
Ту и сделает герл-френдом.

 

Возле речки, где дубы,
Девки грепали грибы.
Одна страшна как смертный грех,
А нагрепала больше всех.

 

Мой миленочек лукав,
Притащил с работы шкаф,
Называется mainframe.
В доме полный овергейм.

 

Я спросила у ГуглА:
"Не видал мово кобла?".
Третий день его ишшу.
Пойду у Яндекса спрошу.

[Sergei 11]

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь.

[Sergei 11]

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:

 

- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золоченые гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов.

 

- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчет о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.

 

- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.

 

- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются.

 

- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тещу (отключаемый).

 

- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на веревочке.

 

- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21`, пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.

 

Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;
ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;
ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;
ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;
ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;
ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;
ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;
ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ;
ЧАСЫ-ГРИЛЬ;
ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН";
ХОДИКИ "СТРАУС".

 

АО Кукер & Кукер Клокс Изготовляйтед. Кукуйте с нами!

[mik 0]

- Я знаю пять имен девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!

 

***

 

- Слыхал - Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

 

***

 

Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.

 

***

 

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?

 

***

 

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

 

***

 

К двери подходит переписчик населения и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

 

***

 

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."

 

- Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)

 

- В одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом. Жильцы решили подкараулить. После долгих месяцев слежки так и не нашли виновника. Но все равно, свалили на профессора: он единственный, выходя из сортира, мыл руки.

 

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

 

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

 

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой

 

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи.

 

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

 

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

 

Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.

 

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".

 

Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу

 

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек

 

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

 

Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.

 

Ну, африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру. Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком в пещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит:

 

- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

 

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:

 

- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?

 

- Ессно с плохой!

 

- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.

 

- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??

 

- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

 

 

 

Бухгалтерша:

 

- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

 

 

 

Суворов со своими войсками переходит через Альпы:

 

- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!