Анекдоты.....

[Yevgen35 0]

Менять много чего надо...

[zloj 1]

Не просто менять, а категорически ломать. Всё. Жизненные устои, взгляды на мир, суждения, руки, ноги.

[Подружка 1]

Ничего менять не надо...я, например, уже привыкла, что Женя, как Ленин...такой молодой, и юный октябрь впереди©

[Yevgen35 0]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово

в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во

сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне

адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в

области юриспруденции

 

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[ОднаДома 1]

Два адвоката в обеденный перерыв отправились в ресторан. Заказав по чаю, достали принесённые с собой бутерброты.

Подходит официант и предупреждает, что свою со своей едой в ресторане не разрешается.

Адвокаты, переглянувшись, поменялись бутербродами и продолжили обед...

(..в каждой шутке есть доля шутки..))

[zloj 1]

Рабинович на исповеди:

- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.

- Сколько раз?

- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться

[serj_nv 2522]

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький,

пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!

[zloj 1]

Господи, в минулого року Ти забрав мого улюбленого співака Майкла Джексона. У цьому році Ти забрав мого улюбленого актора Патріка Свейзі...

Господи, я хочу нагадати Тобі, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.

[serj_nv 2522]

Диспетчер такси клиенту:

«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

 

 

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

 

 

- Что подарить парню 20 лет скоро?

- Смотря чем он увлекается.

- Дурью он мается!

- Ну так дурь ему и подарите!

 

 

- Что говорят в полиции?

- Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

 

 

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась... .

- Тогда я тоже гном.

 

 

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.

Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я. .

 

 

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

 

 

Судя по последним обещаниям нашего правительства - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии

в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света.

[Amelia 2]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась... .

- Тогда я тоже гном.

:rotfl:

[serj_nv 2522]

- Моня, скaжи мне, евреи избрaнный нaрод?

- Дa, Изя, избрaнный.

- А почему он избрaнный?

- Потому что, когдa ищут виновного, всегдa евреев выбирaют.

 

 

Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились.

Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

 

 

 

 

 

 

 

[Yevgen35 0]

Eдет мусульманин на осле, впереди его идёт жена.

Навстречу ему мулла:

— Саид, что ты делаешь??? Коран предписывает, что жена должна идти позади мужа

— Когда Коран писали дороги ещё не минировали.

Давай вперёд, Фатима

[river 818]

Марья Ивановна:

- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».

Вовочка:

- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю

рассказывали!

 

[serj_nv 2522]

УАЗ PATRIOT-для настоящих патриотов. Патриоты любят читать латиницей.

 

 

Сегодня стою на остановке, летит машина как скорая помощь, с мигалками на красный.

Проезжает мимо, на борту надпись: Снятие похмельного синдрома на дому.

Россия..

[Sergei 13]

Eдет мусульманин на осле, впереди его идёт жена.

 

И седая борода. До колен.