Анекдоты.....

[AgentXXX 1]

- Па! А бабушка может выпить литр сока?

- Может.

- Па! А два литра сока?

- Может.

- Па! А сто литров сока?

- Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

 

 

[serj_nv 2522]

anekdotov.net

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа

 

Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно

сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.

 

- Евреям? - закричала женщина. -

 

Это кто здесь еврей? Я -католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите,

как зовут сына Божьего?

 

- Его зовут Иисус.

 

Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?

 

- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.

 

- Если так, то скажите, где родился Иисус?

 

- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

 

- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.

 

- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из

которых кормили скотину? - спросила женщина.

 

Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:

 

- Так почему же?

 

- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

Мать ругает ребёнка:

 

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

 

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

[AgentXXX 1]

- Ты можешь дать мне денег?

- На что?

- Ну-у... На память!

 

[AgentXXX 1]

- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.

Вас что, можно поздpавить?

- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

[Bet 71]

Молодожены. После бурной брачной ночи плавно перешедшей в утренний секс.

Он: - Это было здорово, можно и позавтракать.

Она: - Как ты можешь думать о еде в такое время? Давай насытимся друг другом.

Проходит полдня.

Он: - Как насчет пообедать?

Она: - Ну что ты, давай насытимся любовью!

Вечер.

Он: - Ну, может хотя бы поужинаем?

Она: - На ночь есть вредно, к тому же на переполненный желудок тяжело заниматься сексом.

Так проходит два дня. На третий день жена просыпается, а мужа рядом нет. Смотрит, а он сидит на батарее худой, трясущийся, синюшного цвета.

Она: - Милый! Что ты там делаешь?

Он: - Грею тебе завтрак, дорогая.

 

[Subudaj 30]

ну, Bet, ну это ж даже стыдно...

[Bet 71]

Кому стыдно?

[Иринка 0]

Стыдно за бaян.

[zloj 1]

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

[zloj 1]

Sorry, несколько локально-политизировано.

 

Дзвінок у кабінеті Януковича: "Фйодоровіч це Ахметов. Герман у тебе? Тоді дай їй трубку, мені потрібно сказати тобі дещо важливе"

[Sergei 13]

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.

 

***

 

Разговор двух знакомых:

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?

- 100 долларов.

- Вот лох!

- В час.

- Вот сволочь!

 

***

 

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

 

***

 

-Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

-Да не волнуйтесь вы так! О неудачном исходе вы просто не узнаете!

[Sergei 13]

С женского форума:

"У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...

Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит по радио звучит известная попсовая песня про несчастнуюю лубовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Там такие строчки: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь

- мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости...

А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла.

Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая хрипит, да?"

Убила бы."

[zloj 1]

-Да не волнуйтесь вы так! О неудачном исходе вы просто не узнаете!

Ха! Мне доктор тоже уже однажды это говорил.

 

[Sergei 13]

Идея с пультом классная.

[trond 1]

7 козлят бьют волка, он им кричит:

- Что вы делаете?! Волки позорные!

А они ему:

- Молчи, козел!