Анекдоты.....

[AgentXXX 1]

Алиса:

- Кто это там, в кустах?

- Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают?

- Как и положено чудесам - случаются.

 

[STV 2]

© bash

 

Или вот, еще есть вариант… Подойти пьяному к жене, и начать ее будить. Растолкав, сделать задумчивое лицо, и сказать «Мне очень надо с тобой поговорить, пойдем на кухню». И когда она, прищурив глаза от яркого света настольной лампы сядет на стул, глядя прямо в глаза начать: «Поспорили русский, немец и француз, кто дольше ср@ть не будет....» Я не пробовал, но говорят, эффект — вплоть до развода.

[STV 2]

xxx: чего твоя вчера такая довольная была?

yyy: купила офигительную кондитерскую кисть

xxx: это что ещё за хрень такая??

yyy: после этой фразы я остался без борща

xxx: а для борща нужна кисть?

yyy: а после этой - без секса...

© bash

[serj_nv 2523]

Лучшие мужья - это депутаты: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

 

 

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!

Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

 

 

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

 

 

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире,

и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно

появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:

- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько?!! - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

 

 

- Даже не уговаривай, на рыбалку с тобой не поеду! Наверняка влипнем в какую-нибудь неприятность. Поговаривают, что очень уж ты невезучий.

- Наверно, так и есть. Не раз замечал: если перехожу дорогу чёрной кошке, то она останавливается и ждёт следующего пешехода.

 

 

- Потерпевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?!

- Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади,

у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает:

"Вы тоже пострадали?!"

 

 

Интеллигентный человек должен иногда себя спрашивать:

- Кто я?

- С какого я раёна?!

- Чо я дерзкий такой?!

 

 

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях.

Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:

- (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".

- Наверное что-то французское? А как переводится?

- Шарашкина Контора.

 

 

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.

Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко"...

 

 

Лежу я, значит, в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр.

Темно, я монитор вытащил, так удобней.

Подходит мужик и начинает давить на кнопки...

Я ему: "Денег нет".

Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает:

- А ты чо, там всегда сидишь?!

 

 

Жена вчера перл отмочила. Смотрим новости...

Мол скромная команда Словении обыграла сборную России...

Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении вместе взятые стоят столько же, сколько один Аршавин.

Жена:

- Надо было продать нафик Аршавина и купить сборную Словении... Тогда б Россия на ЧМ попала.

[Skvo - забанена 0]

Интеллигентный rolleyes.gif человек должен иногда себя спрашивать:

- Кто я?

- С какого я раёна?!

- Чо я дерзкий такой?!

Спасибо, serj_nv. Всегда с удовольствием читаю твои посты.

[river 818]

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу

в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

[trond 1]

Каждые 4,5 миллиарда лет физики всего мира собираются и запускают адронный коллайдер

[river 818]

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670

физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

[Zaraza 1]

Историю вычитала в ЖЖ. Действие Винница...

"По улице движуться двое хорошо одетых молодых людей и беседуют. Один из них негр. По всему видно, что они студенты-медики. На встречу им идут наши (ах сколько в этом слове)! Молодёж из глубинки. Спортивные брюки, кожанные куртки, семки, пиво и т.д. Увидя представителя африканского континента они естественно немогли просто пройти мимо. Они должны были что-то п***ануть! И они пизнанули! Один из моих земляков проходя мимо африканца громко крикнул ему на ухо: "Хенд э хох!". Компания заржала и пошла дальше.

Мне сразу вспомнились рассказы, как в начале века люди разбегались при виде трактора. А уж негра у нас завсегда хотели помыть! Ах, эти чистые души наших парней из сёл (а они были однозначно чистые, иначе негр был бы побит)не загрязнённые порчей расизма!"(с)

[Bet 71]

В пивном баре разговаривают два бармена.

- Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.

- И от чего он умер?

- Понятия не имею

[sega 734]

Иду сегодня по рынку. Один продавец (из числа приезжих) показывает свой товар и обращается ко мне из-за прилавка:

- Выбирайте, уважаемый! Я вас недорого сделаю.

[STV 2]

(обсуждение школьных экзаменов):

Девушко:

Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!

Ответ:

Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр.

Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.

[onno 0]

Стёпа, спасибо за анекдот с кисточкой, я продолжу с баяном)))

 

- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

 

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!

Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Психолог:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

Психолог:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

Встречаются два одессита.

- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?

- Та божешь мой, конечно есть.

- И в чем она?

- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".

- Да ну?

- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда, куда ты подумал.

 

- Почему вы не пьете лекарств?

- Они же противные.

- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

 

[onno 0]

Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами

лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит?

Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик.

Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада лежите?

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые , нам теперь открыты все дороги. Где хотим там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[sega 734]

Два наших пилота сидят в кабине перед вылетом из Европы домой в Москву.

Один другому выговаривает: "Ты почему напился?! У нас же стобой уговор: сюда летим - ты выпил, я трезвый. Обратно - я выпил, а ты трезвый. А теперь как?!"

Другой чешет затылок задумчиво: "Дааа... Самолет-то посадить мы посадим... А вот как мы из Шереметьево на машине поедем???"