Анекдоты.....

[Sergei 11]

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

 

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

 

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

 

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

 

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

 

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

 

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

 

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

 

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

 

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

 

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

 

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

 

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

 

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

 

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

 

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

 

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

 

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

 

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

 

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

 

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

 

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

 

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

 

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

 

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

 

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

 

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

 

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

 

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

 

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

 

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

 

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

 

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

 

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

 

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

 

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

 

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

 

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

 

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

 

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

 

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

[STV 2]

Это хорошо, хоть и расшириная версия бояна, но я похихикал. Серега, можешь считать себе номинантом на премию имени меня "За отважное безбоянье!"

[Sergei 11]

*отдавая честь* Рады стараться, Вашбродь!

 

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

[ШураБалаганов 0]

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

 

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

 

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

 

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

 

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

 

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

 

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

 

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

 

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

 

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

 

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

 

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

 

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

 

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

 

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

 

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

 

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

 

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

 

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

 

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

 

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

 

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

 

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

 

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

 

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

 

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

 

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

 

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

 

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

 

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

 

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

 

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

 

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

 

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

 

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

 

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

 

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

 

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

 

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

 

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

 

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

Полный БРЕД.

[Sergei 11]

Предупреждение за оверквотинг.

[STV 2]

Извини, Серега, но оверквотингом это не было, как ни крути... фулквотингом бессмысленным - да.

[Sawa 278]

Степа, тебе истина дороже, чем дружба?

[Sergei 11]

... но оверквотингом это не было, как ни крути...

 

Степ, избыточное цитирование это в любом случае. Достаточно было процитировать маленький кусок. А цитировать весь огромный пост - это и есть "полный бред"...

[mr.PIN 0]

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.

А вы не хотите провериться? А?

Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."

НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?

[Sergei 11]

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же

проблемы...

[Polly 970]

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.

А вы не хотите провериться? А?

Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."

НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?

А-ха-ха-ха-ха-ха.

[Guest Gamayun]

Мда. Мне тоже смешно от фразы и немножко грустно от того, что смешно.

[STV 2]

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же

проблемы...

А вот этому баяну ровно 2000 лет. Так, Сергей снимается из номинантов

[mr.PIN 0]

Мда. Мне тоже смешно от фразы и немножко грустно от того, что смешно.

Мне тоже смешно. С совсем даже не грустно. Я что, конченый шизофреник?

[Sergei 11]

А вот этому баяну ровно 2000 лет. Так, Сергей снимается из номинантов

Зато согласись, что в тему.