Анекдоты.....

[Sergei 13]

Мужик, фанат бокса, в предверии показа по ТВ мирового боя тяжев отпрашивается с работы, затаривается пивом и креветками, выгоняет от ящика подальше всех домашних, располагается поудобней в превкушении зрелища. Бокальчик пивка, первая креветочка, первые секунды первого же раунда и ... нокаут. Расстроенный мужик застыл с пивом в руках и креветкой в зубах.
Голос жены откуда-то сзади:
- Ну что, теперь-то ты меня понимаешь?!

 

Одна из загадок природы:
как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?

 

- Как тебя зовут?
- Роза.
- А где ты работаешь?
- В банке.
- Здорово! Роза в банке.

 

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну, нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

[Sergei 13]

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по ТБ: Кран, с
оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих
строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он
работал без каски"

 

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то
напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в
книгу и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце

 

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни фига не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сволочь, ты всех достал, лети вперед молча! Конец связи.

 

Когда он начал ездить на автомобиле, то очень быстро овладел ценами на мелких домашних животных.

 

Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин
"Таблетки для головной боли"

[allyouneed 1]

Доктор. а Вы точно уверены. что у меня 23-я неделя беременности. а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж выйшла !!!

 

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[KOTRPA 0]

Встречаются 2 друга. Один другому говорит:
- Вчера прыгал с парашютом...
- Ну и как?
- Да никак. Узнал, из какого места выделяется адреналин...

[Sergei 13]

Июль. Жаpа. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным пpичинам задеpживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиpы сидят в салоне, тихо матеpя весь Аэpофлот
вкупе с ближайшими pодственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуpевая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюаpдессы, по полю бегают аэpодpомные служащие - полная неpазбеpиха и
баpдак, слышны их кpики и pугань. Потом, наконец, кто-то из стюаpдесс
гpомко спpашивает на весь салон:
- Пассажиpы! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиpы! Повтоpяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают пеpеглядываться и тут замечают миpно дpемлющего на месте
13Б субъекта хаpактеpной одесской внешности неопpеделенного возpаста.
Стюаpдесса подходит к нему, остоpожно будит:
- Пpостите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, откpывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая пpоблема... Хм.. Мы, кажется, потеpяли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Sergei 13]

Русские сказки

 

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится
за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом
звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

 

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным,
потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

 

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные
и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

 

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену
Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга
а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

 

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним
несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно
пожалел, что ушел от бабушки.

 

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в
огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его
гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

 

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что
муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

 

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что
кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в
придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

 

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были
крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный
был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья
Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

 

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила
его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И
посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но
недолго.

 

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он
обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

[Sergei 13]

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, ваша жена сегодня приехала поставить машину в сервис и тут вышли затруднения ...
- Не волнуйтесь, я оплачу ремонт машины.
- Да, Бог с ней, с этой машиной! Кто будет оплачивать ремонт сервиса?

[Sergei 13]

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

[Sergei 13]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид..р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[KOTRPA 0]

Вопрос:- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

[KOTRPA 0]

Заповеди

 

Не полируй
Не мешай
Не понижай
Не нафигачивайся вином
Не больше ящика
Не изабеллу
Не скапливай негатив
Не завязывай(ну хотя бы не завязывай резко)
Не пора ли
Не е6@#$

[Sergei 13]

Говорят, в декабре на черном рынке появятся фальшивые елочные игрушки. С виду, как настоящие... только радости от них никакой.

 

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали что ли?

 

Работают советские космонавты на орбитальной станции. Вдруг - стук в иллюминатор. Думают: "Инопланетяне?", открывают люк, а там - батюшки! - китаец. Спрашивают: "Как же ты добрался до нас?". Отвечает: "А у Китая своя космическая программа: товарись на товарися, товарись на товарися - и - здравствуйте, товариси!"

 

Еще один в тему. Ученые подсчитали, что если все китайцы вместе подпрыгнут на один метр, Земля сойдет с орбиты и упадет на Солнце. Во всем мире ширится движение протеста против того, чтобы китайцы подпрыгнули на два метра.

[Sergei 13]

На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подаёт бумажку, админ записывает следующее: «*******»; немного подумав - «А нет, ещё одна снежинка…»

 

 

 

Хуже всего приходится программистам из Мiсrоsоft ! Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого...

 

 

 

Вечная проблема:
голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать...

 

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.

 

 

 

Свечи с ментолом ! Свежесть не только дыхания...

[Sergei 13]

Паpень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя pубашку и... моет pуки. Затем он снимает штаны и снова моет pуки. Девушка говоpит:

 

- Hавеpное, ты - дантист.

 

- А как ты догадалась?

 

- Ты постоянно заботишься о чистоте pук...

 

Затем они занимаются любовью и после акта девушка говоpит:

 

- Hавеpное, ты очень хоpоший дантист.

 

- А как ты догадалась? - спpашивает паpень, шиpоко улыбаясь.

 

- Я абсолютно ничего не почувствовала...

[Sergei 13]

Полковник своему заму:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь - построение в спортзале.
Зам-капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.
Капитан-лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь-все пойдут на улицу.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант-солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.