Анекдоты.....

[trond 1]

Не анекдот, но весело

Небоскребы, небоскребы,

Стены, лифты, этажи...

Расскажу я вам, ребята,

Про восстание машин.

 

Чу - сверкнуло синим светом,

Ветром дунуло с реки.

- Терминатор, Терминатор! -

Зашептались мужики.

 

Возле бара на хайвее

Обступил народ гурьбой:

"Нержавейка?" - "Нержавейка!"

Отвечает наш герой.

 

А потом легко, небрежно

И негромко так сказал:

- Мне нужна твоя одежда.

Парень дал. А кто б не дал?

 

Вдруг из темноты квартала -

Робот жидкого металла!

Пули градом, все, конец!

Но известно: пуля - дура,

Терминатор - молодец.

 

Наш герой с подбитым глазом

Махом сгреб врага в кулак.

Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!

Сразу видно - жидковат.

 

Мэй, сестра из медсанбата:

"Дайте, вас перевяжу!"

Улыбнулся он: "Не надо,

Я до свадьбы заживу".

 

И поднялся Терминатор,

И ба-бах, тыгдым, бу-бух!

Все, капут...

А город думал, что учения идут.

 

Вся Америка гадает -

Чем героя наградить?

Может, на курорт отправить,

Или орден приварить?

 

- Нет, ребята, я не гордый,

Не такой я человек.

Так скажу: зачем мне орден?

Все равно я айлбибэк.

 

Спи спокойно, Сара Коннор,

Сохранит твой мирный сон

Терминатор, скромный робот

С человеческим лицом!

[trond 1]

Конец света и СМИ

Когда станет понятно, что наступает конец света, как об этом напишут в СМИ?

 

USA Today: МЫ МЕРТВЫ

The Wall Street Journal: В СВЯЗИ С КОНЦОМ СВЕТА УПАЛ ИНДЕКС ДОУ ДЖОНСА

National Enquirer: O.J. И НИКОЛЬ СНОВА ВМЕСТЕ

Playboy: ДЕВОЧКИ АПОКАЛИПСИСА

Microsoft Systems Journal: APPLE ТЕРЯЕТ ДОЛЮ РЫНКА

Каталог Victoria's Secret: НАША ПОСЛЕДНЯЯ ПРОДАЖА

Sports Illustrated: GAME OVER

Wired: ПОСЛЕДНЯЯ НОВИНКА

Rolling Stone: ГАСТРОЛИ "ВЕЛИЧЕСТВЕННОЙ СМЕРТИ"

Readers Digest: ПОКА!

Журнал Discover: КАК ВЫМИРАНИЕ ВСЕГО ЖИВОГО ОТРАЗИТСЯ НА НАШЕМ ВОСПРИЯТИИ КОСМОСА?

TV Guide: СМЕРТЬ И ПРОКЛЯТИЕ: ВЫРОСЛИ РЕЙТИНГИ НИЛЬСОНА!

Женский домашний журнал: ПОТЕРЯЙТЕ 10 ФУНТОВ К СУДНОМУ ДНЮ С ПОМОЩЬЮ НАШЕЙ НОВОЙ ДИЕТЫ "АРМАГЕДДОН"!

America Online: SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES.

Журнал Inc.: ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ ПРИБЫТЬ ИЗ АПОКАЛИПСИСА

Веб-сайт Microsoft: Если вы ещё не испытали экстаз, то скачайте специальный патч ЭКСТ777.EXE.

Sun: УЖЕ ДОСТУПНО ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ ВЫДЕРЖИВАЮЩЕЕ АРМАГЕДДОН!

Пресса Ватикана: "ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ"

[AgentXXX 1]

Страшно древний баян.Но - хороший!

 

Прибегает мужик перед закрытием в магазин и летит к кассе.

Мужик: Пробейте 3р. 62коп.

Кассирша: В какой отдел?

Мужик: В кондитерский блин (с гневом).

[StYlus. 1]

Кассирша: В какой отдел?

О! Все ли помнят, что означал этот вопрос?

Это ж молодёжи и не обьяснишь уже :^)

[Kelt 0]

Даже молодeж помнит такой напиток как водка коленвал

[Polly 972]

Коленвал? Нет уж, простите. Для молодежи - это не более, чем коленчатый вал, к водке отношения не имеющий.

[S_V 0]

О! Все ли помнят, что означал этот вопрос?

 

Такие магазины, кстати, до сих пор попадаются...

При чем не так далеко от той же Москвы )

[Веретено 0]

Kelt, не путай себя с молодежью .

Молодежь действительно не в курсе.

[Bet 71]

А я тоже не в курсе, хотя к молодежи уже давно не отношусь...

[Kelt 0]

Дело дошло до того, что и слово водка утратила свое множественное число. Мало кто говорит нынче - водки. А оттого все, что в борьбе с Алкоголем власть уничтожала многолетнюю культурную традицию изготовления и пропаганды элитного алкоголя. Из десятков и сотен сортов водок, которыми славилась Россия к 70-м годам 20 века остались лишь пару сортов, обезличеных до отсутствия названия, например, таких как "3.62", известная в народе как "коленвал". В общем, осталась одна "водка". А оттого и множественное число ее исчезло.

Скоро город я покину

Волею судьбы,

Где от Рима до Пекина

Пять минут ходьбы.

Город-сказка, город-клетка,

Город-карнавал

Он с зеленой этикеткой

Водка "Коленвал".

Этот город мною толком

Не допит.

Отхлебнул его я только

И с копыт.

Сквозь соломинку Бродвея

Я втянул

Пьяный свет и пьяный ветер,

Пьяный гул.

Назюзюкался и канул

В грязь лицом.

Эх, бутылка в океане

С письмецом.

Дочитаю, дохмелею,

Домолюсь.

И, конечно, пожалею.

И вернусь.

[peyuri 0]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

[trond 1]

Бандиты попытались ограбить автобус с японскими туристами.

Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

[GDV 10052]

А еще я люблю издеваться над сисадминами.... сидят они все вместе в одной комнате.... а так как я работаю секретарем, то постоянно соединяю их друг с другом просто так, а они сидят напротив друг друга и алокают..."

 

"Девятое сентября.

Классная работа.

Нашу страну нередко называют читающей страной. В самом деле, книга у нас водружена на пьедестал почета, и все, что связано с печатным словом, вызывает огромное внимание народа. Именно с прекрасных книг началось мое познание мира…

/В ЭТОМ МЕСТЕ ОТРЫВОК, С КОТОРОГО МАЛЬЧИК СПИСЫВАЛ, ЗАКОНЧИЛСЯ/

В повести Некрасова «Му-му» мне очень понравилось, как троготельно и в то же время печально утопил свою собачонку Му-му."

Это ДЕВЯТЫЙ КЛАСС.

P.S. внизу сочинения коммент учительницы: «СУПЕР!»

 

Захожу в "Шаровню" (бильярдная здешняя), а официантки разгадывают сканводры. Смотрю ради интереса и натыкаюсь на вопрос "Как называется дом капитана Немо?", а в графе ответ стоит "АКВАРИУМ". Спрашиваю, мол почему аквариую, на что получаю ответ - "Так в мультике рыбка была, в аквариуме жила, ее же Немо звали...". Я в полном ауте.

В ответе на вопрос "Оружие Робин Гуда" в трех клетках красуется ответ "НОЖ". Охранник метко подмечает: "Мол, девочки, какой то мокрушник Робин Гуд получается", и потом мне добавляет: "Если бы было 4 клетки, то они написали бы НОЖ с мягким знаком".

[ocean 1]

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего

компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Б...ть, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, бл@!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!"...

 

 

 

 

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

[GDV 10052]

Про "мудага" хорошо.

А второе такой чутчайший баян, что я прям поперхнулся .