Анекдоты.....

[STV 2]

Супербаяклассика! ;^)

Я бы даже сказал doublebayan!

[simple 0]

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

 

Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь.

Снять ее помог только сочный спелый банан!

 

Разговор подруг:

- Парни любят красивых и недоступных...

- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

 

Отборочный этап чемпионата мира по футболу, игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:

- Егор нам с другой стороны бьют.

Титов поворачивается и говорит:

- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

 

Пятилетняя Юля никак не может понять, что бормочет ее полугодовалый братишка. Отчаявшись, она обращается к матери:

- Мам, а ты уверена, что он не чукча?

 

Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!

 

В продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых:

картинки те же, но теперь их можно пощупать.

[LAMA 0]

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте

[Sergei 13]

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?

- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

 

 

 

1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.

2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.

 

 

Народная примета: 1 января в продуктовый магазин ходят только дети... с записками.

 

 

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

[Sergei 13]

Всех с наступающим!

 

...Миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а оленики в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:

- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!

Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:

- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?

С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

И правильно - хамить не надо пожилым людям.

 

 

- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..

- Помню... Лучше бы она меня загрызла...

 

- Дорогой, а почему шоколад "Милка" такой нежный?

- Потому что его делают из молока бешенных альпийских бобров, дорогая....

[simple 0]

Утром Принцессу на горошине спрашивают:

- Сударыня! Как вам спалось?

- Ужасно... все началось с того, что я съела горошину...

 

Она: - А кем вы работаете?

Он: - Слесарем.

Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

 

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

 

Новое новогоднее предложение:

Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице - трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!

 

Война. Немецкая подводная лодка подкрадывается к советскому кораблю и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами - шарах!

Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили - плывет все равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит:

- А вы говорили - "У русских корабли - г***но, корабли - г***но..."?!

 

В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...

 

Один чувак все время принимал ферроплекс, а потом стал пить виагру тоже.

Теперь у него, когда встает - все время показывает на север.

 

НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ:

 

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова:

за&бись, пиZдец, ху&во, охуiтельно, пиZдато, невъ&бенно...

[roiboos 0]

практически анекдот:

вчера жена после работы сходила посмотрела вывеску в магазине (Countrylife na Melantrichova) насчет работает ли он 31.12.06, и вот что она увидела:

Pa 09-16

So Zavreno

Ne Zavreno

пришла домой и говорит "завтра он работает, пойдем покупки там делать, только вот почему-то они написали - не закрыто - вместо того чтобы просто написать - открыто..."

а я в чешском практически полный "зэро".... вот мы и приперлись туда сегодня....

[ocean 1]

К сожалению, не могу дать ссылкой, приходится цитировать.

Нецензурная лексика в больших количествах.

Кажется, на нашем форум этого ещё не было.

Работникам интернациональных рабочих коллективов посвящается!

 

Не ходите, девки, замуж

Ничего хорошего

Утром встанешь – сиськи набок

И ..... взъерошена.

 

Перевод:

My advice to future bride:

Don’t get married silly!

Morning comes – your boobs aside,

Snatch is rumpled illy!

 

 

Время сдвинулось на час – суета на глобусе.

Раньше ... вставал в кровати, а теперь в автобусе.

 

Перевод:

Time has shifted for an hour – what a mess on globe

Dick was hard before wake-up, now its up at work.

 

 

Девки спорили на даче

У кого ..... лохмаче.

Оказалось, что лохмаче

У самой хозяйки дачи.

 

Перевод:

Girls had fight at country hut

Over who’s the hairiest cunt.

Well, more hair of the most

Had the beaver of the host.

 

 

Ты вчера была моя,

А сегодня Мишкина.

... у Мишки, как сосна

На картине Шишкина!

 

Перевод:

You were mine the other day,

Mike is screwing you today.

He’s got cock as thick as trees

On the Shishkin’s masterpiece…

 

 

Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел –

Пиджачишко на мне рваный и ...ко небольшой.

 

Перевод:

Girls have called me to a party – I decided not to come,

Its because my clothing ugly and my dick is tiny one.

 

 

По деревне шел Иван, был мороз трескучий.

У Ивана ... стоял – так – на всякий случай.

 

Перевод:

Nick is crossing village slowly – outside its cold and snowy.

But his dick is up and running just in case if something coming.

 

 

Сидит Коля у ворот

И не пляшет, не поет.

Он сидит ни «бэ», ни «мэ» -

Одна .... на уме.

 

Перевод:

Nick is sitting at the door,

Neither dancing, singing nor,

He is sitting, deaf and dumb,

Thinking only “Whom to hump?”

 

 

Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,

Потому что для красы – я сняла с себя трусы.

 

Перевод:

I was sleeping with my honey - absolutely naked!

I have taken panties off – just to make a statement!

 

 

Рыбка плавает в томате,

Ей в томате хорошо,

Только я, .... матерь,

Места в жизни не нашел?

 

Перевод:

Fish in thick tomato sauce

Swims in happy comatose

Only me, pathetic whimp,

Have no fucking place to swim?

 

 

Я тащу тебя за ноги

В придорожные кусты

Не ..... же на дороге

Королеву красоты!

 

Перевод:

I am dragging to the bushes

This would-soon-be-legend.

Kinda shy of fucking here

Queen of Beauty Pageant!

 

По реке плывет топор

Из села Чугуева.

Ну и пусть себе плывет –

Железяка ....!

 

Перевод:

Down the river drifts an axe

From the town of Byron.

Let it float by itself –

Fucking piece of iron!

 

 

Едет поезд из Тамбова, буфера белеются

Девки едут без билетов – на ..... надеются!

 

Перевод:

Train is speeding from Tambov

Tailgate lights are “on” and “off”,

Girls abroad would – what the heck?

Fuck their way through ticket check.

 

 

(...и практически непереводимое

На горе четыре .... танцевали краковяк

Один ... другого ... ..ем по ..ю ..як.

 

Перевод:

Have you seen four dicks together

Dancing on a mountain peak?

And one dick had fucked another

But with yet another dick!

 

 

С неба звездочка упала

Прямо милому в штаны,

Пусть горит там, что попало –

Лишь бы не было войны!

 

Перевод:

Scarlet’s fallen from the heavens

Right into my boyfriend’s briefs,

I don’t mind his roasted penis

If it helps us live in peace!

[sphinx 0]

Про рыбу в томате так душевно сказано!

И перевод отличный.

[Amelia 2]

Про девчонок на даче вроде бы Dim уже писал .

А вообще - спасибо oceane , давненько я так не смеялась .

[trond 1]

"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него

крепкая, не пробьешь. Hо, видать, тупой. Или невнимательный. Hочью к

нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?

Hет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за

унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и

храбро его обгадил.

+-++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!

Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

[simple 0]

Бабушка рассказывает внучке сказку:

- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...

- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка

Бабушка:

- Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, #баный в рот!"

 

Разговор подруг:

- Парни любят красивых и недоступных...

- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

[STV 2]

2 ocean, вдогонку. Русский вариант, я думаю, приводить не надо

 

girls were swimming in the lake

found didlo by mistake

they were playing with the tool

even didn't go to school

 

А этот анекдот был? (мне он, несмотря на всю его тупость, очень нравится)

 

"Сметрь Кащеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке"

[AgentXXX 1]

31 декабря.

 

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру

убрала, платье погладила, башку помыла, квартиру ноги побрила. Елка, тварь,

еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове!

 

Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -

проходите, блин, садитесь, жрите!

 

Ну, что - за новый год? Чин - чин!

 

 

1 января.

 

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,

гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

 

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

 

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 

 

2 января.

 

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка.

 

С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

 

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

 

 

3 января.

 

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

 

Але, привет! К тебе?

 

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще

осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете

 

 

4 января.

 

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать

перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки

 

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть,

погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

 

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри -

надо завязывать с праздниками.

 

 

5 января.

 

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

 

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный

стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

 

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте

меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

 

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой

из-за вашего стола не вылезу!

 

 

6 января.

 

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

 

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру

убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

 

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей

страны, спячка.

 

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать!

 

Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год,

символически конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество!

И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе,

чтобы никому не было обидно?

 

Давайте!

 

7 января.

 

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме

холодильник.

 

 

8 января.

 

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а

то меня на суженого-ряженого стошнит.

 

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!

За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне

еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

 

Предлагаю тост: ыыыыы..

 

9 января.

 

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не

буду!

 

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай

будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше

ни-ни! За новый, блин, год.

 

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 

 

10 января.

 

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то

должна быть должностная инструкция

 

Как страшно жить!

[simple 0]

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:

- Зачем тебе ящик?

- ...

- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!

Ребенок, срываясь на крик:

- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

 

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно.

 

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:

- Вам, что ли, показывать?

- Показывать не надо, предъявляйте.

 

Звонок в аптеку:

- У Вас гемороидальние свечи есть?

- Есть.

- А подсвечники?

 

Гитлер в аду встречает Наполеона:

- Пойдём напьёмся с горя!

- С какого?

- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

 

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?

- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.

- Ух ты! А в чем секрет?

- А он пьет!