Анекдоты.....

[Demon AG 0]

В шлюпке двое после кораблекрушенния.

- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

 

 

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ КУХОНЬ ...

 

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

 

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

 

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

 

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы парились 3,5 часа, украсьте салатом.

 

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать с макаронами.

 

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

 

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

[Stm 0]

По просьбам трудящихся, недавнее пополнение моей коллекции...

 

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в

махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый

день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или

опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный

аппетит.

Звонят в местный Пицца Хат:

- Алло, я хотел бы заказать

девятнадцать больших пицц и пятьдесят

банок пепси-колы..., нет, лучше

шестьдесят.

- Куда будем доставлять?

- Психиатрическую больницу по

такому-то адресу знаете?

- Психиатрическую больницу?

- Да. Не волнуйтесь,

я - агент ФБР.

- Вы - агент ФБР?

- Так точно. Нас тут полно.

- И вы

звоните из психушки?

- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного

входа, а то главный мы заперли.

- И вы говорите, что вы там все агенты

ФБР?

- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?

- В психиатрической

сидят одни агенты ФБР?

- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно

проголодались.

- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?

-

Наличными, после доставки.

- И вы все агенты ФБР?

- ДА!!! Здесь нет

никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и

пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

 

 

 

Двое Новых русских:

- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без нее.

Второй: - Надо бы и мне тоже...

Потом встречаются. Второй:

- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.

- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.

...

- Купил.

- Ну и как?

- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.

- А купи тогда Ягуар.

...

- Купил.

- Ну и что?

- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

 

 

 

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием

ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

 

 

 

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -

у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х*й!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

 

 

 

Попали волк, лиса и ёж в яму..Поняли, что не могу выбраться!А над ямой росла яблня - на ней 3 яблока!Звери договорились, что будут есть яблоки, если только рифму придумают.

Упало первой яблоко.Подбегает волк и говорит: "51 - ем один!", подбегает лиса: "48 - половинку просим!"...А ёж ничего не придумал - без него съели первое яблоко...

Прошло время, упало второе яблоко. Подбегает волк и говорит: "51 - ем один!", подбегает лиса: "48 - половинку просим!"...А ёж ничего не придумал - без него съели второе яблоко...

Прошло ещё время, упало последнее яблоко! Подбегает волк и говорит: "51 - ем один!", подбегает лиса: "48 - половинку просим!"...

Ёж: "мля! 147 - дайте хоть кусочек!"

 

 

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца!

 

 

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что

в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?"

девять человек с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один

отвечает КИЛОГРАММ.

 

 

 

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода

самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные

ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.

Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться

и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас

отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко

ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение

и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для

выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо

будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно

спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить

вам на этот вопрос, просто так написано в разделе "Рекомендации по

экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе" РЛЭ (Руководство по

Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже если забыть о том,

что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного

вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета,

выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой

ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет

не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные

хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех,

кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета,

второго шанса уже не будет. На этом экипаж на всякий случай прощается

c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно

нашей авиакомпании

 

 

 

Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования

показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка

помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели

исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние

на функцию легких.

Друзья! Зачем вам Центрум?

[Stm 0]

Слушайте новый ремикс песни "СТРАШНАЯ ТАКАЯ".

Теперь вместо слов "Ну, что ж ты страшная такая..." звучит

"Ну, что ж я трезвый-то такой..."

 

 

Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры,

спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает

голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):

- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).

Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз.

И тут неопознанный сонный голос на том же канале:

- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.

Минута молчания, потом вопрос:

- Кто говорит?!

По рации другой сонный голос:

- Да все говорят...

 

 

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все.

Пи***ц.

 

 

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

 

 

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.

- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер.

 

 

Эта реальная история произошла лет двадцать тому назад с моим хорошим знакомым, который еще в детстве лишился обеих ног и ходил на протезах. Как все студенты маишники, он любил спорт и всецело отдавался новым увлечениям, доказывая всем и прежде всего самому себе, что дух студента не может сломить даже отсутсвие конечностей. В тот год его потянуло в горы кататься на лыжах и, проведя там с неделю, он уже сносно управлялся с горнолыжным снаряжением.

Однажды утром, когда он отрабатывал очередной вираж (кажется, это было на Чегете, он увидел как навстречу тяжело поднимались "чайники" с огромными сумками. Мой друг загляделся на девушку и решил продемонстрировать технику высшего пилотажа. На вираже его занесло и он со всего маху врезался в дерево.

К счастью, он успел отклониться корпусом, совсем не подумав о протезах.

Протезы вместе с лыжами отстегнулись и отлетели в противоположную сторону от тела. Надо было видеть лица чайников, внимательно наблюдавших за спуском.

После шоковой паузы они быстренько подняли сумки и развернулись на 180 градусов.

Больше их на Чегете не видели.

 

 

- Леха, тебе повестка.

- Так я ж уже отслужил!

- Отслужил, теперь и отсидишь!

 

 

=== сорри, если чтото уже было...

[AgentXXX 1]

Заседание в Кремле после утром. Вчера праздновали день рождения президента. Путину трудно войти в рабочий ритм, но он выступает:

- Ну, что, тупицы?

- Владимир Владимирович, мы не правительство.

- Зажрались, твари?

- Мы не олигархи!

- Кто здесь?

- Большая восьмерка.

- Зачем цифру пригласили?

 

- А давайте пойдем войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

 

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение:

класть поперек дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.

[Demon AG 0]

Традиционная экономика: у вас 2 коровы.

Вы продаете одну и на вырученые деньги покупаете быка.

Они дают потомство, вы продаете мясо и молоко, ваша экономика растет.

 

Экономика Индии: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.

 

Экономика Пакистана: у вас нет коров, но вы заявляете, что индийские

коровы принадлежат вам. Вы обращаетесь к США за финансовой помощью, к

Китаю - за военной, у Великобритании просите боевые самолеты, у Италии -

машины и оборудование, у Германии - технологии, у Швейцарии - кредиты, у

России - танки и водку. Вы покупаете на все это коров и заявляете, что вас

эксплуатируют развитые страны.

 

Экономика США: у вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а другую

заставляете приносить молока в 4 раза больше. Вы очень удивляетесь, когда

она неистово мыча, падает замертво.

Вы этому очень сильно удивляетесь и обвиняете в случившемся страну 3-го

мира, у которого коров - до фига. Вы разворачиваете крупномасштабную

войну против этой страны,

существование которой угрожает международной безопасности, выигрываете

войну, спасаете мир и забираете оставшихся коров.

 

Экономика Франции: у вас 2 коровы. Вы начинаете забастовку, потому что

ваши права ущемлены и вам положено как минимум 4 коровы.

 

Экономика Германии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они начинают

жить сто лет,

и кормить друг друга молоком один раз в год.

 

Экономика Англии: у вас есть 2 коровы. Они обе - бешеные.

 

Экономика Италии: у вас есть 2 коровы, но они где-то потерялись. Вы

плюете на это - у вас сиеста.

 

Экономика Швейцарии: у вас есть 5000 коров, ни одна из которых вам не

принадлежит,

но вы рубите капусту за то, что размещаете их на территории своей

страны.

 

Экономика Японии: у вас 2 коровы. Вы совершенствуете их и они становятся

в 10 раз меньше и производят в 20 раз больше молока. Затем вы создаете

прикольную мультяшную коровку и начинаете продвигать новый продукт на

мировой рынок.

 

Экономика России: у вас 2 коровы. Вы решаете их пересчитать. Получилось

47. Пересчитываете их еще раз. Получилось 17. Вы забиваете на это дело и

открываете еще одну бутылку водки.

 

Экономика Китая: у вас 2 коровы, которых доят 300 человек. Вы объявляете

полную занятость и высокую производительность труда в стране и казните всех,

кто умышленно занижает вашу статистику.

 

Экономика Ирана: у вас 3 коровы, но Вы не знаете, что такое

экономика.

Вы назначаете одну корову лидером вашей страны, вторую - премьером, а

третью - верховным главнокомандующим.

 

Экономика Австралии: у вас нет коров, зато полно овец.

И они все такие клевые!

[ocean 1]

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

- Китайские товары со всего мира!

- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

- Лифт вниз не поднимает.

- Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

- Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.

- Приглашаются грузчики для интересной работы.

- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

- Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

- Продается русский голубой кот. Без документов.

- Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".

- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

- Продаются три поросенка, все разного пола.

- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

- ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

- Ресторан не работает, официантки все распущенные.

- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

- Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

- Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

- Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.

- В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

- Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка

[AgentXXX 1]

США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):

- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.

1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели стырить велосипед.

[Guest Olenita]

Есть у нас очень классная радио-волна, "Джем" называется. Там кроме рок-музыки, ещё делают забавные такие познавательные вставки, иногда откровенно стёбные. Вот из последних шедевров (пишу по-русски, хотя и теряется укр колорит):

"А знаете ли вы, дорогие слушатели, что теперь-таки можно лизнуть сзади Владимира Владимировича Путина. Кто-то там (название не помню) выпустил марку с изображением президента России..."

[KOTRPA 0]

Подходит маленькая девочка (МД) к бабушке (Б) и спрашивает:

- Бабушка, а б***дь - это страшно?

(Б) - Ой, страшно, внученька!

(МД) - страшнее Змея Горыныча?

(Б) - Ой, внученька, намного страшнее!

(МД) - страшнее Бабы Яги?

(Б) - Ой, внученька, страшнее!

(МД) (Устрашающим голосом, подняв руки с растопыренными пальцами) - Бабушка-а-а-а, я бл-а-а-а-дь!!!!!!!!!!!!!!!!!

[AgentXXX 1]

[: |||||| :]

[AgentXXX 1]

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

 

- Вы меня еще в драке не видели! Меня так бьют!!

 

Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд:

жили они долго и счастливо и умерли в один день.

 

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

 

Утро на космическом корабле. Накануне космонавты сильно набухались, надо связаться с Землей, а позывной забыли:

- Земля, Земля, я Хабибулин, кто я?

- Жопа ты, Хабибулин. А вообще ты "Орел".

[Demon AG 0]

Утро на космическом корабле. Накануне космонавты сильно набухались, надо связаться с Землей, а позывной забыли:

- Земля, Земля, я Хабибулин, кто я?

- Жопа ты, Хабибулин. А вообще ты "Орел".

"Земля, Земля", - Я Хабибулин, кто я,

"Земля, Земля", - Не слышу ни ..!

"Земля, Земля", - Я рапортую стоя.

"Я Хабибулин, я забыл, кто я"

 

Я помню лишь, как в космосе высоком,

Вокруг тебя, кружился мой буран,

"Ты сокол, е кэ лэ мэ нэ, ты сокол.

Запомни сокол, сокол - ты баран".

(с) Валерий Никитин

[Stm 0]

QUOTE (Demon AG @ Oct 26 2005, 13:38)

QUOTE (AgentXXX @ Oct 26 2005, 14:25)

Утро на космическом корабле. Накануне космонавты сильно набухались, надо связаться с Землей, а позывной забыли:

- Земля, Земля, я Хабибулин, кто я?

- Жопа ты, Хабибулин. А вообще ты "Орел".

"Земля , Земля, я Хабибулин, кто я

Земля, Земля, не вижу ни.....

...................................................

Я Хабибулин - я забыл кто я!

 

...................................................

....................................................

...................................................

Послушай "Сокол", "Сокол" - ты баран!"

 

гр. "Лесоповал" (то что не смог вспомнить поставил многоточие)

самого этого анекдота тысячи вариаций...

[trond 1]

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

[Archer 1636]

Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho ide

mlady zamestnanec. Riaditel hovori:

- Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja

sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?

- Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci

"Start".

- Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!

 

======

 

Chlapik isiel po ulici, ked ho oslovil obzvlast spinavy, otrhaný a

zúbožený

bezdomovec, ktory si pytal par dolarov na veceru.Muz vytiahol

penazenku,

vybral desat dolarov a pyta sa:

"Ak vam dam tieto peniaze, nekupite si za ne nejake pivo

namiesto

vecere?"

"Nie, musel som prestať piť uz pred niekolkymi rokmi,"

odpovedal bezdomovec.

"Nepoužijete ich na rybačku namiesto toho, aby ste si kupili jedlo?"

pýta sa muž.

"Nie, nemárnim čas rybačkou," hovorí bezdomovec.

"Musím stráviť všetok môj čas snahou zostať nažive."

"Neminiete to na zaplatenie vstupného na golfové ihrisko

namiesto

jedla?"

pýta sa muž.

"Čo ste sa zbláznili?"

odpovedá bedomovec. "Nehral som golf už 20 rokov!"

"Neminiete peniaze na ženu vo vykričanej štvrti namiesto

jedla?"

Pýta sa muž ďalej.

"Akú chorobu by som mohol dostať za desať všivavých dolárov?"

vykríkol bezdomovec.

"Dobre", hovorí muž.

"Nedám Vám teda peniaze. Namiesto toho Vás zoberiem domov na úžasnú

večeru,ktorú uvarila moja žena."

Bezdomovec bol ohromený.

"Nenahnevá sa Vaša žena na Vás za to?

Viem, že som špinavý a možno aj celkom nechutne zapácham."

Muž odvetí: "To je v poriadku.

Je pre ňu dôležité, aby videla ako vyzerá muž po tom, čo sa vzdal

piva,

rybačky, golfu a sexu."