Анекдоты.....

[Бациллка 125]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

[simple 0]

Собрались девушки на девишник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда порутчик Ржевский.

[GDV 10051]

(только что увидел на одном автосайте)

 

"Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все. Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости."

[AgentXXX 1]

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:

- Спасибо тебе, Актимель от Данон!

Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:

- Кока-Кола Лайт, ты чудо!

Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:

- Да пошел ты на ***, Мак Дональдс!

[AgentXXX 1]

Подходит мужик к прохожему и говорит:

- Как пройти на Дерибасовскую?

Тот в ответ:

- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги.

Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

[AgentXXX 1]

Профессиональный уролог за небольшое вознаграждение уроет кого покажете.

 

-------------------------------------------------------------------------------

- Извините, а почему вы плаваете в костюме, шляпе и с чемоданом?

- Потому, что я уже не плавую, а тону!!!

--------------------------------------------------------------------------------

 

Алла Пугачева говорит Борису Моисееву:

- Что же ты мне, зараза, не рассказал о своей новой концертной программе?

Моисеев:

- А вот такой вот *****ас!

--------------------------------------------------------------------------------

 

Компания мужиков едет в трамвае. Все нажравшиеся вусмерть. Подходит контроллер: - Граждане, пожалуйста, за проезд.

Один из мужиков:

- О! За проезд!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сидят 2 бегемота в озерце - вяжут спицами. Тут с крутого обрыва свешивается крокодил:

- Эй, там глубоко под обрывом?

- Глубоко, - отвечает один бегемот.

Крокодил ныряет головой вниз и втыкается в дно.

- Зачем ты ему сказал, что глубоко - там же по-колено?

Первый бегемот (обиженно):

- А зачем ты мою шапочку вчера распустил?

[GDV 10051]

Сидят 2 бегемота в озерце...

Вручается премия "Золотой бородатый баян".

[STV 2]

Любителям пиратских переводов!

Сие есть ссылка на обожаемую мною тему

[STV 2]

Хонда бьёт мерина в зад. Из мерина выскакиват водила, в ярости выдергивает водителя хонды из-за руля и начинает его иметь прямо на багажнике в зад.

Водитель хонды:

- У..,у.. ухх, хо..,хоо.. У Хонды руль справа...!

[Demon AG 0]

Антивирус:

- Ты кто?

Вирус:

- Область данных!

Антивирус:

- А не вирус?

Вирус:

- Ни боже ж мой!

Антивирус:

- А зачем прерывания перехватываешь?

Вирус:

- Я?!

Антивирус:

- Ну не я же! Вот подпрограмма...

Вирус:

- Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.

Антивирус:

- А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?

Вирус:

- А вдруг хозяин спросит: А я ему:

Антивирус:

- Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!

Вирус:

- Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я...антивирусная вакцина!

Антивирус:

- А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?

Вирус:

- Откуда я знаю?! У хозяина спроси!

Антивирус: - А если я тебя на всякий случай грохну?

Вирус: - А если я тебя?

Антивирус: - Не получится! У меня управление...

Вирус:

- А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?

Антивирус:

- А при чём тут моя контрольная... ой!

Вирус:

- То-то же...

[Sergei 13]

Под одним забором лежали и беседовали о жизни две какашки.

-Я вот не понимаю,- сказала первая.- Сыр, он же тоже воняет?

-Воняет,- подтвердила вторая.

-А Пшеная каша? - продолжала первая какашка.- Она же противная на вкус!

-А разве не овсяная противная?- удивитась вторая.

-Ладно. И овсяная тоже,- демократично согласилась первая после недолгого раздумья.

-И выглядят они отвратно,- добавила вторая.

-А на варенье мухи садятся!

-И еще оно мажется.

-Но тогда почему?-возопила первая.- Почему они называются продуктами питания, а мы...

-А нас никто не ест.

-Но почему?

-Я полагаю,-важно изрекла вторая,- это происки завистников.

-Правда? А разве нам завидуют?

-Ну конечно! Мы же такие... такие...- вторая какашка не сумела подобрать слова, но первая её прекрасно поняла.

-Да, мы такие,- подтвердила она и замолчала, полностью удовлетворенная.

 

 

(с) bormor

[AgentXXX 1]

В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу "Бром".

----------------------------------

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

----------------------------------

- Доктор, выпишите мне Виагру.

- А что, проблемы?

- Да, доктор, на работу не стоит.

- Для работы таки лучше вазелин.

-----------------------------------

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

[Brutto 0]

Выписки из... пейджера. "Перлическое-перлообразное не все, но заводит.

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,

бабушка.

6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи

противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. 14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.

20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на

десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[chiupik 0]

— Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего?

— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…

— Хыыыы. А ты чего?

— А чего я? Заткнулась…

[Sergei 13]

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:

она подтянулась 55 раз.

 

Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов,

что такое ощущение, что они с кавказцами в доле!

 

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют?

- На что меняют?

- Как на что? На паровоз!

- Тогда это не Одесса.

 

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

 

Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!