Анекдоты.....

[Archer 1636]

QUOTE (Stm @ Aug 4 2005, 12:29)

QUOTE (Archer @ Aug 4 2005, 14:15)

- Prepáčte, nehnevajte sa, hľadám železničnú stanicu...

- Nehnevám sa, hľadajte kľudne ďalej!

 

P.S. Скажите, когда вам надоест читать на словацком

переведи=) пожалей младшее поколение!

Тяжело смысл передать, в русском обращение "не сердитесь" так не используется.

 

Ну, наверное, что-то вроде:

 

- Простите пожалуйста, я ищу вокзал...

- Прощаю, ищите на здоровье!

[DiLady 131]

В русской адоптации это звучит гораздо кроче:

- Скажите, пожалуйста, ...

- Пожалуйста.

[Archer 1636]

A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain.

His co-pilot is Chinese.

It's the first time they've flown together and an awkward silence between

the two seems to indicate a mutual dislike.

Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the

auto-pilot, leans back in his seat, and mutters, "I don't like Chinese."

 

"No like Chinese?" asks the co-pilot, "why not?"

"You people bombed Pearl Harbor, that's why!"

"No, no," the co-pilot protests, "Chinese not bomb Peahl Hahbah!

That Japanese, not Chinese."

 

"Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all a like!"

There's a few minutes of silence.

"No like Jews!" the co-pilot suddenly announces.

"Why not?" asks the captain.

"Jews sink Titanic.

 

"Jews didn't sink the Titanic!" exclaims the captain, "It was an iceberg!"

 

"Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg ...... no mattah...alla same

[Lucka 0]

САЛОЧКИ - русский народный метод борьбы с тырыризьмом

 

Поскольку тырырист, коснувшийся сала низашто не может попасть к своим гуриям, то требовать от любого пассажира на входе в самолёт, метро, автобус и т.п. пройти сало-контроль - коснуться губами или рукой куска СВИНОГО сала. Отказчиков стрелять на месте.

Каждому добровольцу-борцу с тырыризьмом постоянно носить с собой в кулаке кусок ОРАНЖЕВОГО СВИНОГО сала и мазать им все шо ни попадя - поручни, двери, сиденья и ГЛАВНОЕ - хари всех подозрительных!

Если подозрительный попытаеццо уклониццо от "осаливания" - линчевать суку на месте!

Пропагандировать игру в "салочки" в детсадах, школах, среди молодёжи, нашыстов, скинхедов, и вездесущих яшино-кашинистов. Обязать ментов носить с собой сало в кармашке бронежилета.

Забрасывать салом (а не помидорами) цыанистов и либерастию. Им это тожэ полезно. Кроме того, помидор невозможно использовать повторно, а сало можно подобрать - оно нисколько не ухудшает своих анти-тырыристических качеств.

Чюрка низашто не войдёт в школу, театр, или транспортное средство профилактически измазанное салом. Увидев толпу мирных граждан, каждый из которых держит оранжевый кусок сала, тырырист постараеццо держаццо подальше.

Обязать швейную промышленность вшивать кусок свиной шкуры в любой предмет верхней одежды.

 

Кроме того, вывести методами генной инженерии породу ручных мини-свиней и повсюду водить их с собой, и нехай чюрки летают коврами-самолётами или роют себе отдельное метро.

Метод давно проверен - украинцы и армяны спасали им Европу более 1000 лет!

Евреи, если не дураки, должны сагитировать своих раввинов выпустить постановление о кошэрности свинины в современной обстановке. А нет, пусть ходят пешком.

Экспорт сала в НЙ и Лондон может не только резко снизить международную напряженность, но и улучшить экономику СНГ.

Затянем сальную петлю на шэе тырыризьма!

Так потихоньку мы от них сможем отмазаццо

 

автор hojja_nusreddin

[Jin 0]

A plane leaves Los Angeles airport

нда...

краем глаза заметил что Archer и принялся читать по-словацки

[simple 0]

P.S. Скажите, когда вам надоест читать на словацком

 

музыка теряется, если переводить. Ведь не зря же существуют исключительно русские анекдоты, английский юмор, Швейк... Как бы переводчик не старался - минимум 70% счастья уходит мимо. ИМХО

 

"Он говорит, что вчера продавали больших омаров по 5 рублей, а сегодня маленьких, но по 3 рубля - и что они там над этим смеются?- Да.- Они ничего не понимают в экономике..." М.Жванецкий

[Archer 1636]

Немного хороших баянов:

 

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

 

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

 

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

 

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

 

Нормального человека Кондолизой не назовут

 

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

 

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

 

Поели, попили... пора и честь терять

 

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

[simple 0]

небольшая подборка про это...

 

- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.

- Дихлофос пили?

- Пил, не помогает.

 

 

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:

- Это ванна, это спальня, это кухня.

Подошли к газовой плите.

- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

 

У меня зазвонил телефон:

- Кто говорит?

- Слон.

Потом позвонили гуси...

Когда же меня отпустит?

 

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

 

- А давайте подарим Путину зажигалку!

- Он не курит!

- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...

- И ты не кури!

[simple 0]

и вот такая штука - может и баян, но я не встречал ранее.

зовется "дневник мужского желудка"

Понедельник. Утро:

 

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

 

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

 

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

 

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

 

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

 

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!

 

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

 

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

 

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

 

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

 

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

 

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

 

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

 

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

 

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

 

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

 

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

 

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

 

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

 

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

 

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

 

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

 

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

 

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

 

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

 

Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

 

Мясо, ты где?..

 

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[simple 0]

интересно, еще не побили.

 

а вот еще дневник женского желудка:

Понедельник. Утро.

Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто

будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас

кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что

происходит вообще?!

 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну

нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем

среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе

знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся

к показательным кульбитам.

 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть

хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,

ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

 

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой

капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло

ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку

Натальи Крачковской:

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти

импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.

Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

 

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле:

с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно

можно пожарить: бурлл:

 

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал

забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я

ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп

был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два

голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в

самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,

я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?!

ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут

потом до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что

запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!

Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився

весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами

с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

 

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!

Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:

 

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя:

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.

Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей

сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично

выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я

буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас

ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же

хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты

подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

 

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

[Strannik 1]

Маньяк

(Служба 911)

 

 

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

 

ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.

 

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

 

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

 

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

 

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

 

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

 

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

 

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

 

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

 

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

 

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"

 

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

 

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

 

МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.

 

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.

 

ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

 

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

 

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

 

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.

 

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

 

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

 

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

 

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

 

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.

 

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.

 

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

 

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!!

[GDV 10051]

О, какой мощный музыкальный инструмент! Да ему годков пять-шесть минимум!

[Kelt 0]

Чой то плоховато у меня с юмором

[STV 2]

Стих. Много мата.

 

Баян, но шо делать?

[AgentXXX 1]

О, какой мощный музыкальный инструмент! Да ему годков пять-шесть минимум!

Все-равно, прочитал, порадовал Дим, спасибки.