Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

 

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...

- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?

Дама вздыхает.

- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

[STV 2]

Побаяню чуток

 

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:

- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.

- Ну и кто же занял второе место?

 

Жена:

- Ты где был?

- С собакой гулял.

- У нас же нет собаки.

- А мы с ней на улице познакомились

[STV 2]

Опять из жизни. Бред, но занятно

 

Пьяный украинец в зоопарке подрался с 270-киллограмовым медведем

В понедельник вечером двое мужчин, пребывая в нетрезвом состоянии, решили посетить зоопарк украинского города Черкассы.

Сначала они пытались развлечься у клетки с обезьянами, однако, не найдя взаимопонимания с игнорировавшими их приматами, разочарованные мужчины двинулись к вольеру с бурыми медведями, передает Корреспондент.net.

Оказавшись возле вольера с бурыми медведями, один из них решил похвастаться своей невероятной силой, перескочил через ограду и стал играть с животным "в дрессировщика".

Как сообщили корреспонденту Magnolia-TV в пресс-службе ГУ МЧС Украины в Черкасской области, в ответ 270-киллограмовый медведь отмахнулся от посетителя и поранил его.

Однако 22-летний Константин не успокоился, а начал бить зверя ногами, после чего получил от медведя серьезные ранения. Вскоре на месте схватки появилась медведица и судьба мужчины была практически предрешена.

Спас неудачливого любителя природы случайный прохожий, который в последний момент опередил нападавшего в очередной раз медведя и оттащил пострадавшего в безопасное место.

После этого пострадавший был доставлен в реанимацию больницы скорой помощи. Сейчас врачи оценивают его состояние здоровья как тяжелое.

[STV 2]

Ярчайшим представителем сплоченной (спаянной, в смысле споенной) семьи алканавтов был старший лейтенант Боря... Был Боря лысоват, невысок, кривоног, тонкостью техники пилотирования тоже не отличался. Серое вещество мозга под влиянием выпитого на глазах усыхало и временами билось о стенки просторной черепной коробки, причиняя неимоверные мучения окружающим. Самому-то Боре было все как с гуся вода. За его многочисленные пьяные художества суждено было быть ему вечным старлеем в должности командира Ми-8. Даже и в командиры бы он не попал и влачил бы существование вечного летчика-штурмана до очередного залета, если бы не лохматая лапа где-то в высших пограничных кругах.

Боря стоял перед Масленницей дежурным по части. Звонит командир: «Боря, привет. Завтра праздник, позвони, пусть коня помоют, в санки запрягут, и завтра в 10 утра пусть стоит у казармы, детей будет катать». Воспаленный алкогольным воздержанием Борин мозг не смог адекватно переварить информацию и вместо звонка на подхоз, набрал номер прапорщика Юры Белоконь (в просторечии просто «Конь»). «Юра, звонил командир, велел тебе завтра помыться, побриться, взять санки и в 10 утра чтоб ты уже топтал возле казармы, чего-то перевезти надо».

 

Утро выдалось морозным, солнечным и ясным. В 9.30 сильно озадаченный но чисто выбритый и подмытый Белоконь с санками курил под окнами казармы. Без 10 минут 10 со стороны штаба подошел командир, поздоровался с преданно смотрящим в глаза Юрой. Тоже закурил, отошел в сторону, провожаемый задумчивым взглядом Белоконя. Через 20 минут командир накурился, нагулялся, коня с санями не было. «Юра, будь другом, поднимись в казарму, пусть Плющ позвонит на подхоз, спросит где... (командир начинает прозревать) ...конь, (переводит взгляд на Юрины санки) ... с санями. Ну, Боря, ну сукин сын!»

 

Катание состоялось, но часом позже и на немытом коне.

(С) Кадетъ Биглер

[STV 2]

Дурь, конечно, но мне понравилось и, вроде, не баян

 

Панда заходит в бар. Заказывает салат, неторопливо, с расстановкой ест,

утирает рот салфеткой, слезает с барного стула, достает шотган,

стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.

За пандой высыпает толпа:

- Панда, щит, кто тебя нанял?!

- Мазафака, ты чё творишь?

- Ты же травоядное!

- Ты же символ, блин, защиты дикой природы!

- Какого хрена, ты чё?!!

Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки,

достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:

 

"Panda eats... shoots... and leaves!"

[simple 0]

Несправедливо! Слово "кобель" нецензурным не считается и используется везде и всюду, в основном в первоначальном смысле, и редко - в ругательном.

А вот "сука" - если и не совсем нецензурное, то используется в основном, как ругательное.

Еду я как то в трамвае. Один. Долго. Скучно. Стою, а на соседнем сиденьи примостились две тетки изящной наружности. И всю дорогу треплются про своих четвероногих гавкающих любимцев.

Одна рассказывает про своего долбанутого пуделя, другая - про дога. Причем каждую фразу начинает одинаково: "А у меня догиня-девочка...".

Взбесило!

Говорю вежливо: "Мадам! Отчего такое неуважение к родному языку! Ведь есть же нормальное русское слово "сука"..."

Ответ свалил с ног всех, слышавших наш разговор.

Никакого возмущения, ни тени смущения, обычная будничная реплика: "Ну что Вы! КАКАЯ ЖЕ ОНА СУКА, ОНА У МЕНЯ ЕЩЕ ДЕВОЧКА!"

[STV 2]

Записи в школьных дневниках

 

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

 

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

 

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

 

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

 

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

 

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

 

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

 

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

 

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

 

Курил благовония в туалете.

 

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

 

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

[Archer 1636]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

[Lex 0]

2020 год...

После окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует

- компенсации за незаконное присоединение к ЕС,

- безоговорочного вывода воиск НАТО

- и немедленной депортации трех милионов турок.

[simple 0]

- Батюшка, отчего в католическом соборе хоры под орган с клавесином поют, а в православном храме просто так?

- Оттого, что таланта не пропьешь. А орган с клавесином - как не хрен делать...

 

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево игромко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:- Мурка, слезай, кис-кис....И долго он с ней разговаривал,а она все не угомонится,как заведенная мяучит.У хозяина, наверное,терпение кончилось. В сердцах,чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:- Ну тогда, бл...дь, не ори!Вей гнездо, ложись спать!!!

[луганск 0]

Вчера в детском саду № 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.

 

Мальчик пришел первый раз в цирк. Подходит к униформисту и говорит:

- Дядя! А где тут Двери?

- Вот и вот и вот двери.

- Нет, Двери: Тлоны, Табаки.

 

- Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну!

- А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и

спрашивайте!

- Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!

[Sergei 13]

Мы спpосили у десяти пpохожих:

- Что такое TCP/IP?

Девять из десяти

ответили, что не знают.

И только один человек сpазу послал нас нахрен.

[DiLady 131]

Это они Dimа встретили.

[Sergei 13]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[STV 2]

Дурацкий анекдот, но я, почему-то, ржал. Дурак я, наверное:

 

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?