Анекдоты.....

[Sergei 11]

Понял, уползаю. Т.е. замолкаю до вторника.

ЗЫ Нашла проруха на старуху.

[Duche 0]

Если аборт это убийство, то миньет это людоедство

[Duche 0]

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами.

Эротическая поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.

[Sergei 11]

На складе:

- Позовите Иванова.

- А он в больнице с нервным расстройством.

- Что-то серьезное случилось?

- На него за день свалилось слишком много информации.

- Какой?

- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

[Sergei 11]

Если аборт это убийство, то миньет это людоедство

А использование презерватива - геноцид малых народов с использованием химического оружия и концентрационных лагерей.

[Sergei 11]

- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!

- Штаны снимай!

- Теперь трусы.

- Дальше знаешь, что делать?

Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,

ребенок примерно двух лет писает.

 

ГАИшник:

- Дыхните в трубку!

Водитель:

- Не могу, у меня астма.

- Пройдемте на пробу крови!

- Не могу, у меня несвертываемость крови.

- Тогда пройдите по той линии!

- Не могу, я выпивши.

 

-Сынок, к нам прилетел Карлосон!

-Папа, заканчивай уже красить пол!

 

- Помню, в юности, бывало, ведро пЫва как нечего делать выпивал, а теперь вот только

пол ведра могу...

- Что, здоровье совсем слабое стало?

- Не, морда дальше середины ведра не пролазит!

[Sergei 11]

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

 

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:

- Как ты мог?! Был такой шанс!

- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...

- Ну и...?

- Вот я и забил на все...

 

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...

 

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.

"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель

МИД России.

 

- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.

 

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?

- Ничего, и даже немножечко вредить.

 

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

 

Звонок на радио:

- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова...

- Какую именно песню вам поставить?

- Какую нафиг песню?!! Текст прессконференции в Ростове...

 

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.

Через неделю провела тест - беременна!

[KOTRPA 0]

Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит -

Наверное, он трансвестит.

[Sergei 11]

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

[Dim 0]

Оп-па.. Второй клиент.

Сегодня в Бохницах аншлаг.....

[Sergei 11]

Зато поближе к вам перееду...

[Oksanaka 0]

на обеды далеко ходить не надо будет?

[Sergei 11]

Я думаю там своя столовая под боком.

 

ЗЫ Я тебя тоже лублу.

[Sergei 11]

- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?

- Не донес тебя аист...

 

В магагине автозапчастей:

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?

- А что вам надо?

- Ну... гвозди сотку...

 

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".

 

Пока белой смертью считаются соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

 

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!

 

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

 

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.

 

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

 

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

 

Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.

Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.

Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

[Sergei 11]

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный

- Кто, я?

- Ну не я же!

 

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

 

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

 

Объявление в газете:

"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Первый и последний этажи этажи не предлагать."

 

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был

Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И фиг вы меня найдете в этой стране".

 

Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:

- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?

- Нет, это будет чудом!

 

Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...