Анекдоты.....

[Monika 6]

Из реальной жизни. Мой сын меня тоже спрашивает, мам, а когда ты маленькая была, какое у тебя "Лего" было . Улыбнуло,..более 30 лет назад и "Лего", да ещё и на Урале.

[DiLady 131]

Более 30 лет назад у меня был конструктор гдр-овского пр-ва практически 1:1 "Лего". Правда в Минске.

Ностальгические воспоминания о любимых игрушках в сети покозали, что подобные конструкторы водились практически по всей территории бСССР.

Так что не стоит так сразу одинозавривать тех, кто "более 30 лет назад", некоторые скорее легозавры

 

А вообще: Начиная с момента своего появления в 1949 году, элементы Lego, во всех своих вариантах остаются совместимы друг с другом. Так, например, элементы созданные в 1963 году, по-прежнему стыкуются с элементами, выпущенными в 2008, несмотря на радикальные изменения в дизайне и форме элементов за эти годы. Вики

[Мяу-мяу 0]

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.

Покупатель:

- Что за хрень?!!

Продавец:

- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

 

 

Урок математики. Учительница спрашивает:

- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:

- Ну-ка, отвечай, Вовочка!

- Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов.

 

 

 

[river 818]

Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой.

Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости.

Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток

автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает:

"Нет, та пробка была гораздо веселее".

 

[Коломчанка 4]

Разве ж это анекдот! Это - жизнь.

[onno 0]

 

- Ну, теперь ты довольна, милая?

- Да, теперь я довольно милая.

 

Будни отдела ИТ

 

Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.

Дежурный инженер: Под каким логином?

Администратор магазина: Под Admin

Дежурный инженер: Почему?!

А: Ну я же Админ!

И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!

 

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только

жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек

трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

 

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. ╘ Эрнест Хемингуэй.

 

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам

 

[serj_nv 2386]

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они

созвонились:

 

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,

здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !

 

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

 

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

[onno 0]

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

 

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый

поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:

- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в

углу лаборатории, медленно произнес:

- Знаю. П****ц.....

 

Приходит в детский садик новая воспитательница.

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадиня-Говядиня....

 

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!

- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

 

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

 

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

 

Женщины - они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

[serj_nv 2386]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?! - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию

 

 

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

[Мяу-мяу 0]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

 

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

 

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

 

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

 

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

 

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

 

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

 

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!

[Мяу-мяу 0]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!

- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?

- Сос!!!! Мама всю ночь спит!

- Не дают драть обои!

- Как незаметно подкрасться к коту?

- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?

- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения

- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

- Титя отдельно от мамы - такое возможно?

- А вас целуют в попу?

- Подскажите логопеда для бабушки

- Сколько телефонов вы уже обсосали?

- Help! Надели ботинки - как теперь встать?

- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?

- Помогите! Растут волосы!!!

- Продам комплект одежды на маму, размер 46

- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом

- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?

- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

- чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

- Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?

- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?

- У папы не зарастает лысина. Это рахит?

- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

- У мамы раздуло живот. Что с ней?

- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

 

- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь

- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?

- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

 

- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

 

 

[Gabi 0]

Подскажите логопеда для бабушки

Актуально для меня

[Мяу-мяу 0]

Что дикция хромает, а по форуму и не скажешь

[Gabi 0]

Когда ты станешь бабушкой, то сразу поймёшь, что речь идёт не о дикции, а о сюсюканьи

[Kelt 0]

Не анекдот, но анекдотично

УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ

 

- Почему Ющенко уволил Билла Гейтса из своих советников?

 

- Кто-то же должен быть ответственным за провальную политику Президента, а Гейтс - единственный в окружении Ющенко, кто не является его кумом...

 

 

 

У Ющенко спрашивают:

 

- Виктор Андреевич, почему Вы отказались от услуг советника Билла Гейтса и что он Вам успел посоветовать?

 

- Во время моей предпоследней пресс-конференции он подсказал мне ответ на самый популярный интернет-вопрос "Как пропатчить KDE2 под FreeBSD? ?". Но теперь в качестве советника мне нужен Рокфеллер, потому что на последней пресс-конференции меня спросили "Сколько нужно собрать денег, чтобы Вы и вся ваша компания уехали из Украины?"