Анекдоты.....

[Yevgen35 0]

Вы видите потрясающую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: «Я очень богат. Выходи за меня!»

 

Это прямой маркетинг.

 

Вы на вечеринке в компании друзей и видите потрясающую девушку. Один из ваших друзей подходит к ней, показывает на вас и говорит: «Он очень богат. Выходи за него!»

 

Это реклама.

 

Вы видите потрясающую девушку на вечеринке. Подходите к ней, берете у нее номер телефона, на следующий день звоните и говорите: «Я очень богат. Выходи за меня!»

 

Это телемаркетинг.

 

Вы видите потрясающую девушку на вечеринке. Встаете со своего места и поправляете галстук. Подходите к ней и предлагаете бокал. Открываете перед ней дверь, когда она уронила платок, бросаетесь его поднимать. Предлагаете ее подвезти до дома и затем говорите: «Я очень богат. Выходи за меня!»

 

Это пиар.

 

Вы видите потрясающую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: «Ты очень богат. Женись на мне!»

 

Это магия бренда.

 

Вы видите потрясающую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: «Я очень богат. Выходи за меня!» Она дает вам звонкую пощечину.

 

Это обратная связь с потребителем!

 

 

 

Чем тюрьма отличается от работы в положительную сторону?

 

В ТЮРЬМЕ… вы проводите большую часть времени в камере три метра на четыре.

 

НА РАБОТЕ… вы почти все время просиживаете в закутке два метра на два.

 

В ТЮРЬМЕ… вас кормят три раза в день.

 

НА РАБОТЕ… у вас один обеденный перерыв, и вы сами платите за еду.

 

В ТЮРЬМЕ… за хорошее поведение вам дают свободное время.

 

НА РАБОТЕ… за хорошее поведение вам дают больше работы.

 

В ТЮРЬМЕ… надзиратель открывает и закрывает все двери за вас.

 

НА РАБОТЕ… вы должны носить с собой карточку и отпирать двери самостоятельно.

 

В ТЮРЬМЕ… все расходы оплачивают налогоплательщики, а вам работать не надо.

 

НА РАБОТЕ… вы оплачиваете дорогу на работу, а потом с вас вычитают налоги на содержание заключенных.

 

Делайте выводы!

 

 

 

 

СЕО одной большой корпорации пережил сердечный приступ, и доктор порекомендовал ему какое-то время пожить на ферме, вдали от большого города, в тишине, на природе. СЕО так и поступил. Однако уже на третий день пребывания на ферме ему стало скучно, и он попросил фермера дать ему какую-нибудь работу.

 

Фермер попросил его вычистить навоз в коровниках. Фермер рассчитывал, что городской человек, не привыкший к физическому труду, после болезни, будет выполнять эту работу как минимум неделю, однако уже к вечеру того же дня все коровники были чистыми. Фермер удивился, но ничего не сказал.

 

На следующий день СЕО опять попросил у фермера дать ему какую-нибудь работу. Фермер поручил ему зарубить 200 цыплят. И опять вся работа была сделана за один день.

 

И на третий день СЕО захотелось поработать. Но, поскольку вся основная работа ну ферме уже была сделана, фермер попросил СЕО перебрать 3 мешка картошки: большую – в один ящик, маленькую – в другой. Вечером, когда СЕО не пришел к ужину, фермер забеспокоился и отправился его искать. СЕО был на том же месте. Обхватив голову руками, он склонился над первым мешком картошки, а оба ящика по-прежнему пустовали.

 

«Что случилось? - спросил фермер. - Ты ведь так хорошо справлялся с работой вчера и позавчера…». «Послушай, - произнес СЕО. – Я всю свою жизнь только тем и занимался, что разгре**л дерьмо и сносил головы… Но сейчас ты просишь меня, чтобы я принимал РЕШЕНИЯ!!!»

[Yevgen35 0]

Молодой менеджер и СЕО в командировке в Швейцарии. Едут на поезде из Цюриха в Женеву. Напротив сидят миловидная девушка с пожилой дамой, очевидно, бабушкой. Поезд ныряет в тоннель, вагон погружается во тьму. Раздается звук поцелуя, а потом - пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах, как ни в чем ни бывало.

 

Мысли СЕО: "Смелый парень, поцеловал такую девчонку! Жаль только она промахнулась, и пощечину влепила мне, а не ему".

 

Мысли бабушки: "Молодец девочка, постояла за себя. Но каков нахал этот парень! Впрочем, вполне симпатичный"...

 

Мысли девушки: "Я рада, что он меня поцеловал, зря бабушка его шлепнула..."

 

Мысли молодого менеджера: "Жизнь прекрасна! Кто еще может похвастаться тем, что доставил себе двойное удовольствие, поцеловав красивую девушку и двинув по физиономии своего босса?!"

 

 

[Laminaria 0]

Врач в платной поликлинике - больному:

- Итак, отныне - ни капли вина и водки!

- У меня что-то серьезное?

- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечени

 

У доктора звонит телефон:

- Алло, я вас слушаю!

- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?

- Раздевайтесь!

 

Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом

- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

 

Доктор, сколько можно прожить без мозга?

- А сколько Вам лет?

 

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:

"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".

- И почему же ВЫ не перестали?

 

Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были

перпендикулярны телу?

- Ходите на четвереньках...

[strelok 0]

Супер!

Здорово!

Спасибо!

Такая отличная подборка новых, свежих, а, главное, смешных анекдотов!

[sega 734]

Врач в платной поликлинике - больному:

- Итак, отныне - ни капли вина и водки!

- У меня что-то серьезное?

- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечени

Из жизни: выписывался из больницы, врач (мне): "Острое, кислое, жирное (прим.автора - ВСЁ самое вкусное ) исключить, пэпси, газ.воду, шампанское, вино, пиво - нельзя........ А чего это вы так побледнели? ну немножко водочки можно..."

[Ignat 0]

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной

забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру,

его жена положила ему в бумажник листок, на котором

записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе

муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же

день, когда ему на работе пришла в голову очередная

замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда

листок с адресом, написал на его обороте несколько формул,

понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную

корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему

прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже

никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.

Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку

девочке и сказал:

- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и

моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать,

куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

- Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.

[-Елка- 1]

Стоит ёжик и орёт:

- Ох, ох, я сильный. Какой же я сильный.

К нему медведь подходит и говорит:

- Ты чего орёшь? А он ему:

- Ты чё, посмотри, какой я сильный, смотри мускулы, какие!

- Иди, иди отсюда – говорит медведь.

- Хорошо

Только ёж отворачивается, медведь ему как пендель отвесит! Тот улетает в другой конец леса, выходит из кустов и говорит:

- Сильный-то сильный Я... но лёгкий.

[onno 0]

Старенькое но родное)))

 

М.А.Волков

 

ГРСТН ПСН

 

Не наслушался бы я ВВС,

Не навиделся бы я CNN -

Жил спокойно бы сейчас в СНГ

И закончил бы уже ПТУ.

 

И работал бы себе в АХЧ,

И в какой-нибудь вступил ЖСК.

Вечерами бы смотрел КВН

И ходил бы за отгул в ДНД.

 

По субботам брал пивка с ДДТ,

После драки попадал в КПЗ.

Все ж родное МВД с КГБ -

Это вам не ЦРУ с ФБР.

 

Отслужил бы я свое в ВВС,

Потаскал бы пару лет АКМ.

Полечился б, наконец, в ЛТП

От привычки потреблять ГСМ.

 

Но покинул я родной СНГ

И сижу теперь в таком ДРМ.

Всей-то мебели - кровать ДСП,

Да и та, как оказалось, Б/У.

 

Ну а кто-то там купил JVC,

А другие - IBM с VGA.

Разъезжают, подлецы, в BMW

И работают, поди, в LTD.

 

Эх, достать бы на денек БТР

Да принять для куражу ЛСД.

Я разнес бы все к таким ЕБН -

Позавидует сама ООП!

 

Не спасут их ВДВ с ВМФ

Слишком мой для них высок КПД

А, бе, ве, ге, де, е, же, и, ка, ле

Ме, не, о, пе, ре, се, те, е, ю, я.

 

А пока что докурю я БТ,

Прочитаю пару глав из УК,

Завалюсь на ДСП зпт

И забудусь тяжким сном тчк.

 

1992

[sega 734]

Позавидует сама ООП!

1992

Хороший стих.

Только в 90-х это называлось ОПГ. Сейчас даже не знаю, может переименовали.

[Archer 1623]

Хороший стих.

Только в 90-х это называлось ОПГ. Сейчас даже не знаю, может переименовали.

 

ООП - Организация Освобождения Палестины. Славится своими взрывами...

[sega 734]

А я и не знал... деревня.

[onno 0]

Мама учила меня....

 

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

 

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

 

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»

 

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

 

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»

 

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

 

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

 

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

 

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

 

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

 

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

 

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»

 

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

[Polly 969]

Вы видите потрясающую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: «Я очень богат. Выходи за меня!»

 

Отличная, хоть и уже довольно старая вещь! Однако, это не полная версия. Вот полная:

 

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

 

Это прямой маркетинг.

 

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

 

Это реклама.

 

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".

 

Это телефонный маркетинг.

 

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

 

Это пиар.

 

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

 

Это узнаваемый брэнд.

 

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

 

Это торговое представительство.

 

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

 

Это техническая поддержка.

 

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"

 

Это спам.

 

9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

 

Это черный пиар.

 

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

 

Это лизинг

 

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

 

Это директ-мейл.

 

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще.. От меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.

 

Это антиреклама.

 

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо."

 

Это демпинг.

 

14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское."

 

Это бартер.

 

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.

 

Это плагиат.

 

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер."

 

Это сетевой маркетинг.

 

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!" И уводишь их на другую вечеринку.

 

Это позиционирование.

 

18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.

 

Это товар NoName

 

19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

 

Это раскрученная торговая марка.

 

20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.

 

Это конференция разработчиков.

 

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

 

Это рекламация.

 

22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

 

Это тендер.

 

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

 

Это франчайзинг.

 

24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.

 

Это аттестация продукции.

 

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.

 

Это аукцион.

 

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.

 

Это бонификация.

 

27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

 

Это дебиторская задолженность.

 

28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

 

Это распространение пресс-релиза.

 

29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом.

 

Это сезонная распродажа.

 

30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

 

Это форс-мажор.

 

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик.

 

Это оптовая скидка

 

32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.

 

Это заявка.

 

Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

 

33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

 

Это жертвы недобросовестной рекламы.

 

34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели."

 

Это аудиторская проверка.

 

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.

 

Это - недопоставка.

 

Возвращённые батончики - неустойка.

 

36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате.

 

Это немедленная поставка.

 

37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы."

 

Это "крыша".

 

38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.

 

Это рынок, детка...

[Satenik 1391]

Так вооот что означают все эти умные слова...

[Bashka 0]

- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?

- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Ну и как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?