Анекдоты.....

[GDV 9799]

Редкостный ушлёпок этот жених. Мало того, что сам не в состоянии оплатить собственную свадьбу, так ещё и родителей невесты выставил.

А не надо было такую дочь воспитывать .

 

История-то придуманная, имхо. А вы так сурьезно подошли...

[StYlus. 1]

Прочитав эту сказку первый раз не слишком внимательно, мне показалось :^) что каждый получил фотографию, на которой невеста была именно с ним, и невольно зауважал за способности и невесту, и подглядывавшего :^)

[onno 0]

Комментаторское.

 

-Пять минут до начала матча, счет по-прежнему ноль-ноль...

 

-Вот на стадионе показался японский бегун Хировато. Да, бежит, действительно, неважно...

 

- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

 

- Хорошо принял на грудь Александр Панов.

 

- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

 

- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!

 

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

 

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

 

- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

 

- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

 

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

 

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение,

составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:

"Заставить встать сходить купить выпить".

[Gydwin 537]

На простой вопрос, типа: "Пить будешь?",- могут ответить "Да нет наверное..."

[river 818]

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....

- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините, был напуган.

[mr.PIN 0]

С Баша

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Бывают же кАзлы....

[mr.PIN 0]

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»

Звоню:

- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

[Tala 0]

К вопросу о старинной забаве перехода с летнего времени на зимнее

 

"Саратовские проститутки, забыв перевести часы, прое...ли целый час"

[onno 0]

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Че, вот так сpазу?

 

Объявление:

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

 

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

 

- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче — я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую… Глаза бы себе выцарапала!

 

Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:

- Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгалтер?

- Нет.

- Ну, значит у стоматолога...

 

!

- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

 

 

 

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!

- Это грибы, Маугли!

 

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

 

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

 

Из жизни. Дочка-школьница:

— Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.

Мама приносит учебник по литературе. Ершов, «Конек-горбунок», ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:

— Все так смеялись, особенно учительница!

Папа читает:

«… Разбудил конек Ивана:

ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!».

 

- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?

- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.

- А если он упадет рядом?

- Значит, не судьба...

[dzyncz 0]

удалил

[onno 0]

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Hасыпайте.

 

Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!

- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

 

Захотелось чего-то большого и чистого.

Помыл слона.

Не то…

 

На пляже беседуют две подруги:

- Что с тобой, ты так похудела?

- Я очень страдаю, мне изменяет муж...

- Так разведись!

- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

 

Разговаривают две блондинки

- А ты своего мужа во время полового акта видела?

- Не, я глаза закрываю.

- А я тут увидела.

- Ну и что?

- Стоит бледный и за дверь держится!

 

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?

- Ничего, этого вполне достаточно.

 

- Святой отец, скажите, я правильно живу?

- Правильно, сын мой Только зря.

[AgentXXX 1]

Aнекдот на злобу дня:

 

Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите на фиг!

- Топ-топ-топ...

[Bashka 0]

Рецепт коктейля "Три поросенка": купить ящик водки

и пригласить двух друзей.

 

 

-Доктор, у меня руки трясутся.

-Пьете?

-Пил.

-Курите?

-Курил.

-Так что, бросили?

-Нет, только решил.

-Вот воидите, а организм уже испугался!

[onno 0]

Измыслизмы

© "Литературная газета"

 

Можно выпить три, четыре, пять раз в неделю. Но ведь не каждый же день!

Москвичам хорошо, у них есть свой Шанцев. У всех остальных в стране шанцев нет.

Сок из сливов.

Справочник «Мебель клопов мира.

Искусственная язва желудка.

Шляпка Мономаха.

Сихотэ-Аминь.

Ковёр-Недолёт.

Немного есть таких, как все мы.

Косая сажень — японский метр.

* * *

 

— Ты в каком году родился?

— В 63-м.

— А зачем?

[ocean 1]

Прочла сегодня анекдот (может, баян, но я впервые встретила), очень понравился.

Разослала пяти людям, никому не смешно.

Что со мной не так?

 

Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".

О, говорит, интересно, зайду.

Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"