Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 9, 2008 Сидит малыш в песочнице плачет и поет: - Чужие губы тебя ласкааааюююют!!! Дядя походит и спрашивает: - Малыш, тебя девочка бросила? - Нет, - всхлипывает мальчик, - я "Чупа-Чупс" потеряяяяял! Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 9786 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 9, 2008 Баян вернулся! (я про последний анекдот. Чупа-чупс - вполне смеябельно, хотя Стёпа, разумеется, всё называет баянами) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2379 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 10, 2008 Навеяно обсуждением темы "Русская диаспора" - боян Попал мужик в ад на экскурсию смотрит, стоят два котла с грешниками один охраняется чертями в 3 ряда второй вообще не охраняется интересуется "как так"? Так в одном евреи, один вылезет всех остальных вытянет а в другом русские один пытается выползти, так его все остальные назад тянут. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 10, 2008 башом прибило Надежда Бабкина занялась групповым сексом под стенами православного монастыря (видео) люблю тебя рунет! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 10, 2008 Я бы сказал даже, что Боян Бояныч! Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко зa кисточку держишься? - Дa, - отвечaет тот. - Тогдa я лестницу убирaю. - Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 10, 2008 Деление анекдотов на авто юмор, мне кажется нелепым, поэтому сори, если это гдето баян. Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 11, 2008 опять боян с баша прибило: Голос начальника из-за переборки в оффисе: - Вова, Вова! - А? - Ты на мобильный звонил? - (удивленно) Кому? - (очень серьезно) Та х@р его знает! В оффисе паника. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Кай 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 13, 2008 Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена: Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!" Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!" Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 13, 2008 В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Учительница: - Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит! Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 14, 2008 Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! Диалог двух приятелей: - Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. - Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, машину. - А ты где-нибудь видел поддельную машину? Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа. - А ты чё лыбишься, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял... - Ага. - Фары разбил... - Ага. - Тёща еще головой ударилась... - Во-о-от!!! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Biz 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 15, 2008 7. Прожектора часто слишком велики. глаза что-ли? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 15, 2008 глаза что-ли? Нет, уши - Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену! - Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно! - Я слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемногу. Разговаривают две еврейки : 1-я - Ты была у нового народного целителя? 2-я - Нет. А шо??? 1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях? 2-я - Да. А шо? 1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!" 2-я - И шо??? 1-я - И он пошел!!! 1-я - "Изя брось костыли!!!" 2-я - И шо??? 1-я - Разбился к чертовой матери. Мужик в кабаке заказывает песню про китайских казаков. Лабух переспрашивает: - Слова там какие? - Каким ты был таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой... - Ваш сын на большой перемене бегает за девочками! - Ну, в его возрасте - это нормально! - Да, но не с включенной бензопилой! Только сядешь хорошо поработать, так обязательно кто-то разбудит! Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите Наш человек ради ""хрен знает зачем"" способен на удивительные поступки! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 16, 2008 - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может, по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Коломчанка 4 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 16, 2008 - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! Дык вот как дядька Аморалес в Прагу попадает! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno May 17, 2008 - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может, по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - И не колюсь. - А как же ты тогда расслабляешься? - Да я не напрягаюсь. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky