Recommended Posts

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
Пузьма Крутков

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Рассказал АТ :

 

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещён законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всё честь по чести. Рассчёт идёт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (записано с утренних совещаний).

 

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "### его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Guest zloj

Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу
Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
А кто знает, что это за цвета, и что в этом смешного?
Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.


Вот ТУТ очередной вариант ответа на этот вопрос. :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Дядько, такой РЕСПЕКТ, такой красивый ответ!!!

 

Вот тебе за ето...

 

398.jpg

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Guest Olenita

присалали, посему не знаю откудова:

 

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли тр%хаеться?
На следующий день:
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

 

:D

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Вроде не было еще...

 

Гениальные фразы програмистов:
----------------------------------------

 

Ошибки в программах - следствие ошибок в ДНК

 

Отчего, отчего, отчего поет Winamp? Оттого, что кто-то любит программиста!

 

Производя апгрейд компа, вы производите даунгрейд кармана.

 

Пропала несущая? Заплати налоги...

 

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

 

Вороне Бог на вход послал 4 вольта...

 

Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...

 

Что вы меня все время роняете? [Windows]

 

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???

 

Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры

 

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

 

"Разбил один логический драйв на два физических..."

 

Мы на Windows ставим крест, Linux - поколение Next...

 

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

 

"К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток - скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице."

 

"Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело."

 

Windows 98: "Теперь питание компьютера можно было и не включать..."

 

"NТмные отношения."

 

Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.

 

Новая стерео-система от Microsoft - Глюк вокруг...

 

RAR - это архиважное дело, товарищи!

 

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

 

Не тисипи моё айпи

 

Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.

 

Раньше новую жизнь начинали с понедельника а сейчас с форматирования вичестера ---ну или перестановки Windows!!!

 

Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

 

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

 

Пессимист знает, что Винда рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

 

Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.

 

Создав систему, посмотри - не операционная ли она!

 

Уставился, как баран на компьютер нового поколения.

 


Источник: http://ourtx.com/forum/?fr_tid=66139

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все,
кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

 

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни
разу не слышал.

 

- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.

 

- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

 

- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

 

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

 

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

 

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

 

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!"
Хаха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.

 

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к
Хрущеву.
- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев.
- Этот анекдот не я придумал!

 

- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

 

Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
- Нет.
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

 

- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

 

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

 

- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

 

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев,Чебурашка и поручик Ржевский..."

 

- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!

 

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева:
- Лучше десять лет без хл***, чем год без анекдотов.

 

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот.
Результат:
"В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот.
Результат:
"В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"

Я что-то не понял, про Прагу так много анекдотов?

 

Серег, в одном посте похожие анеки идут кстати =)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Я что-то не понял, про Прагу так много анекдотов?

 

Серег, в одном посте похожие анеки идут кстати =)

 


Вижу. Но лень редактировать.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Манагерам посвящается :)

 

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился
немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он
обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между
40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной
долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что
делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне
совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где
находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как
выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.

 

Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.
1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.

 

2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.

 

3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте.

 

4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.

 

5. Шестеро негров, встреченных тов. Акчуриным около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.

 

6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Старцеву мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных.

 

Начальник штаба в/ч 04977 полковник Дмитриенко

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Новость:
ХАрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

 

- Доктор, у меня першит в горле.
- Голубчик, да у вас две проблемы:
во-первых, перестаньте открывать рот так широко когда разговариваете.
Во-вторых, надо избавится от перхоти.

 

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хреначечной...

 

Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"!
Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трехступенчатая деревянная ракета оснащена...

 

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

 

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа,
боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы.

 

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

 

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku