KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 27, 2004 Скучно? Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится!Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии исделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когдаон увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучшезаказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ другдругу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа:"Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочупредставлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист подвидом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель,разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держатаккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди вкамуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы скриками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие командывыполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждутвзрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачихомоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат,смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут нахрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тутприлетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 27, 2004 Из писeм матери к сыну в тюрьму и обратно: - Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем. - Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают. - Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! - Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 27, 2004 - Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников. - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?- ???- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа. Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает:- Мовсар, мы кто, хоббиты?- Нет, Мурад - ваххабиты. Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому. В это время Усама бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!! Якубович:- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься! По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день. Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился - давай, прыгай! - Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!- Что, очки больше совсем не понадобятся?- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух! - Алло, Вася, это ты?- Да, я.- Вась, я беременна!- Неправильно набран номер, неправильно набран номер... Соседка по даче спрашивает соседа:- Отчего у вас помидоры такие красные?- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.На следующий день:- Ну как? - спрашивает сосед.- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли! Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место! - Девушка, вы меня не поняли - я не сапер, и не про минное поле я сейчас вам расказывал. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2004 Последние новости. В связи с повторяющимися проблемами с марсоходом "Spirit" на планету пошлют гораздо более продвинутые конструкции "Ghost", "Young", "Scoop", "Grandpa" и "Demobee". На всякий случай, перевод: "Дух", "Молодой", "Черпак", "Дедушка", "Дембель". Психиатр у сисадмина спрашивает : - Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов Сисадмин: - Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый. - Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?- Да.- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Dim 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2004 А кто знает, что это за цвета, и что в этом смешного? Сисадмин: - Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый. AlY, Кот, Jin - не подсказывать! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 28, 2004 Я так предпологаю - что в такие цвета раскрашено падение системы.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 29, 2004 - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.- А ты купи мелок для тараканов.- А что, помогает?- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... - Ты не одолжишь мне простой карандаш?- На, возьми.- Это же красный- А что, красный для тебя уже слишком сложно? Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой: - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. - Крокодил Гена говорит Чебурашке:- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебяпоздравлять, то ли с 8 Марта: Жизнь грустная. Зато зарплата смешная Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей. Урок в школе.- Кто прочитал "Войну и мир"?- А что, ее прочитать надо было?- Конечно.- Мля, а я переписал. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Archer 1636 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 29, 2004 А кто знает, что это за цвета, и что в этом смешного?Сисадмин: - Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый. AlY, Кот, Jin - не подсказывать! А мне можно подсказывать? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 29, 2004 А мне можно подсказывать? Раз тебя не перечислили - значит можно! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
GDV 10007 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 29, 2004 Sergei, а только на нужную реплику слабо отвечать? Или тебе объяснить, что такое оверквотинг? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Dim 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 29, 2004 Арчер, и тебе нельзя, и Lex'у тоже werboten! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 29, 2004 Sergei, а только на нужную реплику слабо отвечать? Или тебе объяснить, что такое оверквотинг? Сорри - не обратил внимание. Миль пардон. ЗЫ Что такое оверквотинг - и сам знаю.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 29, 2004 - Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!"- А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!- А то и будет, что в случае чего придет монтер - и вступит с тобой в связь! Идет директор завода (в первый раз за год) по своим владениям - и надо же делать замечания - говорит:- Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то. И, в конце концов, почему на этих часах до сих пор без четверти?- А эти часы, товарищ директор, называются манометром! - Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих. Один уж рассказывает другу:- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!- И что, разлил?- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл. - Hу что, казачок - по коням?- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка. Учительница задает Вовочке задачу:- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?- Ну, если на двоих - то дня три. - Извините, вы заняли мое место.- Ваше место? И вы можете это доказать?- Могу. Я оставил на нем мороженое. И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь... ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане. Историю рассказала женщина. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы.Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи это портреты?На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика (наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь изображен?Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!Проверяющий начальник выпал в осадок. Может ли страус назвать себя птицей? Нет, он не умеет разговаривать! Разговоp двоих подруг:- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.- Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой. Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобyс. Она заметила, что мyжчина напpотив смотpит на нее и yлыбается. Она немедленно пеpесела на дpyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шиpе, женщина снова пеpесела. Мyжчина заyлыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мyжчина заpжал на весь автобyс. Она нажаловалась водителю и мyжчина был аpестован. Слyчай был пеpедан в сyд.Сyдья спpосил мyжчинy (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?- Hy, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобyс, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я yлыбнyлся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль", и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный слyчай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).Сyдья: - ОПРАВДАH! Англичанин угощает сигарой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить.- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не бескорыстно... Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.Чиновник:- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!После того как они уходят, зам интересуется:- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется. Мужик говорит жене:- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!- Ничего, с тобой я завтра разберусь! - Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3. Новость:В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться,почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю. Из предвыборного выступления кандидата в президенты:- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет! Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу и при этом выкрикивает:-От, черт, промазал!На что поп ему отвечает:-Не ругайся, не богохульствуй, Бог все слышит, он тебя покарает.Дьяк:-Та отстань, зануда. Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Поп опять его предепреждает. И тут развергаются небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:-Вот, черт, промазал! Сегодня, 27 мая. По доpоге на pаботy pешил выбpосить мyсоp. Подхожy к контейнеpy (p-н Б.Доpогомиловской, Москва). В соседнем контейнеpе pоются два бомжа. И вот один вытягивает из мyсоpа книгy. Hазвание: "Пpогpаммиpование на Тypбо-Паскале". И выдает фpазy:- Глянь, Петpович, неyжели кто-то еще на "Тpyбе" пишет? P.S. Воистинy, от сyмы и от тюpьмы.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
allyouneed 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 29, 2004 Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno January 30, 2004 Как говориться, "Я плакалъ!" ---------------------------------------------------- Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. :-) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить... Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебёнка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг неё ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpёт минуты две, на неё смотpит : "Тепеpь ты понимаешь?!?!?!", а она губки надует : "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!" Она то же лицо : "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень : -- "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю : -- "Конечно"... Далее диалог: (ОH) - (оглядывая с головы до ног) -Так, фигуpка вpоде бы ничего... (Я) - (начинаю удивляться) - Это и есть вопpос? (ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего... (Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это всё? До свидания... (ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь? (Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) - Читаю... - Какие? - Разные... - А что нpавится больше всего? - Ремаpк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театpам? - Обожаю... Особенно "Совpеменник"... - Музеи? - Если то, что интеpесует... Только без экскуpсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В унивеpситете... - Кем будешь? - Юpист... - Хоpошо учишься? - Мне хватает... - Hа выставки ходишь? - Когда вpемя есть... - Кабаки? - Hе гоpю... - С дpузьями на пpиpоде? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела? и.т.п. Во вpемя диалога девушка его всё больше офигевает... Пpавда, и я тоже... (ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа... (Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСЁ?! Вопpосов больше нет?! (ОH) - (набиpая в лёгкие побольше воздуха, и оpёт) : - Последний вопpос!!!! : - ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!! Занавес. ЗЫ: Ещё метpов 200, когда я от метpо шла и смеялась, были слышны вопли его девушки... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky