Анекдоты.....

[KOTRPA 0]

Скучно?
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и
сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда
он увидит, куда привез товар!!!  
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять. Потом опять скучно.

 

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит.
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше
заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг
другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа:
"Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.

 

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст.
Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

 

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под
видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель,
разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат
аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в
камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с
криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды
выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут
взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат,
смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на
хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут
прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

[Sergei 13]

Из писeм матери к сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

[Sergei 13]

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.

 

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

 

Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.

 

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому. В это время Усама бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!!

 

Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

 

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

 

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился - давай, прыгай!

 

- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух!

 

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер, неправильно набран номер...

 

Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

 

Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

 

- Девушка, вы меня не поняли - я не сапер, и не про минное поле я сейчас вам расказывал.

[Sergei 13]

Последние новости. В связи с повторяющимися проблемами с марсоходом "Spirit" на планету пошлют гораздо более продвинутые конструкции "Ghost", "Young", "Scoop", "Grandpa" и "Demobee".

 

На всякий случай, перевод: "Дух", "Молодой", "Черпак", "Дедушка", "Дембель".

 

 

 

Психиатр у сисадмина спрашивает :
- Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов
Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.

 

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

[Dim 0]

А кто знает, что это за цвета, и что в этом смешного?

Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.

 

AlY, Кот, Jin - не подсказывать!

[Sergei 13]

Я так предпологаю - что в такие цвета раскрашено падение системы....

[Sergei 13]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

 

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

 

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

 

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

 

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

 

- Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:

 

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

 

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

 

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

 

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

 

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

[Archer 1636]

А кто знает, что это за цвета, и что в этом смешного?

Сисадмин:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый.

 

AlY, Кот, Jin - не подсказывать!

А мне можно подсказывать?

[Sergei 13]

А мне можно подсказывать?

Раз тебя не перечислили - значит можно!

[GDV 9974]

Sergei, а только на нужную реплику слабо отвечать? Или тебе объяснить, что такое оверквотинг?

[Dim 0]

Арчер, и тебе нельзя, и Lex'у тоже werboten!

[Sergei 13]

Sergei, а только на нужную реплику слабо отвечать? Или тебе объяснить, что такое оверквотинг?

Сорри - не обратил внимание. Миль пардон.
ЗЫ Что такое оверквотинг - и сам знаю....

[Sergei 13]

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!"
- А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер - и вступит с тобой в связь!

 

Идет директор завода (в первый раз за год) по своим владениям - и надо же делать замечания - говорит:
- Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то. И, в конце концов, почему на этих часах до сих пор без четверти?
- А эти часы, товарищ директор, называются манометром!

 

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

 

Один уж рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл.

 

- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

 

В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка.

 

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

 

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

 

И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь...

 

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане.

 

Историю рассказала женщина. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика (наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

 

Может ли страус назвать себя птицей? Нет, он не умеет разговаривать!

 

Разговоp двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой.

 

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобyс. Она заметила, что мyжчина напpотив смотpит на нее и yлыбается. Она немедленно пеpесела на дpyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шиpе, женщина снова пеpесела. Мyжчина заyлыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мyжчина заpжал на весь автобyс. Она нажаловалась водителю и мyжчина был аpестован. Слyчай был пеpедан в сyд.
Сyдья спpосил мyжчинy (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?
- Hy, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобyс, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я yлыбнyлся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль", и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный слyчай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Сyдья: - ОПРАВДАH!

 

Англичанин угощает сигарой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не бескорыстно...

 

Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

 

Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

 

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

 

Новость:
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться,почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

 

Из предвыборного выступления кандидата в президенты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

 

Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

 

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 

Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу и при этом выкрикивает:
-От, черт, промазал!
На что поп ему отвечает:
-Не ругайся, не богохульствуй, Бог все слышит, он тебя покарает.
Дьяк:
-Та отстань, зануда. Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Поп опять его предепреждает. И тут развергаются небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:
-Вот, черт, промазал!

 

Сегодня, 27 мая. По доpоге на pаботy pешил выбpосить мyсоp. Подхожy к контейнеpy (p-н Б.Доpогомиловской, Москва). В соседнем контейнеpе pоются два бомжа. И вот один вытягивает из мyсоpа книгy. Hазвание: "Пpогpаммиpование на Тypбо-Паскале". И выдает фpазy:
- Глянь, Петpович, неyжели кто-то еще на "Тpyбе" пишет?
P.S. Воистинy, от сyмы и от тюpьмы....

[allyouneed 1]

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

[KOTRPA 0]

Как говориться, "Я плакалъ!"

 

----------------------------------------------------

 

Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка, укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. :-) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить... Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И
девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка, одно слово... Капpизное лицо pебёнка, котоpому в игpушке отказали или мама моpоженого не купила... И вот он вокpуг неё ходит, pуками pазмахивает, что-то доказывает... Пооpёт минуты
две, на неё смотpит : "Тепеpь ты понимаешь?!?!?!", а она губки надует : "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня понять?!!!!"  Она то же лицо : "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой, как pаз мимо них...  И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень :
-- "Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?"
И кpасавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говоpю :
-- "Конечно"...
Далее диалог:
(ОH) - (оглядывая с головы до ног) -Так, фигуpка вpоде бы ничего...
(Я) - (начинаю удивляться) - Это и есть вопpос?
(ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего...
(Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это всё? До свидания...
(ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?
(Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) - Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нpавится больше всего?
- Ремаpк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театpам?
- Обожаю... Особенно "Совpеменник"...
- Музеи?
- Если то, что интеpесует... Только без экскуpсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В унивеpситете...
- Кем будешь?
- Юpист...
- Хоpошо учишься?
- Мне хватает...
- Hа выставки ходишь?
- Когда вpемя есть...
- Кабаки?
- Hе гоpю...
- С дpузьями на пpиpоде?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
и.т.п.  Во вpемя диалога девушка его всё больше офигевает... Пpавда, и я тоже...
(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа...
(Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСЁ?! Вопpосов больше нет?!
(ОH) - (набиpая в лёгкие побольше воздуха, и оpёт) : - Последний вопpос!!!! :
- ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!
Занавес.
ЗЫ: Ещё метpов 200, когда я от метpо шла и смеялась, были слышны вопли его девушки...