Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 1, 2003 - Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове! Вспотеешь и заболеешь! - Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?- На первый раз извиняю! Но не подскажу! На встрече президента со школьниками:- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу накрасный свет часто перебегаете? Еврей, вернувшись из путешествия привёз семье подарок - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит: - I wаnt tо hаvе sех!И так каждый день. Пошёл еврей к раввину.- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай её мне на время, - отвечает, - раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I wаnt tо hаvе sех!Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них произнёс: - Изя, Бог услышал наши молитвы... - Тебя как зовут?- Для родителей Леша, для друзей Света. Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь,превращусь в милиционера? Письма в "Красную бурду" Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистяхрук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие жесиняки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы всезаживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?! Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинскоговоенкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночамслово <нет>. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобыизбавиться от этих кошмаров? Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Какобъяснить ребенку, что его никто не спрашивает? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Kosta 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 1, 2003 А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 1, 2003 -- Дядя! Купите крысу!-- Зачем она мне?-- Чтобы иметь. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 2, 2003 Парень с девушкой смотрят в кинотеатре фильм. Проходит два часа, фильм заканчивается, парень с нотками обиды в голосе говорит:- Прошло два часа, а ты меня так ни разу и не поцеловала.- Как, я же только что сделала тебе минет!- Мне!? Чтобы принцесса не укололась о веретено и не забылась мертвым сном,король приказал отрубить ей все пальцы... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Guest Olenita Nahlásit příspěvěk Odesláno November 3, 2003 Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаюизучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортрансОбъявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-)ну и т д. Вижуследующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба небеспокоить - ОТЛИЧУ!!!А вы говорите... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
allyouneed 1 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 3, 2003 Турков и армян просьба небеспокоить - ОТЛИЧУ!!! Как говорится "один хрен - разница" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 3, 2003 Вижу следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба небеспокоить - ОТЛИЧУ!!!А вы говорите... Да... Суровая у вас жизнь.... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 5, 2003 * Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! * - Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые? - Ни те, ни другие.Мне нужна только ты! * Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом исуперприз - инвалидность первой группы. * Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..." В ответ на это МТСввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд бесплатно! * Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Онзаметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского. * Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула? * Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активнопереписываемся.* Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится: тазы, лыжи,велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им: - Ну что, не спитсябез папки-то? * Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения. * Француза пойму сердцем, англосакса трезвым и холодным рассудком, а загадочную русскую душу приходится понимать печенью. Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопотхозяину.Вот, например, чучело совы... А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?Оно называется ДЕНЬГИ! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 5, 2003 Следующий! * Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.* Национальность?* Еврейка.* Выкрутится! Следующий!* Доктор, у меня болит то голова, то задница.* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!* Доктор, что-то я писаю в две струи.* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!* Доктор, у меня кашель.* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.* Следующий!* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.* Посмотрите, уже целый альбом набрала.* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.* Следующий!* Доктор, меня почему-то никто не замечает-* Следующий!* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!* Доктор, помоги, я ссу кипятком!* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!* Доктор у меня запор!* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!* Доктор, у меня зубы пожелтели!* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!* Доктор, у меня с ногами плохо!* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?* Гм... Нюхать табак! Следующий!* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?* Ну 30-40 раз...* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
KOTRPA 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 7, 2003 Яубьютогоктосломалмойпробел!А_я_уже_привык_ Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 7, 2003 Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень читает жуpнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня:- Чем вы это тут занимаетесь? Паpень: - Что, не видишь? Жуpнал читаю. - А она? - Hоски вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Паpень (смотpит на часы): - Чеpез десять минут будет восемнадцать. Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала... Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать! ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему,растут за спиной крылья.2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их невыписывали.3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись:"Вместе спасем город".6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность водном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломомпозволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна"появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов. Секретарь комсомольской ячейки приходит в церковь:- Батюшка, к нам в клуб фильм привезли новый, дайте нам скамеечек, народусидеть негде...- А вот не дам... В прошлый раз вам дал скамеечки, так вы их поломали,заплевали, слова нехорошие ножичком навырезали... НЕ ДАМ!- Ах не дадите скамеечек? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!- Ах шиш нам комсомольцев? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. Принц, слезая со спящей красавицы и застегивая ширинку: " А вот с поцелуями мы пока подождем" Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 8, 2003 Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую!- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?- Красивая у вас помада на рубашке.- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?- А вы рубашечку под мышками специально намочили?- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!- А вы и вторую бутылку сможете выпить?- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 8, 2003 Приходит еврей в парижский публичный дом:-- У вас Жоржетта работает?-- Да, Но она стоит 100 долларов и сейчас занята.-- Ничего, я подожду.Дождался, сделал все дела, отдал 100 баксов, ушел. Назавтра приходит снова и сцена повторяется: ждет, занимается любовью, отдает 100 баксов, уходит... На следующий день все то же самое: ожидание, любовь, 100 долларов... Жоржетта из любопытства спрашивает: -- Месье, Вы, часом в меня не влюбились? Странно. Ждете, деньги большие платите...-- Нет, не влюбился. Ты ведь Сарочка из Хайфы?-- Да.-- Я тоже из Хайфы. Так вот, я здесь в Париже по делу. А твоя мамочка просила передать тебе 300 долларов... - Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно? Прибалт устраивается на работу.Работник отдела кадров:- Ваша фамилия?- Виллискуйа...- Я спрашиваю фамилию, а не место проживания... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 9, 2003 Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Hо тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет: - Микеланджелооо! Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит. - Микеланджелооо! МИКЕЛАHДЖЕЛОООО! Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня. - Микеланджелоооо! МИКЕЛАHДЖЕЛО!!! Аууууу!!! Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается. - Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо? - Заканчивай все и слезай. - То есть как это слезай? - Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sergei 13 Nahlásit příspěvěk Odesláno November 10, 2003 Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:- Хеликоптер нихт! Попистофали... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky