Анекдоты.....

[Sergei 13]

- Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове! Вспотеешь и заболеешь!

 

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!

 

На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на
красный свет часто перебегаете?

 

Еврей, вернувшись из путешествия привёз семье подарок - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I wаnt tо hаvе sех!
И так каждый день. Пошёл еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает, - раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt tо hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них произнёс:
- Изя, Бог услышал наши молитвы...

 

- Тебя как зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.

 

Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь,
превращусь в милиционера?

 

Письма в "Красную бурду"
Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же
синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все
заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

 

Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово <нет>. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?

 

Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как
объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

[Kosta 0]

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

[KOTRPA 0]

-- Дядя! Купите крысу!
-- Зачем она мне?
-- Чтобы иметь.

[Sergei 13]

Парень с девушкой смотрят в кинотеатре фильм. Проходит два часа, фильм заканчивается, парень с нотками обиды в голосе говорит:
- Прошло два часа, а ты меня так ни разу и не поцеловала.
- Как, я же только что сделала тебе минет!
- Мне!?

 

Чтобы принцесса не укололась о веретено и не забылась мертвым сном,
король приказал отрубить ей все пальцы...

[Guest Olenita]

Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю
изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс
Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-)ну и т д. Вижу
следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не
беспокоить - ОТЛИЧУ!!!
А вы говорите...

[allyouneed 1]

Турков и армян просьба не
беспокоить - ОТЛИЧУ!!!

Как говорится "один хрен - разница"

[Sergei 13]

Вижу следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не
беспокоить - ОТЛИЧУ!!!
А вы говорите...

Да... Суровая у вас жизнь....

[KOTRPA 0]

* Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

 

* - Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые? - Ни те, ни другие.
Мне нужна только ты!

 

* Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и
суперприз - инвалидность первой группы.

 

* Штирлиц пел про МТС: "Не думай о секундах свысока..." В ответ на это МТС
ввело новый тариф "Штирлиц" - первые 17 секунд бесплатно!

 

* Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

 

* Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?

 

* Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся.
* Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится: тазы, лыжи,
велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им: - Ну что, не спится
без папки-то?

 

* Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

 

* Француза пойму сердцем, англосакса трезвым и холодным рассудком, а загадо
чную русскую душу приходится понимать печенью.

 

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину.
Вот, например, чучело совы...

 

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ!

[KOTRPA 0]

Следующий!

 

* Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!
* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
* Следующий!
* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
* Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
* Следующий!
* Доктор, меня почему-то никто не замечает-
* Следующий!
* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* Доктор, помоги, я ссу кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
* Гм... Нюхать табак! Следующий!
* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[KOTRPA 0]

Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_

[Sergei 13]

Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень читает жуpнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Паpень:
- Что, не видишь? Жуpнал читаю.
- А она?
- Hоски вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Паpень (смотpит на часы):
- Чеpез десять минут будет восемнадцать.

 

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала...

 

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

 

ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ
1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему,
растут за спиной крылья.
2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не
выписывали.
3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись:"Вместе спасем город".
6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в
одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом
позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".
7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна"
появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".
8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.

 

Секретарь комсомольской ячейки приходит в церковь:
- Батюшка, к нам в клуб фильм привезли новый, дайте нам скамеечек, народу
сидеть негде...
- А вот не дам... В прошлый раз вам дал скамеечки, так вы их поломали,
заплевали, слова нехорошие ножичком навырезали... НЕ ДАМ!
- Ах не дадите скамеечек? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах шиш нам комсомольцев? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

 

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

 

Принц, слезая со спящей красавицы и застегивая ширинку: " А вот с поцелуями мы пока подождем"

[Sergei 13]

Комплименты мужчинам:

 

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Sergei 13]

Приходит еврей в парижский публичный дом:
-- У вас Жоржетта работает?
-- Да, Но она стоит 100 долларов и сейчас занята.
-- Ничего, я подожду.
Дождался, сделал все дела, отдал 100 баксов, ушел.

 

Назавтра приходит снова и сцена повторяется: ждет, занимается любовью, отдает 100 баксов, уходит...

 

На следующий день все то же самое: ожидание, любовь, 100 долларов...

 

Жоржетта из любопытства спрашивает:
-- Месье, Вы, часом в меня не влюбились? Странно. Ждете, деньги большие платите...
-- Нет, не влюбился. Ты ведь Сарочка из Хайфы?
-- Да.
-- Я тоже из Хайфы. Так вот, я здесь в Париже по делу. А твоя мамочка просила передать тебе 300 долларов...

 

- Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

 

Прибалт устраивается на работу.Работник отдела кадров:
- Ваша фамилия?
- Виллискуйа...
- Я спрашиваю фамилию, а не место проживания...

[Sergei 13]

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на
вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к
своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Hо тут в капеллу
вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАHДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого
парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАHДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и
оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

[Sergei 13]

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...