Анекдоты.....

[луганск 0]

За баян не стрелять!

 

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х$ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

 

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.

- Уот из ёр нэйм?

- My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

- Уот из ёр нэйм?

- [удивленно] My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

- Уот из ёр нэйм?!

- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

- Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

[GDV 9975]

За баян не стрелять!

Почему это? Эдак всякий наплодит баянов, наперёд попросив в него не стрелять.

 

Но в данном случае про переводчика я не слыхал.

[луганск 0]

Парафраз:

Не стреляйте в баяниста, он играет как умеет

[Sergei 13]

Хотите получить много $$$$?

Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу

Shift и удерживая ее - клавишу 4.

 

Можно тебя чмокнуть?

- Валяй!

- Чмо!!!

 

«Мариванна, а Мариванна! А почему раньше правильно было говорить «на Украине», а теперь «в Украине»? — Ну, как тебе объяснить, Вася… Не говорим же мы «на глубокой заднице»…

 

В Новый Орлеан с вертолета сброшен небритый, босой, в рваной майке Брюс Уиллис.

По заявлению Президента Буша он всех спасет.

[Lex 0]

Судья:

- Свидетельница, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

Свидетельница-блондинка (радостно):

- Конечно, ваша честь! 50 тысяч и норковая шубка...

[Sana 0]

Бабушка на ночь поет колыбельную для внучка.ЧАС поет,два поет,три...

УСТАЛА .решила отдохнуть.тут внучек открывает глаза и спрашивает:

БАБУШКА ,можно я теперь посплю ??????

 

 

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.

- Говорят у вас там совсем холодно?

- Да не-ет, -25, -30...

- А по телику сказали -60!

- А! Ну это, может, на улице...

 

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентельмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!

[Sana 0]

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.

- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

 

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:

Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!

Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

 

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

 

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили...

[Sana 0]

2004 год. Едет по Германии экскурсионный автобус с туристами из израиля. Очередная экскурсия - "халакост, еврейская трагедия" - должна проходить через несколько лагерей смерти. На очереди экскурсия в Бухенвальд.

Вдруг по дороге автобус ломается. Водитель идёт через поле к ближайшему домику, чтобы вызвать техпомощь. Дверь ему открывает милая старушка (как на пакетах молока "Домик в деревне").

Водитель: Мадам, я везу группу евреев в Бухенвальд, а автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы Вы помочь?

Бабуля: Но чем я могу Вам помочь? У меня только микроволновка!

 

 

Еврей и мусульманин заблудились в пустыне

идет вместе ( а что еще делать - вместе хоть поссоритья можно - а одному скучно)

вдруг еврей споткнулся и упал - оказалось мешок золота. он обрадовался, взвалил мешок на плечо и продолжает свой путь.

мусульманин предложил было ему поделиться находкой, но ему очень быстро заткнули рот.

через пару дней спотыкается мусульманин и находит мешок фруктов - финики, апельсины...

тут уже еврей предлагает поделиться или хотябы продать ему часть фруктов.

хорошо, соглашается мусульманин - я прошу мешок золота за один апельсин!

ты сошел с ума - начинает кричать еврей -где ты видел чтобы за 1 апельсин столько просили?

хорошо, - вновь соглашается мусульманин - походи по базару - поторгуйся!

может кто продаст дешевле

[Sana 0]

Едут в поезде мусульманин (на верхней полке) и еврей с пятилетним сыном внизу.

Слышен такой разговор: папа, а как появляются дети? далее идет обстоятельный ответ о тычинках. пестиках. хромосомах и т.д.

мусульманин не выдержав свешивается с верхней полки: простите, а что традиционный способ уже отменили?

 

The immigration office:

-Name?

-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?

-Four times a week.

-No, no, no... male or female?

-Male, female... sometimes camel...

 

Хаим говорит Мойше:

- Ты к нам больше в гости не приходи. В прошлый раз, когда ты был у нас пропала серебряная ложка.

- Так-таки вы ее и не нашли?

- Найти-то нашли... А вот осадок все равно остался.

[Bet 71]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[Archer 1636]

Year 1981

1. Prince Charles got married

 

2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe

 

3. Pope Died.

 

 

 

Year 2005

 

1. Prince Charles got married (again)

 

2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe (again)

 

3. Pope Died.

 

 

 

In the future, if Prince Charles decides to re-marry or Liverpool needs

 

another European crown ... please warn the Pope!

[Archer 1636]

Перестроечная очередь в магазин....

Это пять!

 

Перевел коллегам словакам - ржали

[Guest Finn]

Year 1981

1. Prince Charles got married

 

2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe

 

3. Pope Died.

Гы Чарльза в эту шутку за уши притянули.

Потому как Поп помёр в 1978, а не в 1981, и хотя Ливерпуль и в 1978 году выиграл еврокубок, Чарльз таки женился в 81 г.

Нестыковочка

[Sergei 13]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

 

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.

 

 

— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно — конечно, все запомнил, все куплю!

 

 

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: «да-да, уже бегу, все куплю». Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:

 

 

— Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица...

 

 

 

- Любимый, кажется, ты скоро станешь папой!

- А что с Бенедиктом XVI, заболел?

 

 

A driver is stuck in a traffic jam on the highway.

Nothing is moving.

Suddenly a man knocks on the window. The driver rolls down his window and asks, "What happened?"

"Terrorists kidnapped President Bush and are asking for a $10 million ransom, otherwise they are going to douse him with gasoline and set him on fire. We are going from car to car to take up a collection."

The driver asks, "How much is everyone giving on average?"

"About a gallon."

 

--- П Е Р Е В О Д ---

 

Водитель застрял в пробке на шоссе.

Пробка мощная - никто не движется.

Внезапно к нему в боковое стекло стучится мужчина. Водитель опускает стекло и спрашивает: "Что случилось?"

"Террористы захватили президента Буша и требуют 10 миллионов долларов выкупа, в противном случае грозятся накачать его бензином и поджечь. Мы ходим от машины к машине и собираем понемногу ..."

Водитель спрашивает: "Ну и что, сколько в среднем дают?"

"Примерно галлон".

[Lex 0]

— Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица...

И говорила она про говяжью вырезку...