Анекдоты.....

[Sergei 13]

*У него склероз - а это значит, каждый раз для него как в первый раз *

[Sergei 13]

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

 

Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.

 

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.

Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!

Уже есть тема для разговора...

 

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...

либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

 

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.

Только сексуальная ориентация.

 

Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется

очередная партия опытных водителей.

 

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне

Мерседес, Оку вы получаете в подарок!

 

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

[GDV 9864]

Один из участников команды КВН "Армянский проект", при заселении в гостиницу, в анкете, в графах "Прибыл\Убыл" честно написал "200долларов\Никого".

 

(пришло мылом)

[Sergei 13]

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"

Двести порносайтов мне выдало окно...

 

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня.

Один говорит:

- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день...

- Эх ты! Жениться тебе давно пора!

- Так в том-то и дело, что я женат...

 

Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!

 

Окошко в компе: "Программа Micrоsоft

не совершила никакой ошибки, но по

привычке будет закрыта"

 

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

 

Первый раз в первый класс. Первый вопрос:

-Дети! Кем вы хотите стать когда вырастите? Вот ты, Дима?

-Летчиком!

-Молодец! А ты Саша?

-Космонавтом!

-Прекрасно! А ты Юля?

-Учительницей?

-Замечательно! А ты Вова?

-Врачем-сексопотологом.

- ??? Почему?

-МарьИванна а вы посмотрите в окно. Видите на скамеечке 3 девушки сидят и едят мороженое?

-Вижу.

-А вы обратите внимание, как они едят. Одна лижет, другая откусывает и третья сосёт.

-Ну?

-А вы скажите которая из них замужем?

-Наверное та которая сосет.

-Нет МарьИванна, замужем та у которой колечко на пальчике, а я буду лечить таких как вы!

 

Абитуриентка сдает экзамен в мединститут. Полный завал, - последний вопрос сжалившегося экзаменатора:

- Расскажите про ампутацию полового члена.

- Сначала надрезаем кожу, потом берем пилку и пилим кость...

- Экзамен Вы провалили, но за парня своего держитесь!

 

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь" Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:

-КАК? Ты же в захват попал!

-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и...

- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

[STV 2]

Глухая армейская история из восьмидесятых.

Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".

[ocean 1]

сцылка

в виду ненормативной лексики тут не привожу...

моё юробразование плакало и смеялось. Одно понять не могу, как такое заявление приняли.

[GDV 9864]

История трёхлетней давности, но мне понравилось

------------------

Заданием турфирмы было получить шенгенскую визу в немецком посольстве

якобы для туристической поездки в Германию. Для получения визы каждому

туристу необходимо было пройти собеседование в консульстве. Для этого

вся группа выезжающих (а это, в основном, женщины окола 40 лет из

Западной Украины) была собрана в Киеве. Им всем долго и нудно объясняли,

что надо одевать на собеседование, какие вопросы им будут задавать и как

на них надо отвечать, чтобы консул не догадался, что никто и не

собирается пить пиво с сосисками в Германии, а на самом деле мечтает

попасть на апельсиновые плантации в Испании или где там еще.

В конце концов всю группу вывезли под посольство и стали ждать

приглашения войти. Тут из посольства выходит какой-то дядька и просто

так, без всяких злых провокаций, ухищрений и психологических ловушек

говорит группе ожидающих:

- Чтобы нам было удобнее, поделитесь, будьте любезны, на три части. Кто

едет в Германию станьте здесь, кто в Испанию - вот здесь, а кто в

Португалию - там.

Сраженные наповал такой непосредственностью и знанием всей сути дела,

ожидающие честно поделилсь на две группы - кто в Испанию, а кто - в

Португалию.

 

Виз, понятное дело, никому не открыли - там такие дураки никому не

нужны.

[Pafnut`ka 0]

«Замолаживает, однако!» - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает» - быстро холодает.

Так родился первый толковый словарь русского языка.

«Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться»

[STV 2]

Из баек "скорой помощи":

На 12 подстанцию передали вызов - "поражение члена молнией". Приехали, оказалось, что молния была от джинсов. А пока ехали, представляли себе ужасную картину - гроза...

 

На подстанцию пришёл вызов - электротравма. Бригада выехала и увидела страшно встревоженного мужика, который кричал, что его друга убило электричеством. На самом деле на него упал 12-вольтовый аккумулятор.

[barma 0]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в

саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа,

достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала

девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь

она похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь

заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой

рыбки.

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом

обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо

прокричала:

- Это все потому что она внутри Вашего ё*аного кота!

[Pafnut`ka 0]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,

раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка

и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру

- В какую?

- "это мой маленький секрет"

----

а что реально ответил мальчик, .... взрослые могут сымпровизировать

Upraveno February 11, 2005 uživatelem Pafnut`ka

[STV 2]

- "Ё% твою мать где ключи от машины"!!!

Pafnut`ka, ну не солидно такие баяны постить, честное слово...

[Pafnut`ka 0]

Pafnut`ka, ну не солидно такие баяны постить, честное слово...

Почему? (покраснела)

это же анекдот, или он уже старый....

Ну хорошо, сотру.

Тогда название игры мальчика придумывайте сами

[Sergei 13]

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

[Bet 71]

Две девчонки. Одна другую спрашивает:

- Ты с культуристом любовью занималась?

-Да

-Ну и как?

- Представляеш падает на тебя болшой шкаф

а из него маленький ключик.