Анекдоты.....

[Vodnář]

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъ@бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно:

— Нет, спасибо, я лучше так.

— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...

— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

— Ну хорошо. Разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

 

— Девушка, Вы меня не правильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

— И фапотьку.

[Bet]

Неправда, "До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник" - очень удачно .

Эта фраза из сериала "Доктор Хаус".

[GDV]

Пусть так. Но она хороша .

[Bet]

Хороша, но в контексте еще более интересна. Там Уилсон женился и жена ему сказала, что молоко надо ставить именно в дверку холодильника, а не на полку ( или наоборот, я не помню точно ). А Хаус специально переставлял молоко в холодильнике Уилсона, чтоб тот с женой разругался.

[GDV]

Точно! Вспомнил. Мегасерия была )).

[Kotig]

«- …a у меня рога меньше.

- Так у тебя и жена моложе»

[Vodnář]

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?

- А что, они-таки поженились?

- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...

- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

[sega]

Это смешной анекдот?

[borůvka]

Sobotka píše dopis matce :

"Mami, představ si, že jsem dostal AIDS!"

Matka odepisuje:

"Synku, já jsem už stará

a v těch medailích se tolik nevyznám,

ale povídala jsem to lidem v okolí

a všichni Ti to moc přejou !!!"

 

 

 

[GDV]

Это смешной анекдот?

Да

[Vodnář]

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

[sega]

Похоже я просто отстал...

[dovolen]

Беседуют уроженец Берна с жителем Лондона:

 

- Ты знаешь как тяжело жевать сыр вместо шоколадки?

- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря...

[GDV]

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

[Kotig]

- Не прошло и года, как  великий хан заметил, что в его гареме остались одни евнухи