Анекдоты.....

[Vodnář]

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

 

Как побеждать в любом споре:

1. Рождаешься.

2. Ждёшь 60-65 лет.

3. ТЫ БЫ ХОТЬ ПОСТЕСНЯЛСЯ СО СТАРИКОМ СПОРИТЬ, СОПЛЯК!

[Vodnář]

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.

— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

[GDV]

[serj_nv]

Сегодня в Сколково продемонстрировали работу

отечественного Ускорителя вялотекущей шизофрении

[Vodnář]

- Ты куда, сынок?

- Я на джихад!

- Чалму намотай.

- Ну мааааам...

[sega]

Вчера зашел кофейку выпить и услышал ...

- Jak se babíš?

- Babím se dobře.

[GDV]

Ну да. Непероводимая игра слов .

[GDV]

У девушек своя система ценностей .

 

[Vodnář]

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

 

Каждый раз, покупая арбуз, стучу по нему. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.

[Vodnář]

Нет, мне ничего не подсказать, я под кондиционером постою вот здесь можно?

[Vodnář]

У качка спрашивают:

— Сколько будет 20+20?

— Пятьдесят пять.

— Почему пятьдесят пять, если сорок?

— Так ведь ещё гриф!

[Satenik]

Последние три поста - уровень первого класса.

[Vodnář]

Раввин шёл в субботу по улице, и увидел на земле кошелёк, туго набитый деньгами.

Иудейская религия, как известно, запрещает еврею в субботу прикасаться к деньгам.

Поэтому Бог сделал чудо: справа и слева от раввина была суббота, а там, где он шёл, был четверг.

 

Последние три поста - уровень первого класса.

 

Не говорите, пожалуйста, папе, что я писал с его аккаунта.

[GDV]

Последние три поста - уровень первого класса.

Неправда, "До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник" - очень удачно .

[Subudaj]

Есть у меня приятель на ФБ под Ником Жульен Стебо, анекдот от него:

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х##ми в "Оку" помещаются?