Анекдоты.....

[perfect 0]

короткая юбка

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.

— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...

— Поздравляю, мазл тов.

— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...

— Ну и хорошо...

— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?

— Можно.

— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!

— Можно.

— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!

— Можно.

Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:

 

— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!

— Конечно.

— ?!

— На электросварку.

[GDV 9844]

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?

— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

 

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

 

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…

— Изя, ты и раньше был козлом!

 

— Доктор, ну шо у меня?

— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…

— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

 

Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.

 

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

 

— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

 

— Моня, так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

 

— Это секс по телефону?

— Да-а…

— А почему, таки, шёпотом?

— Внуки спят.

 

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:

— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?

— Узбек.

— Шутите?

— Ну Вы же первый начали.

 

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!

— И сколько Вы за них просите?

— Двести рублей штучка!

— Теплее Вам надо одеваться...

[Blaid 258]

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

— Сыночек, почему ты весь исцарапан?

— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

[Ratatosk 2581]

для взрослых

 

Скрытый текст:

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что Вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул - а там мужик со здоровенным х@ём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Zeb Stump 7641]

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

[Zeb Stump 7641]

После развода Валентину ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.

[dovolen 2652]

... Валентину ...

 

Три года и ни с кем?

Жалко тётеньку.

Даже помочь хочется...

[Vodnář 3]

Весна. На улице появляются двухэтажные кошки.

[Vodnář 3]

— Кто вы?

— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.

— А где четвёртый?

— Он дауншифтер, он на Гоа уехал.

[Zeb Stump 7641]

[Bet 71]

— Кто вы?

— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.

— А где четвёртый?

— Он дауншифтер, он на Гоа уехал.

 

Скрытый текст:

[Kotig 313]

Конец анекдота убил. Насмерть. И ведь фиг что докажешь. Логика - железная.

[GDV 9844]

А вы знали, что слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки?

 

[Kotig 313]

- Водки. Бутылку.

- Что ещё?

- Рюмку, наверное, нет?

[Sinica95 5]

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

 

Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…

- Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё

 

Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк..

 

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

 

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.