Анекдоты.....

[Bet]

"Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах" (с)

[AgentXXX]

Cерёжа волнуется - раз,

Игорь волнуется - два,

Саша волнуется – три!... Оля пошла на УЗИ

[Vlad...]

Объяснительная.

26 апреля 2013 на складе №4 был разгружен ламинат с большим количеством брака.

Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом:

хорошие пачки "Х", а плохие "П". При возврате товара поставщику,

начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвые", а "П" означает "п***атые",

что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар.

Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

 

П.С. извиняюсь за нецензурщину, но как говорится " из песни слов не выкинешь", реальная объяснительная на имя директора.

[StYlus.]

Да-да :^)

[trond]

Такие штуки, конечно, веселые, но неплохо бы было прятать под кат (кнопка "Скрытый текс"). А то дети, понимаешь ли, читают...

 

 

[Strannik]

А то дети, понимаешь ли, читают...

 

Ну да, а то дети кнопичку нажать не умеют... и словей таких не знают, ага..

[Doktor Pinderschloss]

"В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.."

[Knopik]

Из объяснительной ГАИ:

Я, Бессонов А.Н. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!!!

[serj_nv]

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она

его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей

мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой

двери, потом голос:

 

"Мама, познакомься, это - Роберт! "

 

"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через

пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность

Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке

и с запотевшей бутылью самогона в руках...

[sega]

 

Команду бардов выселили из отеля не потому, что очень громко играли, а потому что у костра...

 

- жена: ты где был?

- муж: на свадьбе у Коляна, ты себе просто не представляешь, как там все нажрались...

- жена: ну почему же? представляю... фату сними!

[Leda]

- Дорогая, налей мне кружечку пива...

- Вообще-то сейчас 8 утра!

- Ок. Брось туда хлопьев, пару ложек.

 

[Leda]

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего.

- Но, ведь "ничего" уже было вчера!...

- А я на два дня приготовила.

[Bet]

- У нас на ужин сегодня перец.

- Фаршированный?

- Нет, молотый.

[GDV]

Рейтинг Собянина упал на 11% и теперь составляет всего 135%

 

Новая, расширенная версия старой шутки:

- Девушка, вы москвичка?

- Нехай це буде моя таємниця…

[AgentXXX]

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.