Анекдоты.....

[Sergei 13]

Это цитата, btw.

 

[zloj 1]

....

???

траву смени, да?

[Sergei 13]

Тогда своей поделись.

[Sergei 13]

Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.

 

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - г***но!

 

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

 

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?

- Кушать много сладкого.

 

Компания "Доширак" стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

 

А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...

 

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой долбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!

- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

 

...программера спрашивают:

- Сколько детей?

- Два сына.

- По сколько лет?

После паузы:

- Один на компе играет, а второй нет

 

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

 

"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."

 

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

[Sergei 13]

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?

55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

 

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

 

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

 

Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну-ка разожми кулачек.

 

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

 

Четыре парадокса нашего времени:

Самый крутой рэппер - белый.

Самый крутой игрок в гольф - чёрный.

Самый высокий баскетболист - китаец.

Немцы не хотят воевать.

 

- Пап, а пап, а дай мне денег!?

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.

- А она не спалит???

- Господи, ну пойдем я на шухере постою...

 

Рассказали знакомые, говорят что правда…

- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.

Выходит тетка, начинает звать:

- Барсик, Барсик.

Один из моих друзей:

- Проблема в том, что ваш Барсик занят.

- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…

 

- Полина, я это... дом постpоил, деpево посадил... Пошли?

 

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

 

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.

- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.

Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!

На следующее утро сын докладывает отцу:

- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!

- Ну а потом?

- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

 

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали - не вставляет, покурили - не прет, заварили - не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

 

Когда другие операционные системы уже давно закончили, Windows продолжает работать, работать и работать.

 

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?

- А у меня, Федя, жена теннисистка!

 

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.

[serj_nv 2428]

История США одной строкой :

 

Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черным афроамериканцам

[Doktor Pinderschloss 7]

"Любопытную одноглазую девочку, больше не интересует , кто живет в скворечнике"....

[onno 0]

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"

 

Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...

( а я однажды три литра самогонки разбила))

 

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

 

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

 

Жили они долго и счастливо.

А потом познакомились.

[serj_nv 2428]

Плохо, когда курица перебегает дорогу.

Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

 

 

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю

сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

[serj_nv 2428]

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

 

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. - Я много чего в университете принимал.

 

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

 

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

 

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..

- Вы на билет отвечать будете?

 

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

 

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.

 

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

 

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

 

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

 

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!

А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — г***но…

 

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

 

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10

 

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

 

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…

Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

 

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них г***но близко к голове.

 

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

 

Если общий обзор налоговых законов вызывает смутные мысли типа: «Ни*уя себе!», то детальное их изучение вызывает конкретную мысль - «Х*й вам!»…

 

Политики, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем им легальные конкуренты?!

 

Пришёл домой, поужинал, скукотища... Подруга читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю «С*ка!!».

Она обижено:

- Я не с*ка...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!!!

 

Муж говорит жене-блондинке:

- Дорогая, ты слишком много денег и времени тратишь на парикмахерскую!

- Ну что я могу сделать? Мне все говорят, что у меня с головой не все в порядке!

 

Блондинка спрашивает у парня:

- Сколько тебе лет?

- Я 1979 года рождения.

- Ну, это мне ни о чём не говорит...

 

Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?»

... с гордостью ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»…

 

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге:

«Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это – твой папа!!!»

 

Из автобиографии:

«Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...».

 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа - в тюрьме, а мама – в морге.

 

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп – из кастрюли.

 

- Вчера у нас перевернулись две машины с димедролом.

- Ну и что?

- Дремлет притихший северный город...

 

 

[GDV 9896]

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Это прекрасно .

 

[GDV 9896]

Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...

( а я однажды три литра самогонки разбила))

В таком случае возникает вопрос - чем же ты текст набираешь?

[Amelia 2]

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!

А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — г***но…

[onno 0]

В таком случае возникает вопрос - чем же ты текст набираешь?

 

А ты отделяй виртуал от ревала, как аватар от грамотности и ответ сам найдётся. ))

 

к шуткам))

 

Чем выше культура, тем утончение хамство.

 

— Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится…

 

[Bet 71]

С женского форума:

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач-мужчина говорит: «О-О-О-О… Как мы сегодня подготовились».

Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а из ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?