Анекдоты.....

[Basilio]

-Мужчина, а вы гинеколог?

-Нет, но посмотреть могу.

[Coolshow]

Почитал анекдоты и подумал - А чего это только до меня докалёбываются: Смени дилера, полож баян на место...

[Yevgen35]

Боян мой, ты его того не трогай,

а дилера мне тоже предлагали намедни сменить,

а еще женится регулярно предлагают.

[AgentXXX]

а еще женится регулярно предлагают.

Это БОЯН исключительно этого форума.

[serj_nv]

а еще женится регулярно предлагают.

А ты отвечай:

 

Если сто раз сказать "халва" - во рту слаще не станет!

 

[Basilio]

Побояню-ка я еще немного, пока не бьют.

-----------------------------------------------------

-Чё такой грустный?

-У шефа был...

-Орал?

-Анал...

-----------------------------------------------------

Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у.е.,бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-45-67 НЕ ЗВОНИТЬ!

-----------------------------------------------------

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине превышены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

[Sawa]

ващее, котлеты самые лучшие пирожки) у них и внутри мясо) и заместо теста - тоооже мясо

[AgentXXX]

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?

Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

 

------------------

 

– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.

– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!

[AgentXXX]

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.

Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

[Doktor Pinderschloss]

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет, будет ср@ть в углах!

- А тигрёнка? -

- Нет, когда он вырастет, ср@ть в углах будем мы…

[Sergei]

Мда...

[GDV]

Согласен.

 

 

Почитал анекдоты и подумал - А чего это только до меня докалёбываются

Потому что после твоего последнего анекдота мне впервые за время существоания этой темы захотелось включить премодерацию сообщений.

[Coolshow]

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

 

Потому что после твоего последнего анекдота

- Надеюсь в этом - ничего страшного нет...)))

[Basilio]

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;

(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

[sega]

Basilio, зачет

 

Автор неизвестен. Это мне из Израиля прислали

"В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка.

Регистраторша спрашивает:

-- Кто отец?

-- Да Васька из Черновки.

-- Вот интересно! На этой неделе -- Зинка из Сосновки, Манька из

Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной

усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец -- Васька из

Черновки! И как это у него получается?..

-- Знамо как! У него ж лисапед!"

 

- У меня дырка от сережки болит.

- От какого ещё Серёжки?!!! О_о

 

 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на

полгода раньше.

 

 

Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение...

 

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те

и там увидели проституток!...

 

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой

Аполлона и приятным тенором. Продаст котят недорого...

 

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд,

отсосала яд обратно..

 

Комментатор автогонок: Дорогие друзья, продолжается наша гонка. К

повороту на 200 км/ч подъезжает американский гонщик, сбрасывает до 120

км/ч и вписывается в поворот. А вот и

немецкий гонщик! Он подходит со скоростью 230 км/ч, сбрасывает до 150

км/ч и вписывается в поворот! А вот и наш, российский гонщик на

скорости 250 км/ч. Увеличивает скорость до 300 км/ч и с криком "хули

тут расселись" прокладывает новую трассу.

 

 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен

стоять водород, а не жена и дети.

 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед

лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская

машина.